"Guckst du etwa Horrorfilme mit der Kleinen?"

"Du nimmst sie doch auch mit zu deiner Mutter!"

"DER VERGLEICH HINKT!"

"DEINE MUTTER AUCH!"

Die Kaiserin hat Durchfall.

***Schissi***

Sagt ein Luftballon zum anderen: "Du, ich hab Platzangst!"

„Ich verstehe nicht, wieso meine Pflanzen immer vertrocknen.“

Paul, 24, steht auf dem Schlauch

"Was sind wir?"

"MÄNNER"

"Was wollen wir?"

"FREIHEIT!"

"Wann wollen wir das?"

"Schatz ab wann?"

"10 Uhr"

"10 Uhr!"

Dar heutige Kurs " Umgang mit persönlichen Problemen" entfällt!

Dafür ab 16.00 Uhr " betreutes Trinken".

Julia: "Was wollen wir machen?"

Romeo: "Ich richte mich nach dir."

"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"

"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."

Er spricht die Strandkorb- Nachbarin an. "Hab ich Sie nicht vor 7 Jahren auf Ibiza gesehen?"
"Till, komm mal her, hier ist dein Vater!"

Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensternscheiben erneuerte, bevor er merkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte.

Meine Frau: "Schatz, wollen wir uns nicht ein Haustier anschaffen?"

Ich: "Na klar, wie wäre es mit einem Zapfhahn?"

„Wie geht's?"

„Stell dir vor, du bist Hopfen. Du fährst freudig in eine Brauerei und kommst als Oettinger Export wieder raus. Als wäre das nicht widerwärtig genug, trinkt dich auch noch irgendein Manfred und schifft dich hinterm Autoscooter, während Pur läuft."

„Alter!"

"Und wenn ich geh, dann geht nur ein Teil und der andere geht mit dir " ... träller

Sentimentale Regenwürmer nach dem Rasenmähen.

WENN DU IN UNSER GESCHÄFT

OHNE MASKE KOMMST, MÜSSEN WIR DEINE TEMPERATUR MESSEN.

P.S. WIR HABEN NUR REKTALE THERMOMETER

„Natürlich können wir es zurückgeben, ich habe noch die Quittung!"

„Das ist seine Geburtsurkunde, Schatz..."

Am Hauptbahnhof: Besoffener rempelt Rocker an :

"Hey, Freundchen pass auf, ich bin von den Angels!"

Besoffener (überlegt kurz): "Hells oder No?"

Wisst ihr noch, als Wissenschaftler*innen Schafe geklont haben und wir zum Mond geflogen sind?

Statt sowas zu machen, müssen sie heute Leuten mit Youtube und Telegram erklären, dass die Erde nicht flach ist, dass eine Pandemie real ist und Masken das Infektionsrisiko senken...

"Papa, bekomme ich eine Delfin Therapie?"

"Im Kühlschrank steht ein Glas Rollmöpse, die kannste abwickeln und streicheln."

Versehentlich ein paar Gramm Gras mitgewaschen.

Erst hat die Maschine gechillt, jetzt frisst sie wie bekloppt Socken.

„Darf ich Sie was fragen?"

" Ja"

Wussten Sie, dass Markus Lanz 4,74 Meter groß ist?"

„Quatsch"

„Oder dass man ab dem Verzehr von 18 Kilo Schokolade am Tag abnimmt?"

„Verarschen Sie mich?"

„Naja, Sie tragen ein ,Gib Gates keine Chance' Shirt, da dachte ich, Sie glauben jeden Müll"

Da kann man einmal Nutella direkt mit dem Strohhalm aus dem Glas trinken und ihr meckert nur wieder wegen der Hitze

"Brauchst Du noch was von DM?"

"Zahnstocher, bitte."

"Die sind ungesund. Ich bring Dir Interdentalbürsten mit."

"Wenn Du den Gästen dann erklärst, warum Interdentalbürsten in den Käsewürfeln stecken, gern."

„AUF EINER SKALA VON 1-10:

WIE VERWIRRT SIND SIE?"

„17.“

„NUR BIS 10."

„WAS?“

„DIE SKALA."

„WELCHE?“

„WIE VERWIRRT SIE SIND!"

„ACHSO...17.“

Eine kurze Frage,
weil ich heute einen BMW als Leihwagen habe und über die Autobahn muss:
Was macht man zuerst? Lichthupe oder auf einen Meter dicht auffahren?

"MEISTER YODA, MÖCHTEN SIE EIN STATEMENT ZUM SCHIEFEN TURM VON PISA ABGEBEN?"

"GERADE NICHT."

"TROTZDEM VIELEN DANK."

Unterhalten sich zwei PutzFrauen. Sagt die eine:“Ich mach jetzt Diät“ sagt die andere: “prima, dann mach ich schon mal die Fenster“

„WARUM SITZT DU AUF DEM HOMETRAINER?"

„ICH TRAINIERE"

„OHNE ZU TRETEN?“

„ICH FAHRE BERGAB!“

" Hab meiner Frau gesagt, dass es nach wochenlanger Quarantäne mal wieder Zeit für Sex wäre. "

"Prima was hat sie gesagt? "

"Nix da, du bleibst zu Hause!"

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen.

Jeder macht sein eigenes Ding.

Ab und zu hängt man zusammen ab.

Und manchmal findet man irgendwo Kotze...

Zwei Männer sind auf Arbeitssuche, sind nicht gerade die Schlauesten ,bewerben sich bei einer Zeche im Ruhrgebiet. Der erste beim Gespräch wird gefragt,in welcher tiefe er schon gearbeitet hat.Antwort,60 Meter. Das ist lächerlich,können wir nicht gebrauchen.Nach kurzer Absprache geht der zweite gut vorbereitet rein.Auf dir Frage kommt promt die Antwort, 180 Meter tief.der Chef ist beeindruckt und fragt " welche Art von Lampen haben sie da benutzt ? Stirn,Gürtel oder Handlampen ? Darauf die Antwort. "Ja also Nachtschicht habe ich nie gearbeitet ."

Forscher entwickeln gerade ein durch Urin betriebenes Handy. Ich finde die Idee super. Durch Scheiße betriebenes Fernsehen funktioniert ja auch seit Jahren.

Wir haben heute die neue, russische Impfung gegen COVID-19 bekommen. Bis jetzt keine nebenwirkungski festststeiski Колбасы дерево вкусные раш б Кофе азартные игры отпуск возбужденное...

ERSTES DATE IM CHINARESTAURANT ICH BIN EIN BISSCHEN NERVÖS!
SIE: " MAGST DU EHER KATZEN ODER HUNDE? "
ICH: *BLÄTTERE DURCH DIE SPEISEKARTE*
"AUF WELCHER SEITE BIST DU?"

WAR UNSER LETZTES DATE

Von wegen, Männer sind nicht multitaskingfähig :
Ich kann auf der Couch liegen, fernsehen, Bier trinken, Chips essen und schweigen.

GLEICHZEITIG

SIE BENÖTIGEN: 1 MINIATUR-REISSACK

WENN IHR CHEF KOMMT UND ETWAS MÖCHTE: REISSACK MIT DEM FINGER UMSTOSSEN.

WICHTIG: BLICKKONTAKT HALTEN.

MÄDELS HÖRT AUF EURE FOTOS SO SEHR ZU BEARBEITEN. STELLT EUCH VOR, IHR WERDET ENTFÜHRT UND MAN SUCHT NACH BEYONCÉ, OBWOHL IHR WIE ALF AUSSIEHT!

Morgens bin ich auch immer
unaufstehlich.

Habe gerade "Ach, da brauchst du nichts draufschreiben, man sieht ja was drin ist" aus der Gefriertruhe geholt und bin nun sehr gespannt, was ich heute koche.

Neulich fiel mir - ach wie dumm
Haarschampoo ins Aquarium.

Die Fischlein, die dort schwammˋ in Gruppen
haben nunmehr keine Schuppen!

Männer früher:

„Mir wurden zwar alle Gliedmaßen von diesem Mammut abgetrennt, aber ich kann euch trotzdem noch beschützen. ZU DEN WAFFEN!"

Männer heute:

„Dieser glutenfreie Aloe Vera Bio-Tee hat meine Männergrippe ganz wunderbar gelindert. Vielleicht überlebe ich sie ja doch.“

Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an.

„Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!"

Sie haben was?

„Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!"

,,Dinosaurier sind ausgestorben!"

Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen: „Das habe ich nicht gewollt!"

Ich habe mich mal eine Stunde mit meinen Lebensmitteln unterhalten und bin schockiert:

Die Milch schäumt vor Wut, weil die Sahne ihr vorgeworfen hat, nicht mehr ganz frisch zu sein. Dem Käse stinkt das gewaltig und er meint, dass doch beide nen Stich hätten, während die Butter vorsichtshalber schon mal weg gelaufen ist.

Der Ketchup will nicht mehr 'Heinz' heissen, die Majo ehelichen und den Namen 'Thomy' übernehmen. Beide sind der Meinung, dass der gelbe Kollege aus Bautzen seinen Senf dazu gefälligst für sich behalten soll.

Unsere feine Salami gibt derweil die beleidigte Leberwurst, worauf die Würstchen aber keinen Bock mehr haben.

Die Kartoffeln haben ein Auge auf die zarten Möhrchen geworfen und dem Mais gesagt, dass er sich verpuffen soll.

Sowohl die gelben als auch die grünen Paprika distanzieren sich von der roten , weil diese sich wohl für die schärfste hält.

Die Eier wollen ne Petition erwirken, weil sie nicht mehr geschlagen werden wollen und werfen mir vor, sie regelmäßig in die Pfanne zu hauen.

Die Zwiebeln haben mal wieder die Gurken und Tomaten zum Weinen gebracht, aber die sind ja ohnehin viel zu nah am Wasser gebaut.

Die Zitronen sind voll sauer auf die Orangen, weil diese nicht zu ihrer Cellulitis stehen und sich jetzt von den Pfirsichen coachen lassen.

Und der schwarze Tee fühlt sich diskriminiert und will zukünftig 'Tee mit Migrationshintergrund' genannt werden.

Nazi: "Wenn dir Deutschland nicht gefällt, geh woanders hin!"

Ich: " Also bist du dafür?"

Nazi: "Für was?"

Ich: " Dass Menschen, die mit einem Land oder seiner Regierung unzufrieden sind, es verlassen dürfen und in andere Länder ziehen? Du bist also FÜR Immigration? ;-)"

Ein Schwabe löst seine Tapete ab.

Kommt ein Bekannter vorbei und sagt: „Na, fleißig am 19 Renovieren?"

Der Schwabe antwortet: ,,Nein, ich ziehe um."

was ist der unterschied zwischen einem krokodil ?

je grüner desto schwimmt es

Was ist der Unterschied zwischen einem Baum?
Haben beide keine Kellerfenster.

In Kolumbien haben Kinder einen Schneemann gebaut!
Die Polizei schätzt den Wert auf 24 Millionen.

Der Zug fährt auf Schienen schneller als mit Licht!

Ich liebe diese französischen Trinklieder... diese Schanksongs

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen.

Ich schiebe es schon seit Wochen vor mir her.