Blonde Mutter schreibt blonder Tochter einen Brief :

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen.
Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst.

Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet:
Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.

Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte,
wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts,
deshalb habe ich sie abgetrennt.
Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan.

Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann!
Er mäht das Gras am Friedhof.

Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby.
Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts,
darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante.
Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen.
Finde es etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen.

Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert:
Er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen.
Musste nach hause zu fuß laufen (10 Kilometer um den Ersatzschlüssel zu holen,
und uns aus dem Auto frei zu lassen.)

Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße von mir aus.
Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.

Deine Mutter.

P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun,
habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt.

Immer mehr Wirtschaftsflüchtlinge !!!

...immer mehr Männer flüchten vor ihren Frauen in eine Wirtschaft.

Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe.

Und bist Du immer noch arbeitslos und gehst stempeln?

Nein nein, ich habe vorige Woche eine Firma gegründet.

Aha, was denn für eine ?

Einen Puff!

Na super. Da komm ich auch mal. Wie sind denn die Preise ?

Oral 'nen Fuffziger und anal 'nen Hunderter.

. und ganz normal ?

Das geht zur Zeit noch nicht. Hab noch kein Personal...

Eine Tochter wird von ihrer Mutter alleine zuhause gelassen.
Als die Mutter weg war, klingelte das Telefon . Die Tochter ging ran.
Da sagte eine düstere, männliche stimme:,, Hallo ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin in 10 Minuten bei dir!"
Die Tochter legte auf und ging in die Küche und trank ein Glas Milch.
Nach 5 Minuten klingelte wieder das Telefon.
Die tochter ging ran und da sagte eine düstere, männliche Stimme:,, Hallo, ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen ich bin in 5 Minuten bei dir!"
Die tochter ging zum abreagieren ins Wohnzimmer und schaltete den Fernseher an.
Nach 5 Minuten klingelt es an der Haustür.
Die tochter öffnete die Tür. Da sagte die düstere, männliche Stimme:,, Hallo ich bin der Mann mit dem Blutigen Daumen. Hast du vielleicht ein Pflaster für mich?

,,HERR OBER! IN MEINER SUPPE SCHWIMMT EIN Frosch!"

"DAS IST ROSENKOHL."

"WAS EIN SCHEISS NAME FÃœR EINEN Frosch."

Mama, die Schule beginnt doch erst nächste Woche!

Ich weiß, geht einfach langsam...

Männer wurden zwischen den Beinen einer Frau geboren ..sie versuchen immer wieder dorthin zu kommen ..zurück nach Hause.

Die armen Männer...sie haben ihr Leben lang Heimweh.

WENN MÄNNER 3 MAL "SO" SAGEN,
DANN GEHT'S ABER SOWAS VON LOS.

ALSO GLEICH.

ES IST QUASI FAST SCHON SOWEIT, DASS SIE DRÃœBER NACHDENKEN ANZUFANGEN.

Ein Mann kommt mit Erektionsproblemen zum Arzt.Der Arzt sagt : Ich gebe Ihnen ein Mittel das aber nur dreimal wirkt.Wenn Sie Hau Rück sagen steht er bei PST ist es vorbei.Der Mann begibt sich auf den Heimweg.Unterwegs trifft er auf Bauleute die einen Mischer aufladen.Laute Rufe Hau Rück und bumms er steht.Er sagt PST alles vorbei.Er kommt an einem Haus vorbei wo Möbelpacker abladen. Wieder ertönt Hau Rück.Wieder PST gesagt alles vorbei.Er denkt jetzt muss es aber klappen.Er stürmt die Treppe rauf holt ihn raus , klingelt und sagt Hau Rück.Die Tür geht auf und seine Frau sagt PST die Kinder schlafen.

Ohne meine Couch, wäre ich am Boden.

Junges Pärchen. Er :wenn ich gewusst hätte das du Jungfrau bist hätte ich langsam gemacht.
Sie: Wenn ich gewusst hätte das du Zeit hast hätte ich die Strumpfhosen ausgezogen.

"Ich hasse unangemeldeten Besuch!"

"Ich bin dein Mann. Ich wohne hier."

Mein Hauptproblem mit Dating Apps ist, dass ich da ein Produkt anpreise, von dem ich nicht wirklich überzeugt bin.

Was ein die Quarantäne gelehrt hat:

Mir hat nie die Zeit gefehlt, um meine Wohnung in Ordnung zu bringen.

Ich bin einfach nur ein faules Stück.

„Es kommt nicht darauf an, wie oft man hinfällt , sondern wie oft man wieder aufsteht."

„So funktioniert ein Alkoholtest leider nicht

Bitte steigen Sie in den Polizeiwagen."

Das ist kein Scherz. Also zumindest nicht vom Sänger Xavier Naidoo. Der glaubt nämlich tatsächlich, dass sich in einem Tunnelnetz unter Österreich eine brutale Schlacht abspielt. :-D

Sagt eine Frau zu ihrem Mann: Weißt du was ich heute gelesen habe? Demnächst soll eine Sexsteuer eingeführt werden. Wenn man guten Sex hatte, muß man dafür Steuern bezahlen.
Sagt ihr Mann: Damit haben wir ja nichts zu tun.

Die Slim Fit-Jeans hat sie übern Hintern bekommen. Und wie bekommt sie jetzt den Schlüppi aus der Gebärmutter?

Frage für meine Freundin. Schnell!

„Mein Sohn, heute sollst du es erfahren:

Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das war immer ich.“

„Das weiß ich doch längst.

Nur der Storch, das war der DHL-Fahrer!"

"Hast du einen Tipp zum Abnehmen für mich?"

"Also ich drücke meistens auf das grüne Hörer-Symbol."

Als meine Freundin damals schwanger wurde, hat sich für mich Alles geändert...
Mein Name, meine Adresse ...

Was haben eine Frau und eine Granate gemeinsam?

Ziehst du den Ring ab ist das Haus weg.

In der Schule fragt die Lehrerin:

"Kinder, denkt nach und gebt mir ein Beispiel für ein Loch in einem Loch."

Die Kinder denken excite nach und werden
immer unruhiger, weil ihnen nichts einfällt. Von ganz hinten meldet sich dann Klein Fritzchen und sagt:

"Ich weiß sogar, wie man 5 Löcher in eins reinkriegt."

"Was?" sagt die Lehrerin, "das geht doch gar nicht."

"Doch", sagt Fritzchen. "Geht ganz einfach, wenn sie sich eine Flöte in ihre Mö** stecken."

Die Lehrerin ganz erbost:

"Das ist ja unerhört. Du stellst dich für den Rest des Tages in die Ecke und morgen will ich mit deinen Eltern sprechen. Und übrigens, eine Flöte hat 8 Löcher."

Darauf Klein Fritzchen:

"Ich konnte ja nicht ahnen, dass sie die Flöte ganz reinkriegen."

Unterhalten sich zwei Piloten:

"Warum bist du Pilot geworden?"

Meint der andere: "Um meine größte Angst zu überwinden."

"Fliegen?"

"Nein, alleine zu sterben."

An alle Frauen, die ein "Nein!" nicht akzeptieren!

Ich nehme keine Freundschaftsanfragen an.

Auch ständige Nachrichten mit "Hi!", " Hey Süßer!", "Na!", etc. werden ignoriert.

Eure ständigen Mu **** bilder schaue ich mir schon gar nicht mehr an, denn erstens bin ich kein Frauenarzt und zweitens, habe ich davon einen Tennisarm mit Sehnenscheidenentzündung bekommen.

Also lasst es.
Wenn das so weiter geht, verlasse ich Facebook. Das kündige ich dann aber vorher an, um Euch Gelegenheit zu geben, mich anzuflehen, doch bitte zu bleiben.

Reißt Euch einfach mal zusammen.

Ich bin kein Stück Fleisch.

Ich bin ein Mann und habe Gefühle, so wie jeder andere Stein auch.

Danke!!!

Ein Mann kommt zum Arzt und möchte Viagra haben.

Der Arzt sagt: "Für auswärts oder für zu Hause?"

Der Mann antwortet: "Wieso, was ist da für ein Unterschied?"

Der Arzt meint: "Die für zu Hause machen noch zusätzlich für 2 Stunden blind..."

Ich hab nichts grundsätzliches dagegen, Superreiche zu haten, aber warum ausgerechnet Bill Gates, der immerhin was Gutes tun will? Können wir uns nicht z.B. auf Jeff Bezos einigen?

Der hat durch die Corona-Krise mit Amazon sicher mehr verdient, da ließe sich doch was spinnen.

Zigarette nehmen.

Feuerzeug zünden.

Geht nicht. Nochmal.

Geht nicht. Flamme höher stellen und nochmal...

Male mir gerade neue Augenbrauen.

Ein Mann hat nichts vom Leben!

Wird er geboren, gratuliert man der Mutter, heiratet er, bewundert man die Braut, wird er Vater, bekommt die Frau die Blumen, stirbt er, verjubelt seine Witwe die Rente.

Ein älterer Mann geht im Park spazieren. Da sieht er eine sehr attraktive Frau. Da er gerade Lust auf Sex hat, geht er zu ihr und spricht sie einfach an: Entschuldigen sie bitte, möchten sie mal mit mir schlafen?
Sagt die zu ihm: Ich bin doch keine Prostituierte. Antwortet er: Ich will ja auch nichts bezahlen.

WENN MAN BEI EINER POLIZEIKONTROLLE GEFRAGT WIRD, OB MAN IN DEN LETZTEN 24 STUNDEN DROGEN KONSUMIERT HAT, DANN IST AUF DIE Uhr ZU SCHAUEN NICHT DIE BESTE REAKTION.

Meine Freundin sucht seit vier Monaten ihren grünen Ordner, in dem wichtige Papiere drin sind!

Sie stellt das ganze Haus auf den Kopf, flucht, verzweifelt, resigniert.
Ich habe ihn heute endlich gefunden.

Der Ordner ist rot!

Momentan brauche ich nur vier bis fünf Stunden Schlaf.
Und dann nachts nochmal acht.

Ein Trabbi bleibt auf der Autobahn stehen. Ein freudlicher Porschefahrer hält an und schleppt ihn ab. Als ein Ferrari an den beiden vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer: "Den hol' ich ein!" Der Trabbifahrer bekommt bei 200 km/h Angst, blinkt und hupt heftig. Bei der nächsten Tankstelle sieht der Tankwart das und sagt zu seinem Kunden: "Haben Sie das gesehen? Vorne ein Ferrari mit 240, dahinter ein Porsche mit 240, dann ein Trabbi, der hupt und blinkt und die lassen ihn nicht vorbei!"

Um die Werktage deutlicher vom Wochenende zu trennen, habe ich jetzt eine meiner Jogginghosen zur Business Jogginghose befördert.

Wie schnell meine Eltern ihre Meinung von "Sex ist schlecht" zu "Wann werden wir eigentlich Großeltern?" ändern konnten, ist mir unbegreiflich.

Zehn Jahre lang betet Frieder jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte dieses mal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist sein Zimmer urplötzlich in strahlende Helligkeit getaucht und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Frieder. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."

Neu auf eBay :

Interessant!

Bei uns verkauft ein B. Gates gerade Mikrochips, die er nicht mehr braucht, weil seine Weltverschwörung leider aufgedeckt wurde.

Der Moment, wenn man 600km nach Berlin reist, um mit seiner Demonstrationsfreiheit dagegen zu protestieren, dass eine
"Corona-Diktatur" einem die Bewegungsfreiheit genommen hat.

https://www.facebook.com/extra3/videos/863893674092047/

"Halt! Polizei. Wir suchen einen geistig gestörten Mann, der nachts AfDler durch die Straßen jagt."

"Gut, ich mach's."

VORSICHT !!!
Während es regnet, wird die Straße nass.

Streit zwischen Christian Drosten und der ,,Bild":

Es geht um Verfälschung, schlampiges Arbeiten sowie fragwürdige Methoden.

Und angeblich soll Drosten auch was gemacht haben.

Ich war in drei Kneipen und jede Kellnerin wollte meine Adresse und Telefonnummer.
* Läuft *

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Auto klebte.

Jetzt winkt mir jeder zu.

Alice Weidel, in zwei Screens einfach erklärt:

Alice Weidel @Alice_W..

Dänemark, Tschechien, Italien und weitere EU-Länder reagieren: Sie stellen das öffentliche Leben praktisch ein. Nur in Dland kann sich #COVID19 ungehindert ausbreiten. Das wird fatale Folgen haben! Die Regierung muss jetzt endlich angemessene Schritte einleiten!

#coronadeutschland

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Alice Weidel @Alice We...

Die #Wirtschaft ist SOFORT

hochzufahren, die #Gastronomie noch vor dem #Wochenende wieder zu öffnen.

Die Bürger müssen ihr Einkommen sichern können, statt auf die desaströse Chaos-Politik der #Bundesregierung hoffen zu müssen! #Arbeitsmarkt

#Corona Virus DE

"Habe ich dich gestört?"

"Nein, ich war schon vorher so."

Wenn man den Mundschutz über Nacht in Alkohol einlegt, wird der Tag gleich viel lustiger.

Wenn in Deutschland auf einem Nahrungsmittel
"Vorsicht! Sehr scharf" drauf steht, kann man sich damit meistens noch die Augen eincremen.

Wenn man nicht schlafen kann und ganz leise ist, kann man den Kühlschrank
"Na komm, iss noch was!" flüstern hören.