Gerade Pizza bestellt.

Ich: „Wie lange dauert es?"

Lieferant: „30 Minuten bis halbe Stunde."

EIN JUNGER TYP VORM SUPERMARKT HAT LAUT DAMIT GEPRAHLT, DASS ER ABSICHTLICH MEHRMALS ZU SCHNELL DURCH EINEN BLITZER GERAST IST, WEIL „MIT MASKE KÖNNE IHM JA NICHTS PASSIEREN“.

NACH DER FRAGE, OB SEIN KENNZEICHEN AUCH EINE MASKE AUFHATTE, WAR ER DANN PLÖTZLICH GANZ STILL. KOMISCH.

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden!

Oma sagt : "Abschminken reicht oft schon!"

Unsere Prinzessin hat Abitur.

- Schanaia -

Herzlichen Glückwunsch

Mama, Papa, Jerome-P.B., Gandalph-Merlin, Lindora-Viviane, Chantal, Robert, Xenia, Kevin und Ronald-Rodriges

WIR LIEBEN DU!

"Ich finde es ist einfach schlimm und ekelhaft wie jeder Lance Armstrong behandelt hat. Vor allem nach dem, was er erreicht hat: Er hat 7 Mal die Tour de France gewonnen und das mit Drogen.

Als ich früher unter Drogen stand, konnte ich nicht einmal mein Fahrrad finden."

Sie : " Schatz, kann ich so gehen ?"
Er : " Na klar, ist doch schon dunkel."

Kennt ihr auch Leute, die ständig Redewendungen falsch verwenden?

Die nerven wie Drahtseile.

Liegen zwei Leichen auf einer Mauer.

Eine fällt runter.

Beide tot.

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto:

Nachschenken statt Nachdenken!

Sitzen zwei unter einem Baum. Fragt der eine den anderen, spielen wir Tennis, sagt der andere, nein, wir sitzen unter einem Baum .

Im Rewe will ein Mann Tampons, Eis und ein Sixpack Bier kaufen, ihm fehlen aber 40 Cent und er wollte gerade das Sixpack wieder wegstellen.

*sofort ziehen 4 fremde Männer ihre Brieftaschen

"Wir ziehen aufs Land wegen der Kinder."

"Echt, sind die so hässlich?"

Wenn man stirbt, zieht das ganze Leben als Film an einem vorbei. Ich finde das ungemein praktisch. Mich beschäftigt schon seit langem die Frage, wo ich 1988 meinen Turnbeutel liegen gelassen habe.

Ein Mann im Restaurant.
Er fragt: Herr Ober. Haben Sie Froschschenkel?
Ober: Ja mein Herr.
Der Mann: Dann hüpfen sie mal in die Küche und holen sie mir bitte ein Steak!

Ich glaube Amazon wurde von Katzen gegründet, damit neue Kartons ins Haus kommen.

ICH ZÄHLE KEINE KALORIEN MEHR!

ICH VERTRAUE EINFACH DARAUF, DASS ALLE DA SIND!

Attila Hildmann kann es absolut nicht leiden, wenn man sich über ihn lustig macht und ihm Spitznamen gibt. Also verwendet auf gar keinen Fall diese hier:

Hirse Hitler
Rohkost Rommel
Gemüse Goebbels
Hafer Heydrich
Brokkoli Bormann
Spargel Speer
Reiskanzler
Avocadolf
SSiggurke

Meine Freundin hat mich gefragt, was ich mir von ihr wünsche.

Antwort: Ausziehen!

Jetzt ist sie nackt, aber immer noch hier..

Bei Ãœbelkeit:

Pfefferminztee trinken und Schokolade essen.

Hilft zwar nicht, aber wenn es rauskommt, riecht es nach AFTER EIGHT

„Scheiße, AA ist zu groß."

Thomas, 36, wechselt Batterien

Katja, 21, beim BH kaufen

David, 9, auf der Toilette

Wenn Pinocchio krank ist, muss er zum Holz-Nasen-Ohrenarzt!

Warum können 2 Arschbacken nicht heiraten???

Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen.

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe" und dem Tee „Seelenharmonie“.

Welchen Rotwein kauft ihr dann?

Ein Mann geht in ein Spielzeug laden und möchte für seine kleine Tochter eine Barbie Puppe zu kaufen.
Die Verkäuferin berät ihn. "Hier eine Barbie
Puppe mit Bikini und Sonnenschirm für 19,90 € , Barbie im Hochzeitskleid für 19,90 € , Die Barbie im Abendkleid auch für 19,90 € und die Barbie als geschieden 199,90 € !" Der Mann ganz erstaunt und fragt die Verkäuferin "Warum kostet die Barbie geschieden 199,90 € ?"
Die Verkäuferin Antwortet: " Bei Barbie als geschieden ist vielmehr Zubehör dabei - Kens Auto, Kens Pferd, Kens Haus und Kens Boot"

Mein Mann hat mich gefragt, warum ich zu Hause so leise spreche.

Ich sagte ihm: "Ich möchte nicht, dass Mark Zuckerberg mithört!"

Ich lachte

Er lachte

Siri lachte ....

Wie nennt man einen Bumerang der nicht mehr zurück kommt?

- Stock!

"Ich bräuchte ein neues Parfum."

"For her?"

"Vorher hatte ich eins von Chanel."

"Nee. Englisch: FOR HER?"

"Ach so. Nee, nicht für die Haare."

Ich habe mir ein Brauereipferd gekauft. Ich werde mein Bier in Zukunft selber melken.

Wenn Gummibärchen befreundet sind,
sind das dann Harribros?

LEHRER: „BITTE KRITISIERT DIE PRÄSENTATION ERST MIT EINEM POSITIVEN ASPEKT.“

ICH: „ICH FAND ES MUTIG, DASS IHR EUCH MIT SO EINER SCHEIBE NACH VORNE GETRAUT HABT.“

Ich liebe ja Wassermelonen! Man isst, man trinkt und man wäscht sich das Gesicht.. Alles in einem!

13 : " I am the worst number !"

666 : " No, I am !"

2020 : " Ha ha ha ha !"

Ein verhexter Zungenbrecher

Einfach: Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und jetzt auf Englisch: Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Mittel: Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhren Knöpfe an. Welche geschlechtsum gewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenkopf an?

Und jetzt auf Englisch: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Schwer: Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Swatch Uhren Knöpfe an?

Und jetzt auf Englisch: Three Swiss witch-bitches, which wished to be switched Swiss witch-bitches, wish to watch Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch which wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?

Wenn es regnet, werden kleine Leute später nass.

Wie heißt der Vorraum eines Iglus ?
- Eisdiele -

Mann, Mann, Mann...

...immer wieder diese Vermenschlichung von
Haustieren, Topfpflanzen oder AfD-Mitgliedern..

Gestern kam ich in eine Polizeikontrolle. Zu meinem Glück war ich alleine im Auto und saß hinten.

Mache jetzt nen chinesischen Imbiss auf...

"Gestern noch miaut, heute schon mit Kraut"

Falls Jemand Interesse hat:

Ein Kumpel von mir hat heute ein Ticket für das erste Spiel der EM 2021 gekauft - ohne darüber nachzudenken, dass am gleichen Tag seine Hochzeit stattfindet!

Hat evtl. Jemand Interesse?

Die Kirche wäre in Bochum, die Frau heißt Petra.

Nehmt Facebook nicht so ernst. Die meisten Likes erhaltet ihr von Menschen, die gerade auf dem Klo sitzen...

Sagt die eine Toilette zur anderen:
Du siehst aber beschissen aus!

Wenn ein Mann eine Meinung hat und keine Frau in der Nähe ist, die sie hören kann, hat er dann trotzdem Unrecht?

Eine Unterhaltung über Corona.

„Ich glaube nicht an das Virus!“

Ich: „Das ist nicht schlimm – das Virus ist so oder so da, auch wenn Du nicht daran glaubst.“

„Es ist sowieso Teil einer großen Verschwörung!“

Ich: „Wie das? Ich dachte, es sei nicht da?“

„Ist es auch nicht, aber es soll uns Angst machen.“

Ich: „Wieso?“

„Weil man uns impfen will!“

Ich: „Also ich möchte geimpft werden, sobald eine Impfung gegen COVID-19 verfügbar ist.“

„Hast Du Dich auch gegen die anderen 18 impfen lassen?“

Ich: „Welche anderen 18?“

„Na, COVID-19‽“

Ich: „Ähm, das ist das Entdeckungsjahr.“

„Das ist nicht entdeckt worden. Gibt es ja auch gar nicht.“

„Bill Gates will uns alle impfen.“

Ich: „Wieso?“

„Er hat die WHO gekauft! 80 % von deren Geld stammen von ihm. Wusstest Du, dass COVID für Impfpass steht? Certification of Vaccination Identification!“

Ich: „Tut es nicht. Und die 80 % kommen von Ken Jebsen und sind falsch, steht im WHO-Jahresbericht. Kann man nachlesen.“

„Aber er will uns alle chippen. Das steht auch in der Johannes-Offenbahrung. Glaubst Du dem WHO-Jahresbericht mehr als der Bibel?“

Ich: „Gott hat was über Bill Gates reingeschrieben, aber nicht über das Virus?“

„Ich weiß nicht, was er genau geschrieben hat, musst Du selbst lesen. Sei kein Schaf!“

Ich: „Aber Du hast es nicht gelesen?“

„Nein, aber ich habe darüber gelesen! Bei Leuten, die sich damit auskennen!“

Ich: „Hast Du geprüft, ob das stimmt?“

„Nein. Wieso auch? Das leuchtet doch ein!“

Ich: „Also glaubst Du alles ungeprüft, was einleuchtet?“

„Nein.“

Ich: „Aber das?“

„Nein. Ich hinterfrage alles!“

Ich: „Aber Du hast es doch nicht selbst gelesen?“

„Muss ich auch nicht. Ich habe meine Quellen. Denen vertraue ich.“

Ich: „Und warum möchtest Du Dich nicht impfen lassen?“

„Weil da Gift drin ist!“

Ich: „Aber die Impfung gibt es doch noch gar nicht.“

„Doch klar! Die, die das Virus in Wuhan erschaffen haben, haben das Gegenmittel. Das geht alles von den Chinesen aus.“

Ich: „Das Virus gibt es also doch?“

„Nein.“

Ich: „Wieso gibt es dann schon eine Impfung?“

„Na, das gehört zum Plan.“

Ich: „Welchem Plan?“

„Na, dem von Bill Gates.“

Ich: „Der arbeitet mit den Chinesen zusammen?“

„Ja, und Trump und Putin tun ja ihr Möglichstes dagegen. Aber es hilft nichts.“

Ich: „Was tun die denn?“

„5G aufhalten! Das Land öffnen, gegen die Opposition! Kinder retten!“

Ich: „Was hat jetzt 5G damit zu tun?“

„Damit soll unser Immunsystem geschwächt werden, damit uns das Virus erwischen kann. Die Weltbevölkerung soll dezimiert werden. Kannst Du im Internet nachlesen.“

Ich: „Man kann alles im Internet nachlesen, das sagt noch nichts über den Wahrheitsgehalt aus. Und wie kann ein erfundener Virus unser schwaches Immunsystem ausnutzen?“

„Die retten auch Kinder.“

Ich: „Wovor? Und was ist jetzt mit dem Virus? Erfunden oder nicht?“

„Vor der Folter!“

Ich: „Welcher Folter?“

„Tom Hanks und viele aus der Elite wollen das Kinderblut trinken.“

Ich: „Warum wollen sie das? Und der Virus?“

„Damit sie länger leben!“

Ich: „Woher hast Du das?“

„Xavier Naidoo hat mich darauf gebracht. Er hat das herausgefunden. Er recherchiert da seit 20 Jahren!“

Ich: „Nein, er macht seit 20 Jahren schlechte Musik. Er ist Sänger, kein Journalist oder Wissenschaftler. Und auch nicht Ermittler.“

„Sänger können auch recherchieren!“

Ich: „Und was ist jetzt mit dem Virus?“

„Was soll damit sein?“

Ich: „Na, existiert es, oder nicht?“

„Das kann ich nicht genau sagen. Aber eher nicht. Ich kenne niemanden, der es hat.“

Ich: „Naja, es sind bloß 0,2 % der Bevölkerung in Deutschland infiziert. Die Chance, dass man niemanden kennt, der das Virus hat, ist recht groß.“

„Na also, da haben wir’s!“

Ich: „Was?“

„Na, niemand ist infiziert!“

Ich: „Mit einem Virus, das es nicht gibt?“

„Genau!“

Ich: „Im Ernst, wie kommst Du drauf?“

„Na, hast Du doch gerade eben gesagt!“

Ich: „Wo das?“

„Du hast gesagt, es sind nur 0,2 % infiziert. Das ist doch fast niemand!“

Ich: „Das sind bei über 83 Millionen Deutschen immer noch über 170.000 Menschen!“

„Das stimmt nicht. Das sind nur 0,2. Und außerdem sind das ja nicht alles Deutsche!“

Ich: „Was hat das denn damit zu tun?“

„Na, Du hast doch gesagt: 83 Millionen Deutsche. Da sind doch auch Ausländer dabei!“

Ich: „Nein. Aber was hat das damit zu tun?“

„Ausländer füttern wir mit durch!“

Ich: „Wie kommst Du jetzt drauf?“

„Na, die kriegen den Impfstoff ja kostenlos!“

Ich: „Selbst wenn es so wäre: Du willst ihn doch gar nicht, was schert Dich das?“

„Wenn Ausländer ihn kostenlos bekommen, wieso müssen wir ihn bezahlen?“

Ich: „Musst Du ja nicht. Das ist doch Deine Entscheidung!“

„Ich darf ja nichts mehr, wenn ich mir kein Gift spritzen lasse.“

Ich: „Was darfst Du dann nicht mehr?“

„Rausgehen.“

Ich: „Wer sagt das?“

„Merkel.“

Ich: „Hast Du eine Quelle?“

„Weiß doch jeder.“

Ich: „Also hast Du keine Quelle?“

„Habe ich gelesen.“

Ich: „Wo?“

„Bei jemandem, dem ich vertraue.“

Ich: „Okay. Und wie kommst Du darauf, dass der Impfstoff Gift ist, oder sogar tödlich?“

„Weil ich den Plan kenne.“

Ich: „Welchen Plan?“

„Den Plan, die Bevölkerung zu dezimieren.“

Ich: „Du weißt schon, dass es noch keinen Impfstoff gibt?“

„Jeder weiß, was da drin sein wird.“

Ich: „Wieso haben wir ihn dann noch nicht, wenn jeder das weiß?“

„Gift. Es ist immer Gift drin. Um uns zu kontrollieren. Schon als Kinder!“

Ich: „Du weißt, dass auf Impfstoffen draufsteht, was drin ist, oder?“

„Das glaubst Du?“

Ich: „Es gibt kaum etwas in Deutschland, was so gut kontrolliert wird, wie Medizin.“

„Ja, von Merkel. Was ich davon halte, weißt Du ja.“

Ich: „Merkel kontrolliert Impfstoffe?“

„Nein, aber ihre Handlanger.“

Ich: „Ich weiß nicht mehr, was ich dazu noch sagen soll.“

„Ich auch nicht. Mit Dir kann man sich nicht vernünftig unterhalten. Das bringt nichts.“

Ich: „Oh, woran meinst Du, könnte das liegen?“

„Ich habe so viele Informationen über alles, was so passiert, und Du bist ein höriges Schlafschaf, das der Elite wirklich alles glaubt. Du solltest besser aufwachen.“.

RUSSISCHEN TEE GEMACHT...

JETZT KRIEG ICH DEN TEEBEUTEL NICHT MEHR AUS DER WODKAFLASCHE.

82% aller Frauen mögen keine Männer in rosa Hemden.

93% aller Männer in rosa Hemden mögen keine Frauen.

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er "Elenda Kakkdregg" heißen.

„Arbeiten Sie hier?"

„Nein, ich warte hier aufs Wochenende.“

"WO SEHEN SIE SICH IN 5 JAHREN?"

"ES GIBT EINEN WEG HIER RAUS?"

"Wie kannst du nachts schlafen, wenn du weißt, dass dich die Leute nicht mögen?"

"Nackt, falls mich jemand am Arsch lecken will!"

Früher nannte man sie hohle Tussis.

Heute sagt man Beauty Bloggerin.