Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren König.

"Weißt du, was schlimmer ist als ein angebissener Apfel mit einem Wurm?"

"Nein."

"Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm!"

Die Gartenzeit fängt bald an.

Deswegen habe ich mich auch schon mal auf das Sofa gepflanzt und werde seitdem immer größer.

24. September 2047 :
Elias-Kevin öffnet gerade die letzte Packung Klopapier, gekauft von seinen Eltern im März 2020.

Eine weibliche Reisegruppe besichtigt den Rheinfall von Schaffhausen.

"Stündlich stürzen hier Millionen von Litern Wasser in die Tiefe", erklärt der Fremdenführer, "und wenn Sie für eine Sekunde den Mund halten, meine Damen, können Sie es sogar rauschen hören."

MEINE FREUNDE WERDEN BRAUN. ICH WERDE ERSTMAL HAUTFARBEN.

Frauen beim Wildpinkeln:

Hechten über Gräben, schlagen sich durchs Brombeerdickicht und tarnen sich mit 5 Kilo Laub und Ästen.

Männer beim Wildpinkeln:

Oh, ein Verkehrsschild.

Perfekte Deckung!

Drei Freunde - ein Arzt, ein Bau-Ingenieur und ein Politiker - sitzen am Stammtisch und philosophieren darüber, was wohl der erste Beruf der Welt gewesen sei. Sagt der Arzt: "Die Mediziner gab es zuerst! Als der Herr den Mann erschaffen hatte, wurde dem eine Rippe entnommen, um daraus das Weib zu schaffen. Also einwandfrei eine medizinisch-chirurgische Arbeit!" Sagt der Bau-Ingenieur: "In der Bibel heißt es, dass der Herr zunächst ein Chaos vorfand, das er zu ordnen hatte, um daraus Sonne, Mond und Sterne zu schaffen und die Welt zu bauen. Ohne einen exzellenten Bau-Ingenieur hätte er das nie schaffen können!" Trocken und ohne mit der Wimper zu zucken meint darauf der Politiker: "Was meint ihr wohl, wer zunächst einmal für dieses Chaos verantwortlich war?"

ICH SOLL MICH BENEHMEN?

Als ich klein war, sah ich Tarzan, der nackt durch den Dschungel rannte. Aschenputtel, die erst um Mitternacht ankam. Pinocchio hat ständig gelogen. Aladin war ein Dieb. Batman fuhr mit 300km/h innerorts. Schneewittchen wohnte in einem Haus mit 7 Männern.

Popey rauchte was das Zeug hält und Pacman rannte in einem dunklen Saal mit Techno-Musik herum und futterte andauernd Pillen.

Ihr seht: Nicht meine Schuld ;)

Alkohol, rauchen und direkte Sonneneinstrahlung sollen angeblich Corona entgegenwirken

Wenn ihr mich jetzt nackt in meinem Garten, mit 'nem leckeren Bier und 'ner Fluppe sitzen seht, bitte nix bei denken.

Ich führe nur wichtige medizinische Experimente durch.

PFT PFT PFT PFT PFT PFT PFT PFT.

(ALTE RASENSPRENGER-WEISHEIT)

Ich feiere gerade die Bäckereifachverkäuferin, die den Alarm des Backofens als Abstandsalarm verkauft hat, weil ein Kunde sich fast über die Auslage gelegt hat!

Er: ,,Ist der Alarm wegen mir?"

Sie:,,Ja, er läuft fast den ganzen Tag, weil es niemand kapiert!“

Heldin des Tages

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt. "Mach's doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder deine Tage."

Menschen, die mit ihren Katzen

reden, sind geistesgestört.

Das hat mir zumindest gerade

mein Hund erzählt.

„Man kriegt ja viel zu wenig Sauerstoff ab, wenn man immer diese verdammten Masken trägt!!"

Sprach sie, und zündete sich eine Zigarette an.

Chef:

„Riechen sie etwa nach Bier?

Ich:

„Bei dem Gehalt wird's kein Champagner sein."

Auf der rechten Brust der LIDL-Kassiererin hängt ein Namensschild mit Renate drauf.
Werde sie mal fragen, ob die Linke keinen Namen hat.

Rettet die deutsche Sprache !!!

Computer, Outsourcing, Interview – wenn es so weitergeht, bleibt bald kein einziges deutsches Wort mehr übrig. Um unsere schöne Sprache zu retten, habe ich einige häufig verwendete Begriffe vom Englischen ins Deutsche übersetzt:

Airbrush: Luftkritzel

Anti-Aging: Runzelstopp

Babysitter: Säuglingshirte

Boxershorts: Prügelschlüpfer

Call of Duty: Schrei der Verpflichtung

Catsuit: Miezenmieder

Cheeseburger: Käse-Rundfleischweck

Cliffhanger: Klippenbaumel

Countdown: Fälligkeitszählung

Cruise-Missile: Flugmörser

Dashcam: Armaturenbrett-Bildstenograf

Dickpic: Gliedbild

Discounter: Herabwerter

DJ: Plattenschinder

Ecstasy: Frohlockflocken

Fake News: Fintenmeldung

Flatrate: Flachquote

Flip-Flops: Flutsch-Flatschen

Gameboy: Zockbursche

G-String: G-Saite

Grunge: Pfuhlmusik

Halfpipe: Schürfrohr

Hardcore: Grobkern

Hedgefonds: Strauchfirma

High-five: Tatzenhauer

Hurrikan: Zwirbelböhe

Influencer: Einbläuer

Internet: Zentralnetz

Jetski: Düsenbarke

Jukebox: Spelunkenorgel

Keyboard: Tastbrett

Kidnapping: Zöglingsentzug

laser: Loderlicht

Laptop: Schoßtafel

Live-Stream: Verjetztlichungsstrahl

Looping: Bahnkringel

Make-Up: Wangenputz

Marshmallow: Schmausschwamm

Modern Talking: Ohrenfrevel

Nerd: Eiferkauz

Netflix & Chill: Netzbewegtbild und Müßiggang

One-Night-Stand: Sonderbeischlaf

Outfit: Kluftbild

Petting: Lustpulen

Phishing: Heuchelpost

Puzzle: Rätseltrümmer

Roboter: Getriebeknecht

Sex-Appeal: Gierkitzel

Skinhead: Glitschkopf

Smartphone: Gripsfernsprecher

Spoiler: Verderbniswissen

Swipen: fingerfegen

Touchscreen: Tastschirm

Trailer: Lockdarbietung

Undercover: im Trugaufzug

Vintage: Edelrümpel

Waterboarding: Folter

Whistleblower: Pfeifenpetze

Zombie: Wutleiche

Zoom: Bildschwellung

Liebe Männer glaubt mir, jede Frau kennt eine Frau die eine Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast!

Falls ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

"Weißt du was ich nicht verstehe?"

"Nein und das dürfte in deinem Fall ein ziemlich weites Feld sein."

"Hä? Welches Feld?"

"Siehst du, da geht's schon los."

Beim Autofahren fühle ich mich
immer wie ein Gött.

Ich fahre und alle anderen beten.

Frau: "Mein Mann und ich sind überein gekommen, dass wir keine Kinder haben möchten."
Mann: "Deshalb haben wir jetzt 2 abzugeben. "
Frau: "Der Dicke hat leider Asthma."

Und dann kam mir heute Nacht spontan die genialste Tattoo-Idee der Welt:

Aufs Knie:

„Kannste Knicken"

Dieses Jahr ist das erste Mal, dass ich wegen Corona nicht auf die Malediven fliegen kann. Sonst war es immer wegen des Geldes.

WIE NENNT MAN EINEN AUSGEHUNGERTEN Frosch ?

KEINE AHNUNG

MAGERQUARK

Bei manchen Menschen halten sogar die Gehirnzellen den Mindestabstand ein.

Ein Polizist hält einen Motorradfahrer an:

"Steigen sie bitte aus."

Der Motorradfahrer:

"Reicht es, wenn ich die Scheibe runterkurbel?"

Eigentlich warte ich bei Donald Trump nur noch darauf, dass er ankündigt die Indianer zurück nach Indien zu schicken.

Das ist passiert:

Kurz nach dem Abendessen, kam mein Sohn zu mir und sagte, dass mit einer der beiden Echsen, die er in seinem Zimmer hält, etwas nicht stimmt.

„Er liegt nur so da und sieht krank aus,“ erzählte er mir. „Ernsthaft, Papa. Kannst du mir helfen?“

Ich legte meinen besten Echsenheilungs-Gesichtsausdruck auf und folgte ihm ins Kinderzimmer. Eine der beiden kleinen Echsen lag auf dem Rücken und sah ziemlich erregt aus. Ich wusste sofort was zu tun ist.

„Liebling,“ rief ich, „sieh dir mal die Echse an!“

„Oh mein Gott!“ rief meine Frau. „Sie ist schwanger und bekommt Babies.“

„Was?“ wandte mein Sohn ein. „Aber sie heißen doch Ernie und Bert, Mama!“

Ich war ebenso schockiert.

„Wie kann das denn sein?“ Ich dachte wir sagten, dass wir nicht wollen, dass sie sich fortpflanzen.“ sagte ich anklagend zu meiner Frau.

„Na toll, was willst du denn von mir? Soll ich ein Schild in ihrem Käfig aufstellen? sagte sie (Ich glaube sie meinte das sarkastisch!)

„Nein, aber du solltest doch zwei Männchen besorgen!“ erinnerte ich sie (natürlich in meiner ruhigsten und süßesten Stimme, während meine Zähne knirschten.)

„Ja, Bert und Ernie!“ stimmte mein Sohn zu.

Inzwischen hatte sich die ganze Familie versammelt, um zu sehen was los war. Ich zuckte also mit den Schultern und versuchte das Beste daraus zu machen.

„Kinder, das wird eine wunderbare Erfahrung sein.“ verkündete ich. „Wir werden gleich Zeuge des Wunders der Geburt…“

„Oh, toll!“ kreischten sie.

„Ja, wie toll ist DAS denn? Was sollen wir denn mit einem Haufen Babyechsen anfangen?!“ wollte meine Frau wissen.

Wir sahen den Patienten an. Nachdem er sich kurz krümmte, kam etwas, das aussah wie ein kleiner Fuss zum Vorschein, der eine knappe Sekunde später gleich wieder verschwand.

„Wir scheinen nicht viele Fortschritte zu machen.“ sagte ich zu mir selbst.

„Es liegt in Beckenlage.“ flüsterte meine Frau entsetzt.

„Mach was Papa.“ drängte mein Sohn.

„Okay, okay.“ Vorsichtig packte ich den kleinen Fuss, als er wieder auftauchte und zog sachte daran. Er verschwand wieder. Ich versuchte es noch mehrere Male, immer mit demselben Ergebnis.

„Soll ich den Notruf verständigen?“ wollte meine älteste Tochter wissen. „Vielleicht können sie uns einen Ratschlag geben.“

„Lass uns Ernie zum Tierarzt bringen,“ sagte ich grimmig.

Wir fuhren zum Tierarzt, mein Sohn hatte den Käfig auf seinem Schoß.

„Atmen, Ernie, atmen,“ sagte er immer wieder.

„Ich denke nicht, dass das bei Echsen hilft,“ grummelte seine Mutter. (Frauen können so grausam mit ihren eigenen Kindern sein. Ich meine wie sie mich behandelt ist die eine Sache, aber dieser Junge kam aus ihrem Bauch, um Gottes Willen.)

Der Tierarzt brachte Ernie in den Untersuchungsraum und sah sich das kleine Tier unter dem Vergrößerungsglas an.

„Was denken sie Doktor, brauchen wir einen Kaiserschnitt?“ schlug ich fachmännisch vor.

„Oh, sehr interessant,“ murmelte er. „Herr und Frau Schmidt, kann ich sie kurz unter vier Augen sprechen?“

Ich schluckte und bat meinen Sohn vor die Türe zu gehen.

„Ist mit Ernie alles in Ordnung?“ fragte meine Frau.

„Oh, alles Bestens.“ versicherte uns der Tierarzt. „Diese Echse ist nicht schwanger…das KANN sogar gar nicht passieren. Ernie ist ein Männchen. Sehen sie, Ernie ist ein junges Männchen. Und gelegentlich, wenn sie die Geschlechtsreife erreichen, dann tun sie wie die meisten Männchen… ähm…mastubieren. Genauso wie er es tat, auf dem Rücken liegend.“ Er wurde ein wenig rot, als er meiner Frau in die Augen sah.

Wir schwiegen und mussten das erst einmal verdauen.

„Also, Ernie ist nur…nun…ja…erregt?“ fragte meine Frau.

„Exakt,“ antwortete der Arzt, erleichtert, dass wir ihn verstanden haben.

Noch mehr Stille. Dann fing meine bösartige, gemeine Frau an zu kichern und zu kichern. Und lachte dann lauthals los.

„Was ist so lustig?“ fragte ich, wohlwissend dass die Frau, die ich geheiratet habe, gleich einen Angriff auf meine makellose Männlichkeit begehen würde.

Tränen liefen ihr Gesicht hinunter. „Es ist nur…dass…ich…ich gerade daran denken muss, wie du an seinem kleinen…winzigen…“

Sie schnappte nach Luft, um dann noch lauter zu lachen.

„Das ist genug,“ warnte ich sie. Wir bedankten uns bei dem Tierarzt und beeilten uns die Echse und unseren Sohn wieder zum Auto zu bringen. Er war froh, dass mit Ernie alles in Ordnung war.

„Ich weiß, dass dir Ernie sehr dankbar ist Papa.“ sagte er zu mir.

„Oh, du hast ja KEINE Ahnung.“ stimmte meine Frau zu, um dann wieder in Gelächter auszubrechen.

Zwei Echsen: 140 €

Ein Käfig: 50€

Besuch beim Tierarzt: 30€

Erinnerung daran wie dein Ehemann am Pullermann deiner Echse zieht: Unbezahlbar!

Moral von der Geschichte: Pass im Biologieunterricht auf. Echsen legen Eier!

Ohne DHL wüsste ich gar nicht, wie meine Nachbarn aussehen.

Waaas? Ich muss im Restaurant jetzt meine Adresse angeben?
Dann bleibe ich lieber zu Hause und bestell mir was.

Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher sitzen zusammen. Der Franzose sagt: "Bei uns ist das ganz komisch: Wir schreiben 'une' und sagen 'ün'!" Der Engländer sagt: "Bei uns ist das noch komischer: Wir schreiben 'one' und sagen 'wan'!" Der Deutsche sagt: "Bei uns ist das am besten: Wir schreiben 'Wie bitte, was haben Sie gesagt?' und sagen 'Hä'!"

Wie nennt man einen Bären, der auf einer Kanonenkugel reitet und dabei schreibt ?

„Kugelschreibär“

Gestern Käse aufgegessen

- Heute regnet es

Ain't no sunshine when cheese gone.

Warte...

wenn Merkel und die Grünen laut AfD die "wahren Faschisten" sind, ist die AfD dann nicht in Wahrheit die "Antifa"? Und ist die ganze Hetze dann einfach nur Selbsthass?!

DESWEGEN meinen sie, es ist eine Organisation und sie bekommen Geld

vom Staat! ES ERGIBT ALLES SINN!

Wenn das gruselige Abstandsgebot von 1,5 Metern aufgehoben wird, können wir im Norden endlich wieder unsere Komfort-Distanz von 4 Metern einhalten.

Wenn der Hund etwas kaputt gemacht hat:

„Es tut mir so leid!" *Winsel*

„Ich tu's nie wieder!" *Schluchz*

Die Katze:

„Stell deinen Mist halt nicht dort hin, wo

ich langlaufe. Das Teil war eh hässlich.

So wie du! Und jetzt bring mir endlich mein Abendessen!" *Rülps* *Klirr*

"...und diese Lücke in Ihrem Lebenslauf 2020?“

"Da war ich Hände waschen."

Flugzeug landet mit 2 Stunden Verspätung und ein paar Leute sind deshalb schlecht gelaunt.

Pilot:

"Liebe Fluggäste, willkommen in Frankfurt.

Vielen Dank, dass Sie heute mit der Deutschen Bahn gereist sind.”

*alle lachen*

WARUM HABEN BABYKLAMOTTEN EIGENTLICH TASCHEN?

ICH HABE NOCH NIE EIN BABY SAGEN HÖREN:

„ZIGARETTEN, HANDY, SCHLÜSSEL, OKAY ALLES DA, WIR KÖNNEN LOS!"

Wenn das nächste Mal jemand in der Nachbarschaft „T0000OR!"
brüllt, einfach das Thor-Kostüm anziehen, mit dem Hammer die Tür einschlagen und fragen: „Ihr habt gerufen, Sterbliche?"

Sitzen zwei Pferde im Keller und trinken Heizöl. Kommt ein Schraubenzieher rein, geht zur einen Wand hoch, über die Decke, andere Wand wieder runter und zur Tür raus. Sagt das eine Pferd : "Sachen gibt's?!" Darauf das Andere: "ja, er sagt nie hallo" .

IN LETZTER ZEIT HABE ICH MEHR ALKOHOL IN MEINEN HÄNDEN VERRIEBEN, ALS ICH JE GETRUNKEN HABE.

War gestern im Aldi.

Die haben immer noch keine Spekulatius und Lebkuchen!

Sind spät dran, dieses Jahr!

DER BUNDESTAGSMOMENT DES TAGES

Kubicki: „Hat da jemand bei den Linken zum AfD-Redner Drecksack gesagt?"

Protokoll: „Nein, Hetzer."

Kubicki: „Hetzer? Sehr gut."

Corona App ist installiert.

Hype wie bei Pokémon Go damals. Erstmal um den Block laufen und nach Infizierten suchen.

WENN DIE PANDEMIE VOR ZWANZIG JAHREN GEWESEN WÄRE, HÄTTEN WIR ALLE EINE CORONA-WARN-CD VON AOL BEKOMMEN.

Wußtest du, dass...

...Alleinstehende Ziegen keinen Bock haben?

Wochenendausflug mit meinen drei Töchtern.

Einbrechen in unserer Abwesenheit lohnt nicht.

Es ist alles im Auto. Alles!