Schmöckwitz

Alles Kinder essen Lasagne - nur nicht Ronny der mag kein Ponny.

"10 Eier, bitte."

"Freilaufend?"

"Nein, mit Karton drumherum."

Im Altersheim wird den ganzen Tag Helene Fischer gespielt...

Und ich dachte bislang, dass aktive Sterbehilfe in Deutschland verboten sei...

IMMER, WENN DU IN EINEN RAUM LÄUFST UND VERGISST, WAS DU TUN WOLLTEST, WAR AUCH EIN ALIEN IM RAUM.

DANN KAMEN DIE MEN IN BLACK, BESIEGTEN DAS ALIEN UND LÖSCHTEN DEINE ERINNERUNG.

SCHNELL-SELBSTTEST: BIN ICH DUMM?

WARST DU AM WOCHENENDE AUF DER "TAG DER FREIHEIT"-DEMO IN BERLIN?

JA

DU BIST DUMM.

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, ausser Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen des Wetters!

DAS JAPANISCHE WORT »KUCHISABISHI« BEDEUTET SO VIEL WIE:

»KEINEN HUNGER HABEN, ABER TROTZDEM ETWAS ESSEN, WEIL DER MUND EINSAM IST.«

"Was hast du dir gewünscht?"

"Darf ich nicht sagen, sonst geht es nicht in Erfüllung."

"Warum fühlst du meinen Puls?"

"Nur so."

ER AM HANDY:

"ES IST GERADE EIN ECHT SCHLECHTER ZEITPUNKT, UM SCHLUSS ZU MACHEN, GINA."

TÄTOWIERER:

"ICH KÖNNTE NOCH 'GIN TONIC' DRAUS MACHEN."

Was mich am meisten vor der Geburt von Drillingen stören würde? Die 27 Monate Schwangerschaft.

Jaqueline, 18, zweifache Mutter

Die AfD ist zwischenzeitlich die vierte "Macht" im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und
Primitive.

Und irgendwann wird man über mich sagen:

"Wer???"

Es gibt einen neuen Test f. Corona, den man in seiner Privatsphäre im eigenen Zuhause durchführen kann:

• Öffne eine Flasche Bier u. sieh, ob du es RIECHEN kannst. Wenn ja – großartig, da eines der Symptome Geruchsverlust ist

• Jetzt TRINK das Bier u. sieh, ob du es SCHMECKEN kannst. Wenn ja – sehr gut, da ein weiteres Symptom Geschmacksverlust ist

• Ich habe mich letzte Nacht 12 Mal selbst getestet und war alle 12 Mal negativ

• Sieht aber so aus, als müsste ich mich erneut testen, da ich heute ein bisschen Kopfschmerzen habe u. das ist ein weiteres Symptom für Corona!

In Germany we don't say „Wir sind bisher recht glimpflich und gut durch die Pandemie gekommen, lasst uns umsichtig und vorsichtig bleiben“, we say „Scheiß auf Maskenpflicht und Abstand in der Merkel Diktatur, WIR sind die zweite Welle!" and I think that's völlig unbegreiflich.

Mama, kennst Du das Lied
"Atemlos durch die Nacht" von Helene Fischer?

Mein Sohn, kennst Du das Kinderheim am Ende der Straße?

Ich schaue jeden Tag im
Supermarkt ob wir schon die 2.Corona Welle haben, aber es ist noch genug Toilettenpapier da.

Neulich beim Augenarzt. Er: „Ihre Ergebnisse sehen echt nicht gut aus.“

Ich: „Kann ich sie sehen?“

Er: „Wahrscheinlich nicht.“

WENN IHR EUER HOBBY ZUM BERUF MACHEN WÜRDET, WIE WÜRDE EURE KNEIPE HEISSEN?

Ein älteres Ehepaar kommt zum Doktor zur Generaluntersuchung.

Der Mann wird untersucht vom Kopf bis zu den Füßen. Der Arzt ist sehr zufrieden mit seinem gesundheitlichen Zustand.

Arzt: "Wie stehts in Ihrem alter mit dem Geschlechtsverkehr aus?"

Mann: "Ach Herr Doktor, beim ersten Mal ist alles in Ordnung, aber beim zweiten Mal, da schwitze ich fürchterlich."

Nun kommt die Frau an die Reihe. Sie ist auch vollkommen Gesund.

Arzt: "Ich höre von Ihrem Mann, dass das Liebesleben in Ordnung ist. Ich habe aber trotzdem noch eine Frage. Er sagt das beim ersten Mal alles in Ordnung ist, aber dass er beim zweiten Mal fürchterlich schwitzt. Wieso denn?"

Frau: "Ach das ist doch ganz normal, das erste Mal ist im Januar und das zweite Mal eben im Juli."

Prof:

"Es gibt keine dummen Fragen.”

Student:

"Gibt es im Krematorium eigentlich Preisnachlass für Brandopfer?"

Prof: "Ok, wow."

Meine Frau sagte gerade wortwörtlich: "Entschuldige bitte, mein Fehler".

Weiß jemand, was zu tun ist?

Im Internetzeitalter noch einen Rundfunkbeitrag zu zahlen ist so, als müsste man zwangsweise beim
Autofahren noch einen
Hufschmied mitbezahlen.

Ein Paar hat Sex, und sie mosert danach die ganze Zeit, wie schlecht er war. Während sie sich immer weiter beschwert, steht er auf, zieht sich an, nimmt seine Jacke und geht zur Tür. Da unterbricht sie ihr Jammern und fragt: ,Wo willst du denn jetzt hin, >> mitten in der Nacht?" Antwortet er: „Ich hole mir eine zweite Meinung.“

Nachts bei 35 °C zusammen im Bett liegen...

Das schweißt zusammen!

MIR WURDEN VOR SECHS JAHREN

DIE WEISHEITSZÄHNE GEZOGEN. DER

ARZT MEINTE, ICH SOLLE MICH SCHONEN.

MEINT IHR, ICH KANN JETZT WIEDER SPORT MACHEN ODER IST DAS NOCH ZU FRÜH?

Dachgeschossbewohner,
die Ofenkartoffeln unter den Mietern.

Linksrum ist das Gleiche wie rechtsrum, bloß andersrum.

VIELLEICHT BEZEICHNET DAS WORT 'EHERING' AUCH EINFACH EINEN FISCH MIT ELEKTROMOTOR.

Ich bin verwirrt, sah in der Buchhandlung gerade das Buch "Leben mit 4€ - am Tag". Es kostet 9,95 €.

Habe meine Frau mit einem Dartpfeil auf eine Weltkarte werfen lassen und ihr gesagt, dass wir da Urlaub machen, wo der Pfeil landet.

Ab morgen geht es für 3 Wochen hinter den Kühlschrank.

„Wie kannst du bei dieser Hitze Kaffee trinken?!“

,,Mit Hilfe dieser Tasse.“

ICH WILL JA NICHT SAGEN, DASS ES HEUTE HEISS IST ..

...ABER HIER WAREN GERADE ZWEI HOBBITS UND HABEN EINEN RING IN MEINE WOHNUNG GEWORFEN!

Ich zum Psychiater :
- Hallo ich habe ein Problem... Ich bin schizophren.
Er:
-Geil dann sind wir ja schon zu acht.

MIT GEDULD UND SPUCKE BEKOMMT MAN FAST ALLES REIN.

HIN, ICH MEINTE HIN!

Weltkatzentag - oder wie man auf Melmac sagt: Erntedankfest

Lieber Gott,

Du hast meine

Lieblingsschauspielerin Liz Taylor zu Dir genommen

Du hast meine Lieblingsschauspieler ,,Inspektor Columbo" Peter Falk

zu Dir genommen

Du hast meine

Lieblingssängerin Amy Winehouse zu Dir genommen

Du hast meinen Lieblings Komiker Loriot zu Dir genommen!

Hiermit teile ich Dir mit:

Mein Lieblingsverein ist Bayern München

Und jetzt, wo jeder die Corona - Regeln gelernt hat, üben wir das Blinken im Straßenverkehr.

An das Kind, dass immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird:

HÖR ENDLICH AUF ZU FRESSEN!!!

Damit mein Hirn Schimpfwörter nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto!

Jetzt jammern sie alle wieder rum, weil es die Tage bis zu 38 Grad im Schatten werden soll.

JA DANN GEHT HALT NICHT IN DEN SCHATTEN.

MEINE FRESSE!

DAS VITAMIN C EINER GANZEN ZITRONE IST GESUND UND AKTIVIERT DAS IMMUNSYSTEM, WESWEGEN ICH MIR BEREITS DEN 3. CUBA LIBRE REIN ZWITSCHERE.

Der Rückstoß beim Niesen ist beachtlich.

Hätten wir keine Wände, wäre ich jetzt mit der Toilette in die Küche gefahren.

Wäre es möglich, dass wir nur deshalb Montag haben, weil wir vermehrt auf den
Kalender schauen ?

Wenn du dich zu Hause alleine fühlst, kauf dir eine Handcreme.

Die zieht sofort ein.

Ein Bauer zeigt seiner neuen Liebschaft stolz seinen Besitz. Als sie an einer Kuhweide vorbeikommen, sehen sie, wie ein Bulle eine Kuh besteigt. Der Bauer guckt seine Geliebte verschmitzt von der Seite an: „Darauf hätte ich jetzt auchLust.“
Sagt sie: „Mach doch, sind doch deine Kühe."

,,Kannst du bitte schon einmal die Einkäufe in den Kofferraum einladen?“

„Liebe Einkäufe, ihr seid herzlich in den Kofferraum eingeladen!"

WARUM STOLPERT MAN AN DER GRENZE ZWISCHEN SCHWEIZ UND ÖSTERREICH?

DA LIECHTENSTEIN.

VORTEIL EINER DACHGESCHOSSWOHNUNG IM SOMMER:

WIRF EINEN KLUMPEN TEIG IN DIE HÖHE UND DU FÄNGST KEKSE.