Stellt euch vor wir hätten den Corona Wahnsinn in den 70er 80er Jahren gehabt

-3 Programme

-kein Lieferservice

-kein Internet

Ich kaufte einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn, als die vorbei kommt ... rums, fällt der Schrank zusammen. Ich Wieder aufgebaut ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Ich rufe bei IKEA an. Der Kundendienst schickt einen Monteur vorbei. Monteur baut den Schrank auf ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Hm, der Monteur ist ratlos. Passen Sie auf, sagt er zu mir ... ich bau den Schrank auf und stell mich in den Schrank damit ich sehe was passiert wenn die Straßenbahn kommt. Gesagt - getan. Schrank steht ... Monteur im Schrank. In dem Moment kommt mein Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank. Hallo Schatz, du hast ja einen neuen Schrank gekauft ... und macht die Schranktüren auf der Monteur ganz verlegen und voller Angst sagt Er zum Ehemann: “kannst mir ruhig eine auf die Fresse hauen, glaubst mir sowieso nicht dass ich auf die Straßenbahn warte .

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der auch der beste
Freund ihres Ehemannes ist. Plötzlich klingelt das Telefon.
Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme : ,, Hallo ? ....
Ach ---- wirklich ? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann " , und legt den Hörer auf.
Der Liebhaber fragt : ,, Wer war denn das ? "
,, Oh, das war nur mein Mann, der mir erzählte, welch wundervolle
Zeit er beim Angeln mit dir verbringt ! "

"Ey, er ist eingepennt.

Lass ihm einen Penis auf die Glatze malen."

,,Schatz, lass das Baby in Ruhe!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

Die Eine: "Mein Vermieter will, daß ich bin Monatsende ausgezogen bin."

Die Andere: "Da hast du aber Glück gehabt. Meiner will das jeden Abend."

Gestern beim Grillen hatte ich:

- 6 Vodka

- 11 Sekt

- 8 Bier

- 3 Schnitzel

- 4 Steaks

- 1 Banane

Heute ist mir schlecht!

Scheiß Banane!

Ein 90 jähriger und eine 30 jährige haben geheiratet. Nach neun Monaten bekommen sie ein Kind. Sagt der Arzt zu dem betagten Vater: Wie haben sie das noch hinbekommen? Sagt der zu dem Doktor: Ach wissen sie, man muß den Motor immer laufen lassen.
Nach einem Jahr bekommt das Ehepaar wieder ein Kind.
Sagt der Arzt: Respekt, das sie das in ihrem Alter noch hinbekommen. Sagt der Alte wieder: Ja, man muß den Motor laufen lassen.
Ein Jahr später bekommt das Ehepaar noch ein Kind.
Da sagt der Arzt zu dem stolzen Vater: Jetzt müssen sie aber mal einen Ölwechsel machen, diesmal ist das Kind nämlich schwarz geworden.

"Was sagen Sie dazu, dass Ihr Sohn 15 Leichen zerstückelt, abgepackt und in Kisten gelagert hat?"

"Er war schon als Kind sehr
ordentlich."

"Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!"
- "War es noch in Ordnung?"
- "Na ja, es tat seine Dienste."
- "War eine Klingel dran?"
- "Nein."
- "Handbremse und Licht?"
- "Auch nicht."
- "Dann macht das 30 Euro Strafe."

".und diese Lücke in Ihrem Lebenslauf 2020?"

"Da war ich Hände waschen."

STADIEN EINER BEZIEHUNG:

1.NICHT Pupsen

2. LEISE Pupsen

3. LAUT PUPSEN.

4. LAUT PUPSEN UND SICH GEMEINSAM FREUEN.

Die Bundesliga geht wieder weiter.

Meine Prognose:

Meister wird die Mannschaft mit den besten Abwehrkräften.

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Ich im Rewe:

„Ihr habt schon Erdbeeren?"

Verkäuferin lacht:

„Ja, die werden aber eingeführt."

„Oh, ich hab die immer gegessen."

Verkäuferin lacht nicht mehr.

In diesem Moment poppen sich gerade irgendwo Leute verschwitzt und heftig das Hirn raus.

Du nicht. Du liest das hier.

Mein Silvester Vorsatz für 2020 war es meine Kneipenbesuche ein wenig zu reduzieren.

Läuft ganz gut bis jetzt!

Gute Nachricht:

Ich bekomme den oberen Knopf meiner Hose wieder zu!

Schlechte Nachricht:

Ich habe sie nicht an!

Als der Mann nach Hause kommt, sagt seine Frau zu ihm: Vorhin war ein Bettler hier, dem hab ich einen Teller Suppe gegeben. Anschließend hab ich ihm noch zwei Euro in die Tasche gesteckt. Sagt der Mann: Wenn der die Suppe gegessen hat, hat er das Geld auch verdient.

"Haben Sie Müllbeutel?"

"Ja, welche Größe?"

"Schatz! Wie groß war der Nachbar? Ach, wissen sie was, geben Sie mir einfach viele kleine."

Der Blick des Verkäufers:

Unbezahlbar.

Meine Frau wollte heute morgen irgendwelche Büsche pflanzen.Ich hab zu ihr gesagt: "Das grüne muss nach oben." Aber egal.Jetzt brauch ich erst mal 2 - 3 Kopfschmerztabletten.

"Ich bin unglücklich mit dem Mund auf die Packung Toffifee gefallen und habe dabei alle verschluckt."

Klingt das glaubhaft?

Ein Ehepaar sitzt nach der Hochzeitsnacht am Frühstückstisch.Sie beobachtet ihn und denkt so bei sich: "Komisch, er isst auch wie ein Kanninchen."

Gerade aus dem Lidl geworfen worden.

Mimimimi wir sind kein Hotel.

Mimimimi die Truhe ist für Lebensmittel.

Mimimimi ziehen sie ihre Couch aus dem Kühlraum.

Von wegen Lidl lohnt sich.

*Erstes Date* Sie:

"Magst du Katzen?"

Ich schockiert:

"Was? Eigentlich wollte ich nur Tomaten und Käse auf meine Pizza! Was ist das hier für ein Restaurant?!"

Ich, zu der Kassiererin im Lidl:

"Du hast schöne Brüste!"

Sie: "Leck mich!"

Daraufhin habe ich gerufen:

"Sehr geehrte Kunden, Kasse 3 schließt jetzt!"

Pass auf! Der geht so....

Kommt ein Mann morgens in die Arbeit und hat ein dickes Veilchen am Auge.
Fragt ihn ein Arbeitskollege:
"Was ist denn mit dir passiert? Bist du in eine Schlägerei geraten?"
Antwortet der Mann:
"Das war meine Frau! Ich hab' nur 'Du' zu ihr gesagt. "
Fragt der Kollege:
"Nur 'Du'? Das ist alles?"
Der Mann antwortet wieder:
"Na ja. Wir waren beim Eheberater und meine Frau meinte, dass wir seit 2 Jahren keinen Sex mehr hatten. Daraufhin sagte ich: "Du"."

Haben Sie gewusst das Ihre Frau entführt wurde?

Ja sicher, oder meinen sie die Feier würde stattfinden wenn die Alte noch da wäre?

In einer Kneipe hängt ein Zigarettenautomat. Kommt einer und will sich eine Schachtel ziehen. Sagt einer zu dem: "Lass das Rauchen sein, davon bekommst du Raucherbeine." Erwidert der: "Was ist das denn? Fangen die Beine dann an zu qualmen? "
Antwort: "Nein, die bekommst du abgenommen.'
Daraufhin macht der den ganzen Automaten leer.
Fragt ihn der andere: "Warum hast du denn jetzt den ganzen Automaten leer gemacht?"
Erwidert der: "Na, wenn ich hier doch nicht mehr herkommen kann."

Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"
"Aber selbstverständlich, mach dir keine Sorgen. Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel und ich schlafe mit dem Chef!"

Zur Info:

Ich werde während der Corona-Krise weder Hände schütteln noch andere umarmen.

Es reicht vollkommen, wenn ihr zur Begrüßung einfach vor mir niederkniet oder euch tief verbeugt.

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war, konnte man Idioten einfach vom Rand runterwerfen.

Aber jetzt.?!?

Was sagt die Maus hinter einer Kuh ?
" Mach bloß keinen Scheiß !"

DIE BESTE JEMALS GETESTETE MATRATZE, GING MIT MIR ZUR SCHULE.

HAB MEIN FITNESSARMBAND

NEBEN DAS BETT GELEGT.

ES DENKT, ICH SCHLAFE, ABER ICH ESSE APFELKUCHEN.
Hihihi.

Der kleine Kevin ist mit seinem Vater im Baumarkt einkaufen. Da ruft Kevin laut: „Papa, ich muss voll pissen!”

Dem Vater ist das peinlich und er sagt: „Bitte benutze solche Wörter nicht. Wenn du auf Toilette musst, sag einfach, du möchtest singen.”

Am nächsten Tag bringt Kevins Mutter ihn und seine Schwester ins Bett und erzählt den beiden noch eine Gute-Nacht-Geschichte. Auf einmal sagt Kevin: „ Mama, ich möchte gerne singen."

Da sagt die Mutter zu ihm: „Aber Kevin, es ist schon so spät und deine Schwester ist schon eingeschlafen. Mach das doch bitte Morgen früh.”

Da erwidert Kevin: „Ich will aber dringend singen!”

Da sagt die Mutter: „Ok, aber nur ganz leise in mein Ohr.”

Rangiere gerade aus.

Hat jemand Interesse an Designer Klamotten ...

von : Tsu Eng

Sagt die Frau zu ihrem Mann, als er nach Hause kommt: Wir haben heute einen Brief bekommen, die haben uns die Rente gekürzt.
Antwortet der Mann: Unverschämtheit! Wenn ich in den Himmel komme, werde ich den Zuständigen fragen, warum er uns das angetan hat. Sagt seine Frau: Der kommt nicht in den Himmel, der kommt in die Hölle. Erwidert der Mann: Dann kannst du ihn ja fragen.

Gestern hab ich auf der Arbeit so getan als wäre ich krank, um früher gehen zu können.

Heute haben sich 5 meiner Kollegen krank gemeldet, weil ich sie angeblich angesteckt habe.

Gregor ist bei einer Bekannten und liegt mit ihr im Bett. Plötzlich schaut die auf die Uhr und sagt: "Scheiße, in 6 Minuten kommt mein Mann nach Hause. Ich hab aber schon eine Idee." Sie pinselt Gregor komplett mit Öl ein, streut Mehl auf ihn drauf und sagt: "Du bist jetzt eine Statue."
Einen kurzen Moment später kommt der Ehemann rein, sieht das und sagt: "Was ist das denn?" Sagt die Frau: "Das ist unsere neue Statue. Die Frau Schindler und ihr Mann haben sich letzte Woche auch eine Statue für ihr Schlafzimmer gekauft."
Nachts steht der Mann auf, holt eine Flasche Bier und einen Ring Fleischwurst aus dem Kühlschrank, drückt beides dem Gregor in die Hand und sagt: "Ich hab bei den Schindlers 3 Tage im Schlafzimmer gestanden, mir hat keiner was zu essen gegeben."

Sagt mal, wenn dann die zweite Welle kommt...

Müssen wir die Quarantäne dann mit derselben Familie verbringen, oder wird da mal getauscht?

Ich frage für einen Freund...

Mädel im Bus zur Freundin:

„Ich glaub, ich lass mir die Nase machen, weil, weißt du, ich find die voll groß ey und ich will nicht, dass meine Kinder später auch so große Nasen kriegen."

Ja, so habe ich auch geguckt.

Heute bin ich auf den Tag genau 100 Tage nüchtern.

Also nicht hintereinander, so im Ganzen halt.

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand.

Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern, mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt.

Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"

Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt:

"Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!"

Eine Frau geht in eine Zoohandlung und kauft sich einen Papagei.
Als sie zu Hause an kamen, sagte sie zum Papagei:"fliege los und merke dir drei Wörter".
Der Papagei flog los und kam an einem Schulhof vorbei und sah zwei Kinder streiten. Das eine Kind sagte:" ARSCHLOCH", das merkte er sich natürlich.
Dann kam er an einem Fußballplatz vorbei. Der eine schoss den Ball am Tor vorbei und der Trainer schrie:" 10 Meter daneben, 10 Meter daneben". Das merkte er sich natürlich.
Dann kam er noch an einem Flughafen vorbei, wo gerade ein Flugzeug landete. Der Pilot schrie:" der dicke Dumbo ist gelandet, der dicke Dumbo ist gelandet." Auch das merkte sich der Papagei.
Er flog wieder nach Hause. Die Frau lag in der Badewanne und fragte den Papagei welche wörter er sich merkte. Als erstes sagte der Papagei:" arschloch". Die Frau wurde wütend und warf eine Seife nach dem Papagei. Die Frau warf daneben und der Papagei sagte:" 10 meter daneben, 10 meter daneben". Die Frau war so sauer, daß sie aus der Badewanne rausging und auf der Seife ausrutschte. Da sagte der Papagei:" Der dicke Dumbo ist gelandet, der dicke Dumbo ist gelandet."

Hermann kommt nach Hause und als er seine Frau nackt im Bett vorfindet denkt er dass ein anderer Mann im Haus ist. Er sucht das ganze Haus ab, schaut in alle Winkel und jede noch so kleine Ecke, doch er kann keinen Nebenbuhler finden. Vor lauter Glück dass seine Frau ihm offenbar doch treu geblieben ist bekommt er einen Herzinfarkt und stirbt.
Einen Moment später kommt er bei Petrus im Himmel wieder zu sich. Dort trifft er einen anderen Mann, sagt dieser: "Was hat dich denn hierher gebracht?" Antwortet Hermann: "Ich bin vor lauter Glück gestorben weil meine Frau mich nicht betrogen hat."
Sagt der Andere: "Du bist wirklich ein Vollidiot. Wenn du mal bei dir im Tiefkühlfach nachgeschaut hättest wären wir jetzt beide noch am Leben."

An Frauen, die Fußball nicht verstehen:

Tor für uns ist so, als ob ein Zalando Paket ankommt!

Gegentor ist, wenn die Schuhe nicht passen!

DAS CORONAVIRUS IST DER VERSUCH DER
WASCHBÄREN, UNS ALLE UMZUWANDELN!

EIN ANAGRAMM VON CORONA IST RACOON, UND WAS MACHEN WASCHBÄREN? SIE WASCHEN SICH DIE HÄNDE UND TRAGEN Masken.

WACHT ENDLICH AUF!!!!1!!11!!

„Wenn du nicht möchtest, dass ich auf dem Bett liege, warum stellst du es dann in meine Wohnung?"

KATZEN. Immer!

Ein Mann geht spazieren. Da trifft er einen Bekannten mit seiner Frau und einem kleinen Hund an der Leine. Sagt er zu dem Bekannten: Wo hast du die Ratte denn her? Antwortet der Bekannte: Die hab ich vor vierzig Jahren im Urlaub kennengelernt.

Sie will Frühstückseier kochen.

Kommt ihr Mann in die Küche.

Sie: „Du musst es mir auf der Stelle besorgen!"

Er: „Geil! Mein Glückstag!"

Sie treiben es heftig und nachdem sie fertig sind, sagt sie:

„Danke“ und kehrt zum Herd zurück.

Er völlig verwirrt fragt:

„Was ist eigentlich heute los hier?

Sie: „Die Küchenuhr ist kaputt, woher soll soll ich sonst wissen, wann 2 Minuten um sind."