Sagt Andy zur Mutter:

"Jetzt hab' ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!"

"Woher weißt du, dass es vier Weibchen und drei Männchen waren?" "Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel..."

"Du hast ja komplett den Verstand verloren!"

"Ich weiß, toll nicht?!
Es ging mir nie besser!"

Nur noch 3 Mal in den Ikea und ich kann mir aus all den Sechskant-Inbus-Schlüsseln meinen eigenen Eisernen Thron errichten.

Ich: "Puh ey, 2020. Was kann jetzt noch passieren?"

Asiatische Riesenhornisse:

"Konnichiwa."

HERZ......

Schicke ein Herz an alle Menschen, denen du heute einfach mal sagen möchtest:

Es ist schön, dass es Bier gibt!

WIR DÃœRFEN NIEMALS VERGESSEN, DASS WIR IN EINEM LAND LEBEN, IN DEM SCHNAPPI, DAS KLEINE KROKODIL 10 WOCHEN LANG PLATZ 1 DER CHARTS BELEGTE.

Es gibt immer zwei Meinungen:

Meine und die Falsche.

WESPEN FRESSEN TÄGLICH BIS ZU

500 GRAMM INSEKTEN.

NUR DIE IN MEINEM GARTEN TRINKEN 2 LITER COLA, HAUEN SICH ZWEI STEAKS REIN UND WERDEN SAUER,

WENN KEIN KETCHUP MEHR DA IST.

Auf was schaut ein pensionierter Bademeister zurück?
Auf ein chlorreiches Leben!

2020 ist wie:

• verknotete Kopfhörer • Whatsapp-Gruppen • 1% Akku • kleiner Stein im Schuh eine Pizza teilen müssen • im Dunkeln über Legosteine laufen

UND DAS ALLES ZUSAMMEN!

Könnte man diese Löschflugzeuge der Feuerwehr eigentlich auch dazu nutzen, um Beruhigungstee über einer Fläche von, sagen wir, rund 350 tsd Quadratkilometern zu versprühen?

Frage für ein schwer hysterisches Land.

Um eins klar zu stellen:

Ich mache keinen Sport, um die Profisportler nicht zu stören, bitte allerdings, sobald die Kneipen mit 30% der Plätze wieder aufmachen, die Leute, die dort Cola Light, alkoholfreies Bier, Wasser oder gar Tee trinken wollen, dies zuhause zu tun .. und den geringen Platz den Profis zu überlassen!

Vielen Dank!

Habe grade das Auto abgewürgt.

Meine kleine Schwester (14) neben mir:

"Du bist so hässlich, bei dir kommt nicht einmal die Kupplung."

Bei all den vielen Infektionen frage ich mich:

Lebt denn der alte Holzmichl noch?

"Ich hab so viel gegessen, ich kann nicht mehr atmen, holt einen Arzt."

"Kuchen?"

"Ja, aber nur ein bisschen."

Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.

Ich: das liegt daran, dass dein Magen leer ist!

Sie: hast du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?

Es ist in keinem Fall ungewöhnlich wenn man mit Pflanzen spricht!

Bedenklich wird es nur dann, wenn die Pflanzen anfangen mit dir zu sprechen und ihre Vermittlungs Provision in Bar einfordern.

Dann solltest du den Konsum der verbotenen Substanzen einstellen.

2019: ,,Ich lasse mir doch von den Greta-Jüngern nicht mein Schnitzel verbieten!!!"

2020: ,,Das hat mir ein veganer Hobbykoch auf Telegram erzählt!!!!!"

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Im Zug Schuhe ausgezogen.

Aber was anderes:

Wenn mehrere Menschen gleichzeitig ohnmächtig werden, soll man dann erst die Frauen wiederbeleben?

WENN DU IN ALL DEINEN OUTFITS DICK AUSSIEHST UND DIR LANGSAM
EINGESTEHEN MUSST, DASS ES NICHT AN DEN KLAMOTTEN LIEGT, SONDERN BESTIMMT AM SPIEGEL.

Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt sie eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen:

"Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich... zwecklos mich zu suchen!"

Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.

Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in's Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel.

Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab, um jemanden anzurufen...

"Sie ist endlich weg.... ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige' an!

Ich liebe Dich.... kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein... wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!"

Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.

Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.

Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat...

"Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 10 Minuten zurück."

Stell dir mal vor, du kommst ins Zimmer, erzählst deiner Freundin einen Witz und der Typ unterm Bett fängt an zu lachen.

Japanischer Sex

Ein japanisches Pärchen diskutiert darüber auf welche Weise man hocherotischen Sex haben kann.

Der Ehemann sagt: "Sukitaki mojitaka"

Die Frau antwortet: "Kowaninil Mowi sanakapa!"

Der Ehemann wird etwas sauer und sagt:

"Toka a anji rodi roumi sakool'

Die Frau auf ihren Knien, buchstäblich flehend: "Mimi nakoundinda tinkou ji"

Daraufhin schreit der Ehemann: "Na miou kin Tim koujil"

Ich kann es nicht fassen das du gerade da hockst und versuchst den Scheiss zu lesen.

Du kannst kein Wort Japanisch!

Du würdest wohl jeden Müll lesen so lange es um Sex geht..Ich mach mir schon manchmal Sorgen um dich. Du brauchst wirklich professionelle Hilfe!

Meine Grundrechte sind weder bedroht noch eingeschränkt.

Aber ich fühle mich bedroht von Beschränkten und Rechten!

Immer positiv denken.

Wenn die Flasche halb leer ist, bist du halb voll.

Bill Gates soll die Weltherrschaft an sich reißen, wenn die eingeimpften Chips so gut funktionieren wie Windows Updates, bin ich beruhigt!

"Intelligente suchen in Krisenzeiten nach Lösungen, während die Idioten nach Schuldigen suchen."

PS: Ãœbrigens, dieses Zitat stammt nicht von Loriot

Hab meine Jogginghose heute in die Waschmaschine gesteckt, damit sie auch mal weiß, was Bewegung ist!

Wenn du 33.000.000.000 Euro für eine bessere Welt gespendet hast und dann Corona-Susanne vor dem Münchner Rathaus in die Kamera bläkt, du wärst der neue Hitler.

Die Mutter trocknet sich nach dem Duschen ab. Plötzlich steht Fritzchen im Bad. "Mami, was hast du denn da unten?"

Mutter überlegt kurz und sagt dann: "Du, das ist ein Bienennest!"
"Ist das nicht gefährlich, so nah an der Pflaume?"

Diese verdammten Ja-Produkte sehen sich aber auch alle verdammt ähnlich!

Da willste Quark kaufen und erwischt ausversehen ne Kiste Bier.

Sie: " Gib mir mal deine Nummer!"

Er:" Ich hab dir schon 015121738513 Mal gesagt, dass ich eine Freundin hab!"

„Da braut sich was zusammen.“

Oh, Bier.

„Nein, was böses!“

Alkoholfreies Bier?

"Die Farbe macht dich dick."

"Ich bin nackt."

"Oh."

Ein Bauer streichelt über den Bauch seiner Frau und sagt "mein Land, mein Land, mein Land" und schläft ein, Am nächsten Abend: das Gleiche, dann am dritten Abend macht er das selbe und will gerade einschlafen, da sagt die Frau: heut Nacht wird gepflügt sonst wird verpachtet!

Sie: ,,Ich habe vorhin kein Haar auf deinem Hemd gefunden!“

Er: „Und?“

Sie: ,,Wer ist diese glatzköpfige Schlampe?"

„Mama, die Maske muss ganz runter, auch über dein zweites Kinn!"

5-jähriger abzugeben.

Hält sich an Corona-Regeln.

" Kommste mit zur hygiene-Demo?"

" Nee, hab' gerade geduscht."

Wussten Sie eigentlich, dass das Coronavirus ursprünglich von Steve Jobs in seiner Garage entwickelt wurde, um Bill Gates' Firma Microsoft Schaden zuzufügen?!

Und, weil wir gerade bei Garage sind...

hat jemand schon mal die Frage gestellt, warum es eigentlich so wenig regnet?

Wegen Bill Gates! Der hat nämlich an die Lufthansa gespendet und deswegen fliegen die Chemtrail-Flugzeuge jetzt nicht mehr, die eigentlich nur dazu da sind, das Wetter zu steuern.

DAS IST FAKT!!!!

Wer nur Stroh im Kopf hat, fürchtet zu Recht den Funken der Wahrheit.

Montiere gerade die Rauchmelder ab.

Komplett sinnlos. Bisher nie gebraucht.

Hallo Leute, ich weiß, dass ihr auf die neue Weltordnung wartet und einige werden ungeduldig. Das Problem ist.. mein Windows startet nicht. Ich werde euch auf dem Laufenden halten.

TUPPERDOSEN SIND SUPER PRAKTISCH!

ZUM BEISPIEL WENN DU ESSEN ÃœBRIG HAST UND ES ERST IN ZWEI WOCHEN WEGSCHMEISSEN WILLST.

"Ich hätte gerne 10 Brötchen!"

"Wir haben nur noch 9"

"Ok, dann nehme ich die."

"Ich berechne ihnen trotzdem 10, weil 9 teurer wären als 10, da 5 im Angebot sind!"

Ich liebe mein DEUTSCHLAND

Kommt einer, in der Kneipe, von der Toilette und sagt: Was ist das für ein komischer Laden hier? Auf der Toilette ist kein Toilettenpapier, da hängen nur Luftschlangen.
Antwortet Einer: Oh, da musst du aber eine verdammt ruhige Hand haben.

"Bekomme ich deine Nummer?"

"Rufst du mich Nachts an und stöhnst ins Telefon?"

"Nein"

"Dann bekommst du die Nummer auch nicht."

Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch.

Fragt der Apotheker :„Hand- creme?"

Antwort:"Nein, fünf VIAGRA, ich bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen zu mir!"

Am nächsten Morgen kommt er wieder in die Apotheke, hält aber beide Hände hoch.

Der Apotheker:

„Alles klar, 10 VIAGRA!"

„Nein", sagt der Mann „Handcreme, der Bus ist nicht gekommen."

Erstes gemeinsames Duschen.

Sie: "Entspann dich, mach einfach alles wie immer."

Er:"Ok."

Sie:"Alter, pisst du gerade?"