Solange meine Freundin denkt, dass "Stille" eine Strafe für mich ist, sitze ich definitiv am längeren Hebel.

"Wir sind keine Impfgegner, wir stellen nur Fragen!"

" OK, was möchten sie wissen?"

'Enthält diese Masernimpfung genmanupilierte Nanomaschinen, die unseren Sohn zu einer blutsaugenden Marionette der interstellaren Illuminaten unterm Bratwurstbaum machen?"

" Nein."

"Wie er es eiskalt abstreitet!
Ohne rot zu werden. Und sowas schimpft sich „Arzt"!!"

"Abgemacht ist abgemacht."

- Erich, 50, Chirurg

Hat schon irgendjemand bemerkt, dass die Coronagegner niemals fordern, dass die Bibliotheken wieder öffnen sollen?

"Lust auf Realität" fragte die Vernunft!

"Sicher" antwortete die Torheit.

"Nimm Schnaps mit" sagte die Erfahrung!

ANLEITUNG FÜR MÄNNER DIE SICH EINE HUNDEFRAU ANGELN !

Die Hundefrau

Eine Hundefrau lebt in ihrer eigenen Welt und nimmt anders am gesellschaftlichen Dasein teil als der Rest der Menschheit. Ob das nun mit voller Absicht geschieht oder es in ihren Genen festgelegt ist und sie instinktiv handelt, ist noch nicht erforscht

Wenn sich jetzt ein Mann findet, der mit dieser Spezies eine Beziehung eingehen möchte, sieht er sich schnell vor einer fast unüberwindbaren Aufgabe.

Hier ein paar Tipps, die dir dein Leben erleichtern, falls du mal in eine solche Situation kommst.

1. Eine Hundefrau kommt selten bis gar nicht allein. Du planst einen romantischen Abend in einem Restaurant mit anschließendem Mondspaziergang? Dann sorge dafür, dass der Tisch groß genug ist, damit der Hund darunter liegen kann und der Spaziergang in einem Park ohne Leinenzwang stattfindet.
Aber: HundeFrauen sind meist sehr tolerant gegenüber ihrem Partner, wenn es um seine eigene Freizeitgestaltung geht. Drei Mal die Woche Training und am Wochenende noch ins Stadion und mit den Kumpels einen saufen?
Kein Problem.
Wahrscheinlich merkt sie nicht mal, dass du nicht da warst…

2. Du liebst dein Auto?
Verabschiede dich von Vanilleduftbäumen und sauberen Polstern. Ab heute heißt es Hundeduft und Haare auf den Sitzen.

3. Du neigst zu Allergien?Dann solltest du das Kennenlernen im Keim ersticken, denn auf die Frage: „Der Hund oder ich?!“ Kann es für eine Hundefrau nur eine Antwort geben. Und dann brauchst du die Taschentücher nicht mehr nur für deine allergie-geplagte Nase…

4. Du träumst davon am Wochenende auszuschlafen und gemütlich im Bett zu frühstücken?Zu zweit?Dann träum weiter, denn für HundeFrauen beginnt der Tag früh, schließlich kann man endlich mal die neue Wanderroute ausprobieren, denn hier im Umkreis von 200km kennt man ja schon jeden Strauch!Falls deine Hundefrau auch gleichzeitig Hundesportlerin ist, wird sogar noch früher aufgestanden! Es gibt kein Kilometerlimit um an einer Prüfung teilzunehmen oder ein Seminar mit einem hochrangigen Sportler zu besuchen und an veranstaltungsfreien Wochenenden muss neben dem Training vielleicht noch das Vereinsheim auf Vordermann gebracht werden.

5. Ein gepflegtes Äußeres ist dir wichtig? Du würdest nie in Gummistiefeln einkaufen?Magst saubere Fingernägel und ein perfektes Tagesmakeup?
Schade, dann ist die Hundefrau nichts für dich. Denn so oft es geht trägt sie ihre abgewetzten Jeans mit Pfotenabdruck (und ich rede hier nicht von der aufgestickten Version eines namenhaften Bekleidungsherstellers) und die Anglerweste mit ihren unendlich vielen Taschen in denen sie alle wichtigen Sachen wie Ball, Pfeife, Leckerchen, Hundekotbeutel, Leine, Bürste… unterbringt.

6. Du bist ein Fan von Flugreisen und fernen Urlaubszielen?
Stopp!
Die wenigsten HundeFrauen wollen im Urlaub auf ihren Liebling verzichten! Das bedeutet Fernreisen und 5-Sterne-Resortsind in ungreifbare Ferne gerrückt.Aber: HundeFrauen haben keine Angst vor Dreck, schlechtem Wetter und Ungeziefer. Das macht sie zu perfekten Partnerinnen für alle Outdoorfans, Möchtegernabenteurer und Naturburschen. Und fühlt ‚Mann‘ sich nicht auch gleich viel sicherer, wenn beim Wildcampen Bello mit dabei ist?

7. Du freust dich beim Öffnen des Kühlschranks über den Anblick eines köstlichen Rinderbratens? Sei nicht enttäuscht, wenn du doch wieder nur Tiefkühlpizza bekommst, während der Hund sich genüsslich den Fleischsaft von der Nase leckt…

8. Grundsätzlich gilt: Freunde dich mit dem Hund an!Denn unterm Strich zählt nicht, wie einfühlsam, intelligent, gut aussehend oder sexuell geschickt du bist…, wenn Bello dich nicht akzeptiert wirst du ganz schnell wieder alleine durch’s Leben gehen.

9. Richte dich darauf ein, dass es deiner Hundefrau nicht reichen wird nur einem Hund ein schönes Zuhause zu geben. Wissenschaftliche Studien haben ergeben, dass diese Sorte Frau sich erst mit ihrem eigenen Rudel wirklich zufrieden fühlt.
Aber: Sie sind es gewohnt mit Lebewesen zu kommunizieren, deren Sprache sie nicht sprechen. Sie haben ein außerordentlich gutes Einfühlungsvermögen, können Körpersprache interpretieren und sich in andere hineinversetzen.Deshalb verstehen sie auch ihren Mann.Und falls es mit der zwischenmenschlichen Kommunikation mal nicht ganz so gut klappt, kannst du ja mal knurren und Zähne zeigen, das versteht sie dann bestimmt.

Erste-Hilfe-Kurs:

"Das Wichtigste ist, dass der Patient atmet."

"Ah! Wie bei Rotwein!"

Gut, jeder merkt es sich eben anders...

2020

das Jahr in dem meine Mülltonne

mehr draußen war als ich!

" Na, und was hast du denn alles während der Quarantäne gemacht?"

Ich: " Was? Musste ich was machen?"

Er: Schatz bist du wütend?

Sie: Nein.

Sie: Ich finde es nur bisschen komisch, dass...
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"WAT HASTE, WENN EIN AMI DEINEN BLEISTIFT KLAUT?"

"EINEN PENCIL WENIJA."

Habe meinen Fernseher mit Antivirus Desinfektionstücher gereinigt.

Jetzt fehlen die Sender ARD, ZDF, RTL, Sat 1 und Pro7.

Fische sind statistisch gesehen die am seltensten überfahrenen Tiere.

GRADE IM RADIO:

DANIEL WÜNSCHT SICH FÜR SEINE SCHWIEGERMUTTER, DIE IM KRANKENHAUS LIEGT, DAS LIED VON ICH & ICH:

"SO SOLL ES SEIN, SO KANN ES BLEIBEN."

Wer Gänsehaut, schlägt auch Enten.

MENSCHEN MIT ZIGARETTEN:

"ICH GEHE MAL KURZ DA RÜBER, EINE RAUCHEN.

ICH WILL EUCH JA NICHT ZU QUALMEN."

MENSCHEN MIT E-ZIGARETTEN: "ERSTICKT AN MEINER ULTIMATIVEN WWW.SCHWARZER KAFFEE COM MARACUJA-EXPLOSIONSWOLKE DER VERDAMMNIS!"

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm ständig hinter dem Ohr.

Ein Mann der das sieht, sagt:

"Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!"

"Das glaube ich kaum!

Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!"

Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke: "Das ist der Rhein!"

- "So ein Unsinn, das ist die Donau!"

- "Rhein!"

- "Donau!"

- "Rhein!"

- "Donau!"

Nach einiger Zeit harten Wortgefechts meint die Eine: "Ich gehe jetzt runter und frag' mal nach."

Zehn Minuten später kommt sie total zerzaust zurück - abgeschrammte Klamotten, Knochenbrüche, Platzwunden.

"Und?", fragt die Andere, "Rhein oder Donau?"

- "Die A2!"

Immer wenn ich Berichte über Haiattacken sehe, frage ich mich wie blöd die Menschen nur sein können.

Ich meine, das hört man doch an der Musik, wenn der Hai näher kommt.

Warum passiert eigentlich immer genau so viel,

wie in die Zeitung passt?

Als Taschendieb braucht man nach Staatshilfe erst gar nicht zu fragen. Doch darüber spricht wieder keiner in den Mainstream-Medien!

BER: Ich bin ein fertiger Flughafen.

AfD: Wir sind eine Alternative.

Corona: Ich bin nur eine normale Grippe.

Scheuer: Ich bin auch Radminister.

Markt: Ich regel das.

Verschwörungstheoretiker: Ich denke selbst.

BILD: Ich bin eine Zeitung.

MEIN HOROSKOP SAGT,

ICH WERDE HEUTE ETWAS UNTERNEHMEN, WAS ICH SCHON LANGE GERNE GETAN HÄTTE UND ICH FRAGE MICH, OB ES DAS MIT DER

AXT ODER DAS MIT DEM MEER MEINT.

MEINEN MUNDSCHUTZ ZUSAMMEN MIT DEN PANSEN-STICKS IN EINER TASCHE AUFZUBEWAHREN, WAR AUCH SCHON WIEDER SO EINE PREMIUM-IDEE VON MIR.

"Meine Damen und Herren, wir können wirklich von Glück reden, dass die Kriminalitätsrate in der Bevölkerung nicht annähernd so hoch ist wie die in der AfD."

(André Hahn, Die Linke,18.01.2019)

Sehe ich das eigentlich richtig?

Wir haben mit einer beispiellosen wochenlangen #Luftbrücke hunderttausende Urlauber aus dem Ausland zurückgeholt, und lassen jetzt, keine 5 Wochen danach, alle wieder ausreisen? Hat das soviel Spaß gemacht?

LIEBE IN ZEITEN VON PARSHIP:

" ICH DACHTE, DU LIEBST MICH?!"

" DAS WAR VOR 11 MINUTEN!"

„Ich habe Angst, dass mein Sohn schwul wird, wenn er schwule Charaktere im TV sieht."

Macht Sinn.

Habe letztens ,,Mieten, kaufen, wohnen“ geguckt, jetzt bin ich ein zweistöckiges Mehrfamilienhaus.

Mir war kalt, also hab ich den Ventilator abgestellt..

.. komisch, die Anderen im Helikopter fanden das nicht so toll..

CHUCK NORRIS SPRICHT WÄHREND DER FAHRT MIT DEM BUSFAHRER.

Jedes Mal, wenn ein AfDler sich über irgendwas empört ist mein erster Gedanke: "Uff, das wäre ja echt schlimm, wenn es wahr wäre. Mal schauen, was wirklich passiert ist."

Kommt ein Bayer in eine Kneipe im Eichsfeld und sagt:
"Hey ich hab gehört, ihr Thüringer könnt so viel trinken?"
"Ich wette keiner von euch schafft 10 Halbe in 20 Minuten. Ich bezahle 500€ wenn es doch einer schafft."

Bauer Karl-Heinz steht auf und sagt: "Warte kurz, ich komme gleich wieder."
Er geht raus und kommt nach 20 Minuten zurück. "Ich möchte die Wette antreten“, sagt Bauer Karl-Heinz.

Nach 18 Minuten hat Bauer Karl-Heinz die 10 Halbe ausgetrunken.

"Wahnsinn sagt der Bayer, das hätte ich nie im Leben erwartet. Aber sag mal, wo warst du denn die 20 Minuten vorher?"

"Beim Nachbarn, ausprobieren ob's klappt."

Zwei Mütter unterhalten sich:
"Mein Sohn wird gemobbt".
-
„Oh wirklich?! Meiner kann sich selbst waschen“.

Da hängt bestimmt ganz schön der Haussegen schief bei Gates und seinen Illuminaten-Freunden.

Planen jahrelang eine vorgetäuschte Pandemie, um die Menschen zu un terjochen und Zwangsimpfung - und dann lässt einer das ausgerechnet an Hildmann, Naidoo & Detlef D. Soost durchsickern.

Die Augen und Ohren mancher Menschen haben eine rein dekorative Funktion.

Denen kannst du zeigen und erklären soviel du willst - es nützt nix.

Hunde und Katzen sind die
wahren Gewinner der Evolution.

Sie sind mit uns intelligenten Menschen befreundet und benutzen ihre Niedlichkeit, um gratis Essen und eine Unterkunft zu bekommen, müssen nicht arbeiten und kommen einfach immer mit allem davon.

Mein Freund hat herausgefunden, dass er sich bereits aus dem Hausflur mit unserer Bluetooth Box verbinden kann.

Ratet mal, wer sich jetzt immer mit dem Imperialen Marsch ankündigt.

Beziehungsstatus:

Ich frühstücke morgens alleine!

Für zwei!

Der kürzeste Frauenwitz:
Kommt ne Frau beim Arzt.

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner.

Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche von Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.

Darauf steht:

,, Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück:

,,Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche, Volvo V40 und ein Mercedes, auf meinen acht Knoten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida, Ehrwald und in der Schweiz.

Aber niemals würde ich mir - auch nicht für die schönste Frau der Welt - 7 cm abschneiden lassen.

Geben Sie die Flasche einfach zurück."

Die Ehefrau zu ihrem Gatten:

"Was soll ich denn zu deinem Geburtstag backen?"

"Am besten deine Koffer!"

Ich wurde genderneutral erzogen.

Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

"Was willst du trinken?"

"Einen frischen Ingwertee mit Minzblättern und Honig!"

"Hab nur Bier."

"Gott sei Dank!!"

Norddeutsch
Wollte mal die norddeutsche Mentalität erklären

- Die norddeutsche Nationalflagge ist der Feudel.
- Die weißen Tauben sind Möwen.
- Für den Norddeutschen zählt alles südlich von Brunsbüttel zu Bayern und alles nördlich von Heide zu Dänemark.
- Der Norddeutsche differenziert zwischen Schlickwatt, Mischwatt, Sandwatt und Bringt-dat-Watt.
- Der norddeutsche Gruß lautet “Moin!“, denn “Moin-Moin” ist schon Gesabbel.
- Die korrekte Antwort auf “Moin-Moin” heißt “Moin“.
- “Moin” bedeutet: “Guten Morgen, guten Tag, Mahlzeit, N’abend, auch hier?, wie geht’s?”
- Montags reicht als Antwort auf “Moin” mitunter auch ein einfaches “Fresse!!!“.
- “Klei mi an’n mors” bedeutet: “LmaA, du mich auch, ist mir egal, mach’ was du willst“.
- “Schietwedder” fängt bei Windstärke 12 an.
- Regen ist erst, wenn die Heringe auf Augenhöhe vorbeischwimmen.
- Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben.
- Der Wind kommt immer von vorne.
- Gegenwind formt den Charakter.
- Wenn Orkan angesagt ist, dann nennt der Norddeutsche das “büschn Wind“.
- An der Küste regnet es nicht. Das ist nur feuchte Luft!
- Das norddeutsche “Jo” ist ein vollständiger Satz mit Subjekt, Prädikat und Objekt. Punkt!
- “Fischkopp” ist keine Mahlzeit, sondern die Bezeichnung für die Einheimischen.
- Die Liebeserklärung auf Norddeutsch lautet: “Du bist mir nicht ganz unsympatisch.”
- Man muss einen Norddeutschen nicht alle sechs Monate an eine noch zu erledigende Tätigkeit erinnern: Er hat kein Alzheimer; er überlegt noch!
- Bölkstoff ist Öl für’s Gehirn!
- Wenn ein norddeutscher Handwerker “Oha!” sagt, dann lässt es sich meistens noch reparieren. Sagt er dagegen “Ohaua-haua-ha“, dann wird’s richtig teuer.
- Ümmer suutje blieven, ja nix överdrievn.
- Der Norddeutsche ist lieber arm, aber er selbst, anstatt reich und austauschbar!
- Nirgends strahlt der Himmel so schön grau wie in Norddeutschland.
- Wenn ein Norddeutscher vor Begeisterung total ausrastet, dann äußert sich das in einem gebrummelten “Jo!“.
- “Waat dat watt?” “Dat waat watt!” ist kein Entengeschnatter, sondern ein typisch norddeutsches Gespäch.
- Hochdynamische, norddeutsche Diskussionen verlaufen ungefähr so: “Und sonst?” (Pause) “Und du?” (Pause) “Ich?” (Pause) “Ja!” (Schweigen).
- Der Norddeutsche sagt genauso viel wie Hessen, Rheinländer, Sachsen usw., aber mit wesentlich weniger Worten.
- Viele Norddeutsche sprechen mindestens zwei Sprachen: Einerseits Platt und andererseits fließend Ironisch mit sarkastischem Akzent.
- Krabbenpulen kann man nicht lernen; das steckt in den Genen!
- Der echte Fischkopp kann das Meer riechen, auch im Binnenland und 180km gegen den Wind.
- Immer dann, wenn die Küche ausgefegt worden ist, gibt’s Labskaus!

Der SCHWABE kann kein "ü". ???????
Warum sagt man im Schwabenland nicht "Tschüß"?

Wenn sich zwei Menschen voneinander verabschieden, fallen in der Regel für jedermann verständliche Worte wie "Ciao" oder "Tschüß". Das schwäbische "Adee" stößt in manchen Bundesländern bereits auf Abschreckung und Unverständnis.
Warum aber sagen die Schwaben eigentlich nicht einfach nur "Tschüß" wie überall in Deutschland? In der schwäbischen Sprache gibt es den Umlaut "ü" gar nicht!
Wie bitte? In der schwäbischen Sprache gibt es kein "ü"? Das kann doch gar nicht sein, es gibt doch fast unendlich viele Wörter, die ein "ü" enthalten, oder? Fühlen wir der schwäbischen Sprache mal auf den Zahn, was den Buchstaben "ü" betrifft und wir werden sehen, dass der Schwabe tatsächlich immer einen Weg findet, dem "ü" aus dem Weg zu gehen. In der schwäbischen Sprache gibt es nämlich mehrere Phonetikregeln, die bestimmen, wie das geschriebene "ü" in der Sprache klingen muss.

Regel 1:
Im einfachsten Fall wird der Umlaut "ü" einfach durch den ähnlichen Umlaut "u" ersetzt. Das dürfte auch Auswärtigen keine allzu großen Umstellungs-schwierigkeiten bereiten.
Hochdeutsch "ü" - Schwäbisch "u":
drücke = drugg
Mücke = Mugg
hüpfen = hubbfa

Regel 2:
In vielen Fällen wird der Umlaut "ü" durch den in der schwäbischen Sprache ohnehin viel gebrauchten Umlaut "i" ersetzt. Auch diese Regel ist in der Praxis schnell umsetzbar.
Hochdeutsch "ü" - Schwäbisch "i":
Schüssel = Schissl
Krüppel = Gribbl
tüfteln = difdla

Regel 3:
Hier wird der Umlaut "ü" nämlich durch eine Kombination zweier Umlaute ersetzt. Man beginnt mit einem schrillen "i", welches man schleifend in ein "a" rüberzieht.
Hochdeutsch "ü" - Schwäbisch "ia":
müde = miad
Kühe = Kiah
süß = siaß

Regel 4:
Die schwierigste und selten gebrauchte Regel wandelt den Vokal "ü" in die beiden Vokale "e" und "a" um. Nach der Regel 4 ausgesprochene Worte werden außerhalb von Schwaben nur noch in Einzelfällen verstanden.
Hochdeutsch "ü" - Schwäbisch "ea":
grün = grea
Hühnchen = Heale

Regel 5:
Ist auf ein Wort, welches ein "ü" enthält keine der Regeln 1 - 4 anwendbar, so wird das Wort durch ein neues ersetzt. Schwäbisch-Lernende müssen hier ganz einfach Wörter pauken, genau so als würde man Französisch oder Spanisch lernen. Hochdeutsch "ü" - Schwäbisch "neues Wort"
küssen = gnudscha
Pfütze =Bätschlacha
Küken= Biebrle

Männer verlieben sich in das was sie sehen und Frauen in das was sie hören!

Deshalb erzählen Männer Märchen und Frauen tragen Make-up!

Wenn man aus Versehen ein Geräusch macht und es wie ein Pups klingt, und man dann versucht es erneut zu machen, damit andere nicht denken, dass es wirklich einer war.

#ihrwisstwasichmeine

Meine kleine Tochter hält mir eine Scheibe Wurst hin:

„Papa, möchtest du die haben?“

„Du weißt doch, dass ich keine Wurst mag!"

„Die lag schon einen Tag draußen.

Die Katze hat sie liegen lassen.

So arg nach Wurst schmeckt die sicher gar nicht mehr!"

Wußtest ihr, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben?

Wenn deine Partnerin ausrutscht und auf den Boden knallt, ist der Satz "Tja, wo die Liebe hinfällt..." keine gute Reaktion.