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O Risiko-Ermittlung aktiv

Sie haben ausreichend Abstand:

- Xavier Naidoo 198 km

- Attila Hildmann 704 km

- Ken Jebsen 740 km

- Donald Trump 6900 km

- Jair Bolsonaro 9400 km

DIE GEOGRAPHIE DER FRAU

Im Alter von 13 bis 17 ist eine Frau wie die Türkei:
Hinkt in allen Belangen hinterher und hält sich trotzdem für die
Größte.

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien: Sie
ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit, mit
Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan:
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel,
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien: Sehr
heiß, entspannt und sich ihrer Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder
Argentinien: Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber
immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak:
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada: Sehr
weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich, aber das frostige
Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei:
Mit einer glorreichen und alles eroberten Vergangenheit, aber ohne die
gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan:
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin....

DIE GEOGRAPHIE DES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA:
Regiert von einem kleinen Trottel.

Arzt: "Wie ist ihr NAME?"
PATIENT: "Mein Name ist Reiner Hohn."
Arzt: "Macht nix , sie können ihn mir trotzdem sagen."

Die Ehefrau kommt nach Hause und sagt dem Ehemann:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?"

" Na die gute! '

"Also ... Der Airbag hat funktioniert!"

Kennst du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
Der Arbeitslose hat schonmal gearbeitet.

Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel.
Lästert der Ferrari-Pilot: "Na, führst Du Deinen Blecheimer Gassi?
Mein Renner hat 600 PS, mit wievielen kannst denn du aufwarten!"
Der Mann im Fiat bleibt ungerührt.
Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss.
Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve.
Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.
Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?"

Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?"
Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!"
Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich das Windows XP Service Pack installiert habe,
stürzt Office 2002 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben das Service Pack ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Drei Stunden später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."

Die jungen Männer in Nachbars Garten grillen Zucchini und trinken stilles Wasser

Ich glaube, das ist das Ende.

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

„Ihr Sohn hat sich gerade eine Packung Gummibärchen eingesteckt!"

„Klaus!“

„Sie ermutigen ihn auch noch?"

Wenn du Corona beenden könntest, in dem du eine Musikrichtung opfern würdest, welche wäre es und warum Schlager?

Gemeinsames Betrachten des Sternenhimmels:

Sie: "Der Mond nimmt ab."

Er: "Neidisch?"

Zack, Single.

ANDERE NENNEN ES JA KÜCHE, ABER ROBERT MUSS JA GLEICH WIEDER ÜBERTREIBEN UND NENNT ES KOCH-INSTITUT.

Mein Vater:

"Auf unserem Balkon nistet eine Taube. Ich habe sie Almi genannt."

Ich:

"..."

Er:

"Hörst du das?"

Ich:

"Bitte nicht..."

Er:

"Almi gurrt!"

Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft zuhause an.
Eine kleine Mädchenstimme meldet sich.
Er sagt: "Hallo meine kleine Prinzessin, kannst Du mal Mama ans Telefon holen ?"

Die Antwort: "Nee, das geht nicht.
Die sitzt gerade mit Onkel Peter in der Badewanne.
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Prinzessin,
Du hast keinen Onkel Namens Peter"
"Doch, der sitzt gerade mit Mami in der Badewanne !"
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, Du gehst jetzt ins Badezimmer und rufst dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.

Das Mädchen meint: "Mami ist sofort aus der Badewanne gesprungen und wollte zum Fenster rennen. Dabei ist sie auf den nassen Fliesen ausgerutscht und mit dem Hinterkopf gegen die Toilettenschüssel geknallt.
Jetzt liegt sie regungslos vor der Toilette.

"Oh, mein Gott, und Onkel Peter ?"
"Der ist danach auch aus der Badewanne gesprungen.
Er war jedoch vorsichtiger und hat vorher ein Handtuch auf den Fliesenboden gelegt. Er ist aus dem Fenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass Du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er tot."

Langes Schweigen. Nach einiger Zeit:
"Pool...??? ----------- Uups, verwählt..."

Hab eben jemanden gesehen, der bei lauter Musik rückwärts eingeparkt hat!

DER TYP KANN BEI LAUTER Musik SEHEN?

Bei dem heißen Wetter bilden sich auf Badeseen ja immer sehr schnell Algen!

Da schwimmen die Hardcore-Veganer dann wieder mit offenem Mund.

AMTLICH :

SPEKTAKULÄRER ERMITTLUNGSERFOLG EINES DEUTSCHEN B-PROMI- TEAMS BRINGT DIE GESAMTE GRAUSIGE WAHRHEIT ANS LICHT: BILL GATES DESTABILISIERT DIE WELTPOLITIK MiT FERNGESTEUERTEM VOLLIDIOTEN.

Da hat er also den Trump schon gechipt :-D

Treffen sich 2 Typen in der Kneipe, sagt der eine ich heiße Pppppppeter , sagt der andere das ist mir zu lang, ich nenn dich einfach Peter.

FÜR DIE BEARBEITUNG IHRES BAFÖG-ANTRAGES BENÖTIGEN SIE:

- FORMBLATT 1 BIS 87

- UNTERSCHRIFT VON GANDALF

- HORN EINES EINHORNS

- EIN FOTO VON IHNEN MIT MICHAEL JACKSON

ALLE UNTERLAGEN SIND BIS MORGEN ABZUGEBEN.

WENN DU EINE FRAU TRÖSTEST

- TUPF IHR DIE TRÄNEN AB

- STREICHLE SANFT IHR GESICHT

- SAG IHR NICHT, DASS DU IHRE

AUGENBRAUEN WEGGEWISCHT HAST !

Ein Hirsch steht im Wald bei einer Pfütze und schöpft Wasser.
Auf einmal sieht er in der Pfütze sein Spiegelbild, betrachtet sich und sagt zu sich selbst: "Ich bin das schönste und mächtigste Tier im Wald!".
Auf einmal steht hinter ihm ein großer Bär und sagt: "Was hast du da eben gesagt?".
Der Hirsch: "Was man halt so daherredet wenn man gesoffen hat!"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt ich bin so schmächtig ich will Muskeln aufbauen. Gut sagt der Arzt, hier ne Dose mit Kraftpuver jeden Morgen und jeden Abend drei Esslöffel ins Milch einrühren und trinken. Wir sehen uns in drei Wochen. Nach drei Wochen kommt der Mann wieder zum Arzt. Dieser fragt und wie geht es voran? Der Mann, immernoch total schmächtig. "Ich bekomme die Dose nicht auf.....".

Elster sitzt im Kirschbaum, Spatz beobachtet Elster, Katze beobachtet Spatz, ich beobachte Katze, Nachbar beobachtet mich, Polizei beobachtet Nachbar.

Wenn jetzt eine Kirsche runterfällt, bricht hier das Chaos aus.

Wusstest du schon?

Wenn du niest und zugleich pupst, macht dein Körper einen Screenshot!

Liebes Dr. Sommer Team:

Ich bin heute Morgen schlecht gelaunt aufgewacht!

Bin ich nun eine Frau?

Tanze niemals nackig!

Es gibt immer Körperteile, die nicht so sofort bremsen wenn die Musik verstummt!

Ich grabe, du gräbst,
er gräbt, wir graben,
ihr grabt, sie graben.

Vielleicht nicht das eil schönste Gedicht, aber es geht in die Tiefe.

War gerade nackt joggen.

War echt anstrengend, die Arschbacken zusammen zu kneifen, damit der Schlüssel nicht rausfällt.

Gestern warst du noch jung und dann liegt plötzlich ein Röhrchen Corega Tabs auf dem Kopfkissen und die Zahnfee flüstert:

"Da bin ich wieder”

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen, und knall doch glatt gegen den Spiegel....

Probleme gesammelt in Autoforen- bzw -Gruppen:

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei
350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter,
wer kann helfen?

Ferrari Forum:
Ab 16000 U/min ist es
doch recht laut im Innenraum!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex
reparieren lassen?

Volvo 850 Forum:
Bei 400.000km erster Zahnriemen gerissen, Garantiefall?

Fiat Forum:
Hallo? Niemand hier?

Opel-Forum:
Ich kann nachts nicht schlafen,mein Opel rostet so laut.

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen
holen nass geworden - was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler in
seinem Defender ist mir über's Auto
gefahren.

Landrover Defender Forum:
Mir klemmt ein
MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
wieder raus?

Renault Forum:
Verkaufe Monatskarte -
Auto früher als erwartet aus Werkstatt
zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den
Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich
ihn?

Porsche-Cayenne Forum:
Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?

Smart Forum:
Rasenmähermotor eingebaut:
Endlich mehr Leistung!

VW Bora Forum:
Ich bin sauer! Jeder
hält das für einen Golf mit Rucksack.

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie
kriege ich den da wieder raus?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett
krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die
Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,10
Tote. Muss ich den schwarzen Lack
unbedingt beim Händler kaufen??
Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das
macht 35 Euro Spritkosten!

Honda Civic CRX-Forum:
Der Hund meines
Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr,
kann ich trotzdem starten??

Gestern war ich in einem vollen Restaurant.

Habe mein Handy genommen und laut gesagt:

"Kannst kommen, er ist mit einer anderen Frau hier”

Wurden doch schlagartig ganze 6 Tische frei.

„Werter Doktor, können Sie eine Schönheits-OP bei mir vornehmen?"

„Tut mir leid, Enthauptungen sind in Deutschland verboten!"

Ein leidenschaftlicher Raucher, der immer wieder von der Bedeutung der Gefahr des Rauchens für seine Gesundheit liest, hört in den meisten Fällen auf zu lesen.

Was machen Astronauten wenn sie pinkeln müssen?

In den Raumschiffen!

Gesundheitstipps von meiner Oma!

"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit Weißwein und bei Verkühlung einen Slivovitz."

"Und wann trinkst du Wasser?"

"Eine so schwere Krankheit hatte ich noch nie!”

„Oh, das ist aber ein süßes

Kätzchen. Und so flauschig.

Welche Rasse ist das?“

„Erdbeeren. 6 Wochen alt.“

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.

Fragt der Vater:

„Wer war denn das?"

„Einer vom Umweltschutz. Er frag Mutti immer, ob die Luft rein ist."

Im Schwimmbad:

„Was machst du Schöne so alleine hier im Wasser?“

„Pipi."

Er ist jetzt duschen.

Oma sagt:

„Mädchen, auch wenn du nicht die hellste Lampe bist, es gibt da draußen immer Einen, der eine Sparlampe fürs Schlafzimmer sucht."

Mein Magen knurrt so laut.

Die Spracherkennung hat schon zwei Döner bestellt.

Warum ist Kondome kaufen den Leuten eigentlich peinlich und Klopapier nicht?

Bumsen ist doch viel schöner als Kacken!

Kind : " Ich mag Essen lieber als Gemüse."

Ein Professor der Kinderheilkunde hielt an einer Uni eine Gastvorlesung über Kinderkrankheiten. Er zeigte dazu Dias von einem kleinen Mädchen, das an einer davon litt. Ein Student hatte aus Jux ein paar Dias aus dem Projektormagazin genommen und dafür Aktfotos einsortiert. Als das erste auf der Leinwand erschien, ließ sich der Vortragende nicht im geringsten davon beirren. "Und hier", fuhr er ohne zu stocken fort, "sehen wir das Mädchen nun als Erwachsene, völlig geheilt."

Sex ist wie Skat.
Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Was sagt ein Pferd beim Psychiater?
" Alle reiten auf mir rum."