Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre wäre ich Vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

„Die Meinungs-, Demonstrations- und Versammlungsfreiheit zu leben und dann zu bestreiten, dass es die Meinungs-, Demonstrations- und Versammlungsfreiheit gebe - das ist große Comedy!"

DIESER BESONDERE MOMENT, WENN DIR VOLLER DRAMA BEWUSST WIRD ..

ICH HABE GAR KEINEN MUSKELKATER ... DAS IST VERSCHLEISS!

Sauce Hollandaise ist das WD-40 unter den Saucen, da schmecken auch Tischbeine.

Wahre Schönheit kommt beim Dimmen.

Ein IQ von 140 ist super. Blöd nur, wenn sich den vier Leute einer Familie teilen.

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor drei Jahren umgezogen.

Ob eine Demo von Linken ist oder von normalen Leuten, erkennst du daran, ob die Demonstranten auf die Polizei einschlagen oder andersrum.

Sarah Connor hat ihr Kind "Delphine Malou" genannt!
Schön!
Meine Tochter soll mal "Thunfisch Traudel" heißen!

LIEBE IST ...

DIE SCHOKOLADE GANZ ALLEINE ZU ESSEN, DAMIT DER PARTNER NICHT DICK WIRD!

Was ist der Unterschied zwischen Deutschland und Spaß?

Spaß hat Grenzen

Was mich wundert?

... dass ich noch bei keinem dieser Schwurbel-Schrumpfhirne die Behauptung gelesen habe, dass mit der diesjährigen Grippeimpfung auch automatisch heimlich das ungetestete Corona-Gegenmittel gespritzt wird.

Vielleicht könnte man dabei auch eine homöopathische Prise Hirn impfen :-D

Attila Hildmann behauptet, wer Maske trägt, "beugt sich dem Kommunismus", sei "Sklave" & kein Patriot. Gestern wurde er brav beim Arzt mit Maske gesehen. Er nennt Fans, die irritiert sind, "Idioten". Selbst Hildmann hält Leute für "dumm", die glauben, was Hildmann schreibt!

WENN TOURISTEN EIN Schloss BESUCHEN:

Engländer : „WOW, I WANT TO LIVE HERE.“

Franzosen : „WOW, JE VEUX Y VIVRE.“

Deutsche : ,,KRASS, WENNE DA DIE FENSTER PUTZEN MUSST, WIRSTE JA NIE FERTIG.“

Meine Meinung steht fest.
Bitte verwirren sie mich nicht mit Tatsachen !

" Schatz mein Badewasser wird kalt."
" Einen Moment, ich hole den Fön."

Fast jeder Filmtitel wird ins Deutsche übersetzt, aber die Chance Harry Potter in Harald Töpfer umzubenennen, wurde verschenkt.

Meine neue Nachbarin klingelt an meiner Tür.

Ich öffne und bleibe kurz stumm stehen... .betört von ihrer außergewöhnlichen Schönheit.

Nahezu stotternd frage ich sie: "Ehh - hi - was kann ich für dich tun?"

Sie antwortet: "Wie du weißt, wohne ich hier erst seit kurzem und ich habe Lust, mich zu amüsieren, Alkohol zu trinken, die ganze Nacht zu kuscheln und zu schmusen, mich gehen zu lassen,... hast du heute schon was vor?"

"NEIN, sicher nicht!"

"Würdest du dann bitte auf meinen Hund aufpassen bis morgen früh?"

DINGE, DIE MÄNNER TUN. DIE Frauen AUFREGEN:

1. LÃœGEN

2. EHRLICH SEIN

3. ZU VIEL REDEN

4. NICHT REDEN

5. KEINE EMOTIONEN

6. ZU VIELE EMOTIONEN

7. ATMEN

Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken. Er findet sein liebreizendes Töchterlein jämmerlich wein -end vor.

Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: "Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!"

Der Vater lacht und antwortet: "Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!"

"Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mammi bleiben!"

"Gut," sagt der Papa, "nimm sie doch einfach mit!"

Die Entlassung von Horst Seehofer wäre praktizierte Nächstenliebe.

Der ist etwas Frauenfeindlich, ich bitte um Vergebung ;)

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin." Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht, dann will ich noch 100 mal intelligenter sein." Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn!", meint darauf die dritte, "ich will 1000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen." Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

Schöne Scheiße...!
Wir waren fertig angezogen um Feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt. Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen! Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen. Das gestaltete sich schwierig. Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen. Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter's Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!!! .....Im Taxi herrschte Totenstille. ...

Trendsport :.
Zurückgehen, weil Maske vergessen.

Im Grunde habe ich meinen Kleiderschrank nur für Klamotten, die ich eh nie anziehe. Den Rest verteile ich im Wohnzimmer.

Ich trainiere nicht, um gut auszusehen! Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen. Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit. Was ich eigentlich sagen möchte: Ich trainiere nicht!

„Versprochen ist versprochen “

- Maria, Logopädin -

Heute kam jemand in die Kanzlei und hat einen ehrlichen und bezahlbaren Anwalt gesucht.

Schallendes Gelächter hallt durch das Marmor Foyer. Das Bürogolf wird unterbrochen. Ein Kollege hat vor Schreck sogar den Geldschein beim Koksen in die Nase mit hochgezogen.be

Damit ist eigentlich Alles gesagt...

Demokratie: mühsam.

Querdenken: komfortabel.

Stimmt es eigentlich, dass man mit zunehmendem Alter immer verrückter wird... Oder geht es nur mir so...???

Corona ist durch Frauen gemacht. Kann nicht anders sein...

1) alle Kneipen zu

2) kein Fussball im Fernseher

3) 4 Wochen lang alle kleinen Scheißarbeiten machen.

4) Sie haben es aussehen lassen wie eine Grippe...die wissen das Männer da sehr empfindlich sind

5) Sie haben es nach einer Biersorte genannt.

SO RICHTIG FURCHTBAR IST ES JA ERST, WENN DU MORGENS IN DEN SPIEGEL SCHAUST UND DER SICH WEGDREHT.

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

ICH MUSS SICHER ABNEHMEN HERR DOKTOR?

NAJA ... SIE KÖNNTEN AUCH EINFACH NOCH ZWEI METER WACHSEN.

Mein Gehirn beim Joggen

Gehirn: "Hey Du! Lass uns mal reden! Verfolgt uns jemand?"
Ich: "Nein?! "
Gehirn : "Verfolgen wir jemanden?! "
Ich: "Nein?!"
Gehirn: "Kannst Du mir dann mal sagen, was der Mist hier soll?!"

MICH GIBT ES IN ZWEI ZUSTÄNDEN

1. ICH ESSE
2. ICH DENKE ANS ESSEN

"MACHST DU HEUTE HOMOFISS?"
FRAGTE PAPA HEUTE PER WHATSAPP.

ER KANN KEIN ENGLISCH, ABER ICH HABE 3 Stunden GEBRAUCHT, UM DIE LAUTSCHRIFT ZU KAPIEREN.

32 Prozent der AfD Wähler finden, dass der Rechtsextremismus in Deutschland eine große Gefahr ist.

Das bedeutet, dass knapp ein Drittel der AfD-Wähler noch immer nicht verstanden hat, was für eine Partei sie wählen.

Fakt ist : "Kein Sex mit Nazis" ist nicht so nachhaltig wie "Kein Sex für Nazis".

Ich trage eine Maske.
Du trägst eine Maske.
Er/Sie/Es trägt eine Maske.

Wir tragen eine Maske.
Ihr tragt eine Maske.
Sie tragen eine Maske.

Covidioten tragen keine Maske.

Wieso schreibst du Sie in der dritten Person Singular klein? In der heutigen Zeit ein klarer Fall von Sexismus!

Für meinen nächsten Trick brauche ich ein Kondom und eine Freiwillige...

»VOTING FOR TRUMP IS LIKE ASKING ME TO DRIVE«

STEVIE WONDER