Sagt der Richter zum Angeklagten: "Nun nenner Sie endlich den Namen ihres Komplizen."

"Niemals erwidert der Angeklagte. Glauben Sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder ?"

„ICH LEBE STRENG VEGETARISCH."

„DU ISST GERADE SALAMI."

„WAS SOLL DENN DAS FÜR EIN TIER SEIN?"

Erwachsenenfilme 2020 :

"Warum liegt hier überhaupt Stroh rum?"

"Warum hast du 'ne Maske auf?"

"Wegen Corona."

"Alexa, stelle den Wecker auf 3:30 Uhr."

Ich bei Jedem, der so ein Teil besitzt.

Ich frage mich nie, was ich mir dabei gedacht habe.
Das fragen immer die Anderen.

"WAS SUCHST DU?"

"EINE PFÃœTZE ZUM REINSPRINGEN."

"BIST DU DOOF? DU BIST DOCH KEIN KIND MEHR."

"DAS WEISS DOCH DIE PFÃœTZE NICHT!"

„Papa, wir möchten eine zweite Katze."

„Nur über meine Leiche!"

„Okay!"

Bin unsicher, worauf sich das „okay" bezieht.

Wir suchen freiwillige die nicht an Corona glauben.

Aufgaben:

-Patienten verlegen

-Tote bestatten

Ps.: da Corona eine Lüge ist, verteilen wir keine Schutzkleidung

ICH BIN HEUTE SO BLÖD,

ICH KÖNNTE AMERIKA REGIEREN.

Gelten 12 Stunden Schlaf eigentlich auch als "gut im Bett"?

„Nehmen Sie Drogen?“
„Ich bin verheiratet und habe zwei Kinder, 'nen Teilzeitjob und wuppe alles alleine.
Noch Fragen?“

„Tütchen?“

„Gerne“

Ich finde das ganze Corona sch...…, jetzt mit der Maskenpflicht. Jedes mal auf und ab, ich hab Angst um meine Ohren, wackeln tun sie eh schon. Ich schiebe Panik, dass sie abfallen.

In Deutschland gibt es fast 200000 eingetragene Prostituierte. In dieser Branche liegt die Geburtenrate bei ca. 3 Kindern pro Frau.

Es gibt somit ungefähr 600000 Hurensöhne.

11:26/ Hey, hast du Lust nachher noch vorbeizukommen? Habe Spaghetti gekotzt.

11:27/ Nein, keine Lust auf Erbrochenes.

11:27/ Meinte „gekocht"..

90-jähriges Paar beim Sex.

Er stöhnt und verdreht die Augen!

"Was ist denn, Wilhelm?"

"Weiß nicht so genau, entweder ich komme oder ich gehe!"

Guten Morgen an alle Männer, die am überlegen sind, sich einen Vollbart wachsen zu lassen.

Ein Ehepaar hat schon seit Monaten keinen Sex.
Eines Tages kommt der Mann zu seiner Frau ins Schlafzimmer gerannt und sagt: "Los schnell zieh deine Hose und deinen Slip aus!"
Sie wird ziemlich erregt und befolgt freudestrahlend seiner Anweisung. "Und jetzt stell dich vor den Spiegel!" Sie denkt sich nur oh man, so einfallsreich war er ja seit Jahren nicht. "Jetzt machst du einen Handstand!" Die Frau wird schon richtig nervös vor Geilheit und befolgt auch diese Anweisung.
Der Mann stellt sich vor sie legt sein Kinn in ihre Muschi, betrachtet sich im Spiegel und sagt nur: "Verdammt Paul hatte Recht, mir steht kein Vollbart."

Alle guten Dinge fangen mit "s" an:

Schokolade
Sex
Sommer
Sonne
Sieben Bier

UND JA.

NATÃœRLICH WILL ICH HIER AUFMERKSAMKEIT.

SONST KÖNNTE ICH DEN GANZEN ROTZ JA AUCH IN MEIN TAGEBUCH SCHREIBEN.

Die Oma von schräg gegenüber, die jeden Tag unerschütterlich bei Wind und Wetter auf ihrem Balkon sitzt, ist übrigens ein Blumentopf....

....und vielleicht, sollte ich mal wieder meine Sehstärke überprüfen lassen!

Im Radio erklären schlaue Autofahrer, dass der durchsetzbare Mindestabstand zu Radlern eine schlechte Idee sei, weil er ja dazu führen würde, dass man dann bisweilen ne Zeitlang hinter den Radlern herfahren müsste.

Ja, das macht natürlich Sinn ;-)

Ein Vorteil hat die Maskenpflicht, man kann auch mahl ohne Zähne rausgehen.

Eine neue Bauernregel:

Wer im Sommer Einen hebt, hat Corona überlebt!

Wenn ich müde bin:

- Facebook aus Laptop aus,

- Zähne putzen

-ins Bett

-Handy an

- Facebook an

Der Mann einer Freundin ist sooo süß...... wenn er mit seinen Freunden weggeht, lässt er ihr den Ehering da, damit sie an ihn denken kann.

Frisch aus der Gulaschkanone:
Newsflash:
CORONA-Soli kommt!
Die Bundesregierung hat in ihrer konstituierten Sitzung am Vormitag des 6.5.. Beschlossen zur Gegenfinanzierung den "Corona-Soli" einzuführen. Die Länderchefs haben zu diesem Vorschlag bereits ihre Zustimmung bekundet. Die Minister Laschet und Söder begrüssten dies als "besonders innovative Idee" um die von den Soforthilfen gebeutelten Landeskassen wieder aufzufüllen. Dr.M.Krell, Wirtschaftsökonom, Preisträger und Regierungsberater sagte dazu:
"Es war klar dass ein mit Milliarden um sich schmeissen wie z. Bsp. In NRW ohne dieses Geld wirklich zu haben nicht ohne zügige Rückholung vom Bundesbürger vor sich gehen kann."
Er selbst habe bei der letzten Beratungskonsultation empfohlen, Selbstständige mit der doppelten Besteuerung zu bedenken. Schliesslich seien Ich-AGs, Einmannbetriebe und selbstständige Einzelhändler auch besonders bedacht worden bei der Verteilung der Hilfsgelder. Die Summe soll sich dabei für abhängig Beschäftigte in etwa der Höhe der Kirchgeldsteuer bewegen. Hier solle dem Bundesbürger selbst die Wahl gelassen werde wie wichtig ihm die direkte Demokratie und freie Wahl sei sich am Wiederaufbau zu beteiligen. Die Kanzlerin, so wörtlich sagte hierzu: "Deutschlands Wirtschaft wird wieder blühen. Wir schaffen das!"
Offiziel sollen die Pläne nach der Öffnung der Gastronomie und den Kitas verkündet werden. Man möchte so den Schwung der Bürger über ihre Freude ihren Willen trotz größter gesundheitlichen Risiken durchgesetzt zu haben, mitnehmen.
Quelle: Das Volksauge, 6.5.20

Neulich... In einem chinesischen Zirkus....
Meine Damen und Hellen! Hiel bei uns im Zilkus sehen Sie die Sensation! Sie welden begeistelt sein...
Ein kleines Männchen tritt in Die Manege, zieht seinen Zylinder und ruft:
Brrrrrrrrrrr....

Meine Freundin:

„Es gibt keine 2 Dinge die ein Mann gleichzeitig machen kann, welche nicht auch eine Frau kann!"

Lachend habe ich mich am Sack gekratzt und mein Auto rückwärts eingeparkt.

Vor dem Supermarkt hat mich eben ein Fremder mit Dosenbier in der Hand gefragt, ob ich auch ein Krieger Merkels bin, weil ich Maske trage.

Mit „Es reicht schon, zu versuchen kein Idiot zu sein!"

hat er als Antwort nicht gerechnet!

Auf die „Krieger" Merkels!

Cheers

Harmlos dumm ist jemand, der sich allein in der Badewanne föhnt.

Gefährlich dumm ist jemand, der sich in einem öffentlichen Pool föhnt.

Das ist das Problem mit Corona, harmlos dumm gibt es nicht, wir sitzen mit den Idioten alle in einem Pool.

Kann ich auch nach 20-30 Jahren noch auswendig:

- Den Song vom Ãœltje Mann

- Bratmaxe Lied

-Pommersche Feierabend Hymne

- Herrn Kaiser von der Hamburg Mannheimer

Vergess ich nach 20 Sekunden:

Was ich am Handy machen wollte, nachdem ich es entsperrt habe!

Unser Viertel ist so spießig! Der Nachbar putzt das Auto mit der Zahnbürste! Konnte das gut beobachten, als ich den Bürgersteig gesaugt habe.

ICH gucke GERADE
THE DAY AFTER TOMORROW...

TOTAL UNREALISTISCH DER FILM..

NIEMAND KAUFT DA TOILETTENPAPIER...

ANGESICHTS DER IN DEUTSCHEN

HAUSHALTEN GEBUNKERTEN MEHLMENGEN

WIRD AB HERBST AUF DIE CORONAKRISE

EINE LEBENSMITTELMOTTEN KRISE

BIBLISCHEN AUSMAß FOLGEN.

UND ALS SANKT ANGELA SPRACH "MEIDET DEN NÄCHSTEN UND VERBLEIBET IN EUREN HÜTTEN!",

DA VERSTANDEN DIE MENSCHEN "GEHT IN EURE GÄRTEN UND LÄRMEN, UM DEN CORONA ZU VERGRÄMEN, MÄHET UND SÄGEN UND HACKEN UND
JENER, DER KEINEN GARTEN HAT, SOLL FALSCH SINGEN AUS DEM KÃœCHENFENSTER!"

Ich bin so alt, damals hiessen Influencer noch Schnorrer.

Ich, im Edeka:

"Hm, ist das normal, dass die EC-Karte gerade so lange braucht?"

Kassiererin:

"Ja, wenn das Konto fast leer ist, muss die Karte das Geld erst zusammenkratzen."

Meine Putzfrau arbeitet jetzt auch von zu Hause aus..

Sie ruft mich an und sagt mir was zu machen ist.

"Und, wie war die Führerscheinprüfung?'

"Nicht gut. Ich bin durchgefallen."

"Warum das den?"

"Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

Draußen hing ein Zettel da stand "Haben sie unsere Katze gesehen?"

Habe angerufen und Nein gesagt.

Man hilft, wo man kann.

In der Schule ist Kunstunterricht.

Die Lehrerin läuft rum und benotet die Bilder. Als sie zu Kevins Bild kommt, sieht sie einen sehr gut gezeichneten Penis.

Die Lehrerin ist entsetzt und sagt zu Kevin: "Der ist sehr gut gelungen, da muss ich dir eine 1 geben, aber das Motiv finde ich nicht gut!"

Kevin freut sich, doch die Lehrerin ruft am Abend den Vater an und erzählt im die Sache.

Da meint der Vater:

"Das ist doch gar nichts! Zu Hause hat er an den Kachelofen so eine gute Vagina gemalt, dass sich der Opa die Zunge verbrannt hat!"

Wussten Sie, dass die wissenschaftliche Bezeichnung des Beluga-Störs „Huso Huso“ ist?

Das eröffnet völlig neue Verteidigungsstrategien vor Gericht: „Mein Mandant wollte Herrn A gar nicht als Hurensohn bezeichnen, sondern als Süsswasserfisch.“

Ich denke, der Freispruch ist safe.

Ein Architekt kommt auf die Baustelle und stellt fest dass seine Bautruppe einen Turm gebaut hat, der schon über 50m hoch ist. Sagt der Architekt: "Jungs macht mal langsam, ich hab aus Versehen den Bauplan falsch rum aufgehängt. Eigentlich sollte das ein Brunnen werden."

Vorstellungsgespräch um 9 Uhr morgens:

„Wollen Sie etwas trinken?"

„Nein danke, bin mit dem Auto da."

Gespräch war schneller vorbei als gedacht, habe aber ein super Gefühl!

Wenn der Satz:

„Erlöse uns von dem Bösen"

beim Tischgebet kommt, schaut bitte keinesfalls Eure Frau an...

Ich dachte immer, unser Kind hätte die ganzen Schimpfwörter aus der Schule.

Bis ich dann selbst mal als Beifahrer mit meiner Frau mitgefahren bin.

Für viele Deutsche ist Corona inzwischen wie eine Art Adventskalender: Die einzige Frage ist: Welches Türchen geht als nächstes auf?

REIFE Frauen WARTEN

AUF DEINEN ANRUF!

HEUTE IST MUTTERTAG!

"Schatz, bin ich zu dick?"

"Du bist nicht zu dick.

Du fliegst nur im Kettenkarussell etwas weiter außen."

Bitte bis zum Ende lesen.

Ich muss euch mal etwas mitteilen, was ich gestern erlebt habe.....unglaublich! Ich war gestern mit meiner Frau in der Stadt in einem Café, Kuchen essen, Kaffee trinken usw., da kam eine Frau und hat sich zu uns gesetzt, nachdem sie fragte, ob es uns recht ist. Sie bestellte sich auch Kaffee und ein Stück Kuchen. Wir fingen an, uns nett zu unterhalten, sie zeigte uns dabei auch ihre Urlaubsbilder... so weit so gut.
Irgendwann hat sie sich dann verabschiedet. Meine Frau und ich wollten dann auch bezahlen, da sagt der Kellner ernsthaft: Drei Kuchen und 3 Kaffee. Wie bitte???
Wir haben doch nur 2 gehabt, das andere war doch von der Frau! Hallo geht's noch?!?!
Hin und her diskutiert und wir sollten ernsthaft alles bezahlen! Wir ließen uns darauf ein, bezahlten für 3 Personen und wollten gehen und wen sehen wir am Ausgang des Café's sitzen? Diese Frau sitzt ganz dreist bei anderen Leuten am Tisch und zeigt Fotos, dabei wieder mit Kaffee und Kuchen! Eiskalt die selbe Masche!
Meine Frau wollte gleich hin und sie zur Rede stellen, aber ich meinte, sie soll es lassen, allerdings ging es ihr ums Prinzip. Ok, da hatte sie ja auch irgendwie recht... wir also hin und die Dame zur Rede gestellt! Sie hat dann ernsthaft behauptet, uns nicht zu kennen! Es wurde lauter und lauter und der ganze Laden schaute nur auf uns. Echt peinlich! Schließlich kam dann der Kellner und die Diskussion nahm kein Ende. Lange rede kurzer Sinn: Wir wurden alle ins Büro aufgefordert und die Besitzer des Cafés haben auch noch die Polizei gerufen...! Richtig klasse! Die Diskussion ging natürlich weiter, aber wir hatten ja keine Zeugen.
Auf einmal fragte der eine Polizist nach dem Koffer, den die Dame bei sich hatte und nicht abstellte. Er fragte, was sich im Koffer befindet. Da wurde die Dame ganz bleich und stammelte irgend etwas von Bildern. Die Polizisten forderten die Dame auf den Koffer zu öffnen, dabei wurde sie richtig aggressiv! Nach einem kurzem Handgemenge hatte ein Polizist den Koffer und öffnete ihn... und jetzt haltet euch fest... wisst ihr, was drin war??? Knochen!!!! Und zwar von dem Bären, den ich euch grade aufgebunden habe.
Wünsche euch einen schönen Abend noch.

,,NA?"

..NA!"

„UND DU SO?"

„JOA, MUSS NE? "

,,CORONA, NEWS !"

„ACH?"

,,JUPP"

„UND DANN SO INS KAUFLAND?"

„WAT WILLSE MACHEN, KAFFEE WAR ALLE!“

„JUPP, DAS HART“

„ICH SACHET DIR"

„KEINE QUARANTÄNE?"

„WAS VERSTEHDTE NICH AN ,KAFFEE WAR ALLE?"