Gestern eine Anzeige gelesen :
"Guter Stecher gesucht".

Ich direkt angerufen :

Montag muss ich zur Spargel-Ernte.

Heute mache ich mir eine Freude und besuche mich selber.
Hoffentlich bin ich auch zu Hause.

Wichtiger Quarantäne-Hinweis!

Wenn bei Deiner Aufblaspuppe die Nase anfängt zu tropfen, ist sie nicht erkrankt.

Sie ist einfach nur VOLL!

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.

Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist,
flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und pimpert eine nach der anderen!

Der Bauer kann es gar nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig,
zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Sauen vor.
Der Bauer ist noch sprachloser.

Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.

Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.

Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern.

Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.

Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt,
schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:
"Alter, wenn du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."

Je mehr ich esse, desto mehr habe ich auch Lust zu essen.

Je mehr ich schlafe, desto mehr habe ich auch Lust zu schlafen.

Je mehr ich arbeite, desto... Ah nee, stopp!

Jetzt wollte ich hier totalen Schwachsinn schreiben!

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an.

Beide gucken etwas verstört.

Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."

Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246."

Corona beweist:

Du kannst dich Jahrzehnte mit universitärer Forschung zum Thema beschäftigen, hast nen Prof. Dr. erarbeitet und bist mit globaler Wissenschaft vernetzt, um gut Bescheid zu wissen,

aber Karl-Günther aus Bottrop klickt 30 Sekunden durch Facebook und weiß es besser.

Es gibt Leute,die haben soviel Schulden,das sie nachts nicht schlafen können.Ich habe soviel Schulden,das die Leute von der Bank nachts nicht schlafen können

Jeder Topf findet seinen Deckel. Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Kochtipp des Tages:

(Von mir persönlich getestet.)

Bratkartoffeln werden wahnsinnig knusprig, wenn man sie beim surfen auf Facebook in der Pfanne vergisst!

Sie: " Findest Du dass ich in der Quarantäne zugenommen habe?"

Er: " Du warst nie wirklich schlank."

Todeszeitpunkt: 16:23
Todesursache: Corona

Heute hab ich einen Rechtschreibfehler in der Speisekarte entdeckt.

Da stand Rucola.

Die haben das "m" vergessen.

Mein Lehrer sagte damals:

Du wirst später nicht für aus dem-Fenster-gucken bezahlt.

".. Was soll ich sagen--- er hatte sowas von Unrecht....

Langsam komme ich ja in das Alter, wo man... hier..., Dingens!

NATÜRLICH IST ALKOHOL KEINE LÖSUNG, ABER

GUCKT EUCH DIE SCHEISSE

HIER DOCH MAL AN..

IEinen Orgasmus erlebenl

Frauen:

- der ganze Körper vibriert

-nur für diesen Moment trainierte Glücksgefühle kommen zum Einsatz

- im Innern der Vagina spielt eine Mini Coverband I'm so exited“ von den Pointer Sisters

- alle Hormone liegen sich in den Armen.

MANNER:

-Plopp!

Mit Maske einkaufen fühlt sich an, als ob man den Supermarkt überfallen will und alle anderen die gleiche Idee hatten.

Widerspruch gegen Trump-Thesen:

UV-Strahlung hilft laut Bundesamt für Strahlenschutz nicht gegen #Covid19-Erkrankung.
Sagrotan - Hersteller warnt vor Einnahme von Desinfektions- oder Reinigungsmitteln.

Hab ja gerade viel Zeit und wollte mal ordentlich die Bude putzen.
Ich also schnell in die Küche.
Aufm Weg wurde ich geblitzt .
Nun ist leider mein Lappen weg.
Zurück aufs Sofa.

Die Paketübergabe mit der Postfrau fühlt sich mittlerweile so krass an , wie ein Agentenaustausch im kalten Krieg auf einer nebligen Brücke.

"Wie läuft es auf der Arbeit?"

"Naja, der Orangensaft ist konzentrierter als ich."

Wann kommt eigentlich das erste Panini-Album mit Virologen?

Basilikum kämpft sich vom Samen zur großen Pflanze, übersteht die Reise im LKW bis hin zum Supermarkt. Wird die ganze Zeit geschüttelt, bekommt unter schiedliche Licht- und Wärmebedingungen mit und wächst weiter.

Kaum kaufe ich ihn, stirbt er.

"Mami, was ist impotent ?"

" Also das ist, als wolltest du mit gekochten Spaghettis MIKADO spielen."

Mal ein anderes Thema:

Nadelt euer Weihnachtsbaum auch so???

Habe meinen Wecker heute auf die Arbeit mitgenommen. Damit er mal sieht, wozu er mich jeden Tag nötigt.

Trinkspiel:

Radio an und jedes mal, wenn das Wort
"Corona" kommt, nen kurzen trinken ...viel Erfolg

Wenn dein Nachbar im Garten den Teppich ausklopft, einfach mal rufen:

"Was los Aladdin, springt er nicht an?"

Hab ich das richtig verstanden?

Xavier Naidoo will jetzt den Staat, den es laut ihm nicht gibt, vor Gericht, dass laut ihm keine Macht hat, verklagen, weil die wegen einem Virus, dass laut ihm keine Bedrohung ist, das Grundgesetz, dass laut ihm nie in Kraft trat, gefährden.

CORONA BULLSHIT-BINGO

COVID-19 (Verschwörungs-Edition)

- An der Grippe sterben auch jährlich tausende Menschen

- Die Systemmedien wollen uns erzählen, dass...

- Corona Panikmache

- 5G-Strahlung schwächt das Immunsystem und begünstigt Corona

- Größter Betrug seit 9/11

- Wach mal auf, Du Schlafschaf!

- Ich bin ja kein Verschwörungstheoretiker, aber...

- Jetzt kommt die Das ist alles Teil einer geheimen Corona-Diktatur Verschwörung.

- Die Wenigsten wissen es.

- Corona ist die Strafe Gottes (Deiner Wahl)

- Kann man ja alles auf KenFM hören.

- Hat eigentlich jemand was von Gretl und den Klima Jüngern gehört?

- Die Impfindustrie kassiert jetzt ab

- Guck mal das Video von Dr. Sommer von der YouTube Universität

- Lern erstmal selber denken!

- Ihr seid doch alle manipuliert!

- Die Pandemie ist nur eine Ablenkung!

- 15 Sekunden Luftanhalten ohne Husten zeigt, dass Du kein Corona hast.

- Eva Herman sagt...

- So wollen sie uns die neue Ordnung überstülpen!

- Das Virus kommt doch nur aus einem geheimen Testlabor in... soll vom großen Austausch ablenken.

- Wer profitiert denn jetzt am Meisten von der Situation?

- Grippe Impfungen sorgen für mehr Corona Erkrankte und Tote

NEULICH iN DER REHA / Kurbad

"ICH HABE KAPUTTE KNIE ABER HIER IM WARMEN Wasser GEHT'S!"

"ICH HABE RückEN, ABER HIER in WARREN Wasser GEHT'S!"

"ICH HABE PROBLEME BEIM WASSERLASSEN ABER HIER IM WARMEN Wasser..."

Ich liebe es, alleine Auto zu fahren. So kann ich dasselbe Lied 97-mal hintereinander hören und niemand kann mich aufhalten.

Bußgelder ab Montag:

-mit Maske(n) Auto fahren = 60,€

-ohne Maske einkaufen = 150,-€

-mit Maske zur Bank Geld abheben = 8 Jahre (ohne Bewährung)

"werdet Euch doch mal einig!"

„Mama?“
„Ja, Schatz?"
"Warum hat Papa eine Glatze?“
"Weil er viel denkt.“
"Warum hast du dann so lange Haare?“

Und plötzlich: Stille...

2020:
Hunderttausende Männer lernen gerade, dass ihre Ehefrau gar keine Blondine ist.

Wenn der ganze Scheiß vorbei ist, mache ich mir erstmal ein paar schöne Tage zu Hause.

"Meine Eichel ist größer als deine!"

"Na und? An meiner ist noch das Hütchen dran."

Waldausflüge mit einer 1. Klasse haben ihre Tücken.

Ich hatte einen Streit mit meiner Freundin und wollte sie anrufen, sie hat aber nicht abgenommen.

Daher habe ich ihr geschrieben: "Ich würde mich freuen, wenn du abnimmst:"

War auch wieder nicht richtig!

Bin gerührt, hab Nachwuchs bekommen..eine neue Falte

Könnt ihr heute bitte mal nicht aufessen?

Wir brauchen Regen!

Dringend.

Ich bin heute betrunken die Rolltreppe runtergefallen.

2 Stunden lang.

"Wie lange bist du schon im Home-Office?".

"10 Kilo!"

Ich muss mich nicht bettfertig machen.
Mein Bett akzeptiert mich so wie ich bin.

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt.

Zum Beispiel wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Schritt 1:

Voodoo Puppe von mir selbst basteln.

Schritt 2:

Der Puppe den Rücken kratzen.

Bin Morgen zum Grillen eingeladen und soll etwas vegetarisches mitbringen. Hab ne Stange Zigaretten gekauft.

Was macht eine Ente, wenn sie stirbt?
Nag, nag, naging on heavens door.

Ich muss aus der Sonne.

Ich streite nie.

Ich versuche nur zu erklären, warum ich Recht habe.

Ein Panda isst durchschnittlich 12 Stunden am Tag.

Menschen in Quarantäne essen wie Pandas.

Wahrscheinlich heißt es deshalb Pandemie!

Einige Bürger haben jetzt den Mundschutz als höchste Form der Freiheitsberaubung für sich entdeckt.

Ihr tragt Mützen im Winter gegen die Kälte, Ihr tragt Sonnenbrillen gegen die Sonne. Ihr tragt Einlagen gegen krumme Füße. Ihr tragt Helme gegen Kopfverletzungen. Ihr tragt Gürtel damit die Hose nicht rutscht.

Aber wenn es einmal nicht um euch geht, sondern darum das Leben anderer nicht zu gefährden, ist es für euch zu viel verlangt ein Stück Stoff vor dem Mund zu tragen?