Manche Menschen sind ja so klug, dass sie bei einer Glastür durch das Schlüsselloch sehen!

"WARUM TANZT IHR BEIM STREITEN?"

"WIR DISCOTIEREN."

ELTERN FRÜHER:

PAUL, DU BIST DURCH DAS ABITUR GEFALLEN.

DU HAST WOHL ZU WENIG GELERNT.

ELTERN HEUTE:

EDUART-PINGUIN-PIMMEL-HEINRICH, DU BIST DURCHS ABI GEFALLEN?

WIR VERKLAGEN DIE BUNDESREGIERUNG.

RUF UNSERE ANWÄLTE AN!

++ WICHTIGE ÄNDERUNG ++

AB KOMMENDEN MONAT ZEIGT FACEBOOK NICHT NUR GEMEINSAME FREUNDE AN.

SONDERN AUCH GEMEINSAME LIEBHABER!

!!!! ACHTUNG!!!!!!

!!!! Teilen!!!!! Teilen!!! Teilen!!!!

Ein Bekannter der kontakt zum Geheimdienst hat, hat mir die Information zugespiehlt, dass Bill Gates seine Pläne geändert hat!

Gates ist beunruhigt das immer mehr Leute aufwachen und ändert desshalb seine Strategie bezüglich der Impf-Chips!!!

5G WURDE MODIFIZIERT!!!!!!

Wenn es aktiviert wird, werden nicht diejenigen vernichtet die sich von ihm chippen lassen Sondern diejenigen die Keinen Chip tragen! Der Chip schützt dann die manipulierbaren Massen!!
ALLE FREIEN MENSCHEN SOLLEN AUSGELÖSCHT WERDEN!!!!

Deshalb gibt es auch Noch kein "Impfstoff",

weil die Chips erst noch UMPROGRAMMIERT werden!!!!!!!

Zettel von der Frau am Kühlschrank gefunden:

„Es funktioniert nicht mehr, tut mir leid."

Hab den Kühlschrank aufgemacht. Licht brennt, Bier ist kalt.
Alles gut.

Mich braucht Jeder!

Zumindest behaupten Alle, ich hätte ihnen gerade noch gefehlt!

Natürlich hört mein Hund! Er ist aber in der Lage, meine Anweisungen differenziert zu reflektieren und hieraus eigenständige Handlungsoptionen zu entwickeln, die nicht selten eine Alternative zu meiner ursprünglichen Intention darstellen.

In Japan gilt es als unhöflich während eines Meetings in den Papierkorb zu kacken.

"Schau doch bitte mal nach, ob meine Bremslichter funktionieren."

"Vorne oder hinten?"

Die Menschheit wird definitiv aussterben.

Unserem Nachbarn

ist es völlig egal, dass ihm ständig der Hund abhaut!

Hab seinen Hund heute abgefangen, ihn mit Kunstblut eingeschmiert und ihm einen abgerissenen T-Shirt Ärmel unters Halsband geklemmt.

Nach einem sehr lautem:

"Ach du Scheiße” - repariert er nun seit 3 Stunden seinen kompletten Zaun!

Bilden Sie einen Satz mit „Krieg“ und „Soldaten“.

Krieg ich mal den USB-Stick, weil ich Soldaten übertragen.

Zwei Bauarbeiter kommen an einer Wiese vorbei. Mitten in der Wiese steht eine Kiste Bier. Sagt der eine zum anderen Bauarbeiter: Was bauen Sie denn hier?

Vatikan
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Mutti auch !!!

"Schatz, wie heißen denn diese Gebäude die man schützen soll??"

„Denkmal“

"Mach ich doch, aber ich komm nicht drauf!!!"

Wenn die AfD die

Antwort ist,

wie DUMM war dann die Frage?

Vielleicht hielten die Beziehungen unserer Großeltern deswegen so lange, weil sie sich nicht den ganzen Tag mit Whats-App auf den Sack gegangen sind!

Alkoholfreies Bier ist wie ein BH auf der Wäscheleine, das Beste ist raus.

"Patriot": Ich würde ALLES für mein VOLK tun!!

Volk: Würdest du bitte beim Einkaufen ein paar Minuten eine Maske tragen, um uns vor einer Pandemie zu schützen?

"Patriot": OK NICHT DAS

Ich hab mich endlich selbst gefunden!

(War gar nicht so schwer, ich stand mal wieder neben mir.)

Frauen sagen doch immer:

Männer sind alle gleich!

Aber weshalb brauchen Frauen dann solange, den Richtigen zu finden?

Mein Chef verwechselt immer

"Stadion" mit "Stadium" und sagt

"Präsidentsfall" statt "Präzedenzfall".

Aber ich reg mich gar nicht auf.

Sind nur Bananitäten.

Nach dem Zwiebelnschneiden heule ich immer noch zehn Minuten weiter...

damit die Zwiebeln sich nicht so wichtig nehmen.

"Bilden Sie einen Satz mit Bodensee!"

"Es tut mir in der Seele weh, wenn ich im Bierglas den Bodensee."

Immer wenn ich beim Lieferservice Pizza bestelle, rufe ich in die leere Wohnung:

"Schatz, das Essen ist da!"

Muss ja schließlich keiner wissen, dass ich das Alles alleine esse!

Nachts ist es kälter als draußen!

Wenn es nachts kälter ist als draußen, sollte man lieber zu Fuß als bergauf gehen, weil es dann nicht so dunkel ist.

Obwohl bergauf ist eigentlich näher als zu Fuß. Und vor allem ist es wärmer als bergab. Aber für schwangere JungFrauen ist es immer weiter als tagsüber. Nur für die drei lustigen Zwei wird es immer kälter sein als mit dem Zug, denn der Zug fährt schneller als im Stehen. Aber trotzdem brauch der Zug länger als im Flugzeug, weil Flug- zeug im Wasser weiter fliegt als in Milch. Ist ja auch kein Wunder, das Flugzeug ist morgens ja auch leichter als mit dem Zug. Man kann aber auch zu Fuß mit dem Auto schwimmen.

Das ist sogar billiger als in der Stadt.

Aber das Beste überhaupt - man bleibt einfach daheim. Da ist es immer noch schöner als zu Hause! Doch wo hat die Banane ihre Gräten?

Wenn der Hund etwas kaputt gemacht hat:

„Es tut mir so leid!" *Winsel* „Ich tu's nie wieder!" *Schluchz*

Die Katze:

„Stell deinen Mist halt nicht dort hin, wo

ich langlaufe. Das Teil war eh hässlich.

So wie du! Und jetzt bring mir endlich

mein Abendessen!" *Rülps* *Klirr*

Falls euch wieder zu heiß ist:

Störche kacken sich auf die Füße um sich durch die Feuchtigkeit abzukühlen.

Ich wollte es nur gesagt haben.

Wie ich diese 15 Sekunden liebe, wenn die Wäsche gemacht und die Küche sauber ist!

Wer kennt es auch?

Gehen zwei Priester in eine Bar, als sie rauskommen, ist der Bus weg.

"Dank der neuen Waage im Badezimmer, weiss ich endlich wieviel ich kacke."

"Na klar, Du wiegst Dich davor und danach und ziehst die Differenz ab."

"Ah! So ist es fast noch einfacher."

"GRATULIERE ZUR BESTANDENEN PRÜFUNG.

PAPA UND ICH HABEN SCHON GEBANGT"

-ICH (24), VOM INTERNET VERDORBEN, MUSSTE DIE NACHRICHT MEINER MUTTER ZWEIMAL LESEN.

Achtung Hirnknoten! Super flach

Hocken zwei Kühe auf 'ner Palme und stricken Orangen. Plötzlich fliegt ein Polizist vorbei... "Hier ist das Rauchen leider nicht gestattet, meine Damen"
Beide Kühe schauen sich an, sagt die eine "Was!? Schon viertel nach eins?"

Homogenisierte Milch bedeutet, dass da Homo-Gene drin sind, die uns schwul machen. Das ist ein Vorgehen von B. Gates, um das Bevölkerungswachstum zu begrenzen. Deshalb trinke ich nur pasteurisierte (von Pastoren gesegnete) Milch.

Wenn Frauen Bikinis tragen, sind sie an 90% ihres Körpers nackt. Männer sind aber so höflich und schauen nur auf die bedeckten Stellen.

Wir haben gestern einen Porno geschaut. Da hat der Mann die Frau mit Honig beträufelt und abgeleckt. Wir wollten das heute nachmachen, hatten aber keinen Honig.

Um es kurz zu machen...

Mit grober Leberwurst ist es nicht das Gleiche.

Bei diesen Pandemie-Filmen gibt es immer diesen einen Vollhonk, der aus der Quarantäne ausbricht und alle ansteckt. Früher dachte ich: "Alter, warum macht der das?!?"

Nach 2020 weiß ich wie unrealistisch es ist, dass das nur einer ist.

Eine Kurzgeschichte:

Mein C tut W, wenn ich T holen G.

Probleme mit meinen Mann

Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zu Hause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer!

Ich bin 35 Jahre alt, mein Mann ist 36, und die Nachbars Tochter ist 18. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet

Könnt ihr mir bitte einen Rat geben?

Liebe Steffi

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Es nervt mich tierisch, wenn es im Supermarkt heißt, dass man mit Karte bezahlen kann und dann wird die Pik 8 nicht akzeptiert.

Neulich beim Arzt:

So sie fühlen sich also leicht durch irgendwelche Posts auf Facebook angegriffen und beleidigt.. ?

Moment, ich stelle Ihnen ein Rezept für zwei Eier aus...

Wenn ich fotografiert werde, während ich Fotografen fotografiere, bin ich dann ein fotografierter fotografierender Fotografenfotografierer?

ZU GLAUBEN, MAN WÜRDE EINE PERSON DURCH DAS, WAS SIE AUF FACEBOOK SCHREIBT KENNENLERNEN, IST SO, ALS WÜRDE MAN DURCHS ANSCHAUEN VON GREY'S ANATOMY ZUM CHIRURGEN WERDEN!

"Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, aber für viele ein großer Schritt nach vorne."
- Manfred, 42, Busfahrer -

Sind des Schäfchens Locken braun, lehnt
es am Elektrozaun.

Und wenn es mit den Augen rollt,will es sagen: "Zu viel Volt!"

WAS KRIEGT EIN KANNIBALE DER ZU SPÄT ZUM ESSEN KOMMT?

DIE KALTE SCHULTER!

Auf der Waage:

Uii, so viel?

Na gut, ich hab aber auch schon Deo drauf.

Bei all den neuen Infektionen,
stellt sich mir die Frage:

Lebt denn der alte Holzmichl noch?

Ich dachte schon, ich hätte mir das Virus eingefangen, weil ich kaum atmen konnte.

Doch dann hab ich den Hosenknopf geöffnet und alles war wieder okay.

"Papi, Papi, wenn Du mir Geld gibst, verrate ich Dir, was der Postbote immer zu Mami sagt!"

"Ok, hier sind 20€ - erzähl!"

"Guten Morgen Frau Müller, hier ist ihre Post."