Es gibt Menschen, die vergessen einfach zu essen.

Wie geht das?

Ich vergesse höchstens, dass ich bereits gegessen habe und esse nochmal.

Ich bin so alt, ich starte aus Gewohnheit meinen Netflix- Film um 20.15 Uhr.

Wie empört wohl alle Hunde

sein werden, wenn ihre

Besitzer/innen wieder

zur Arbeit müssen.

Sind Sie einsam?
Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen?
Sind Sie es endgültig leid, ständig alleine zu arbeiten?
Ja??? Dann gehen Sie zu einer Besprechung....
Sie können dort:
Kaffee trinken...
Flipcharts entwerfen....
Kollegen beeindrucken...
Sich wichtig fühlen....
Und: Das Alles WÄHREND der Arbeitszeit!!!
Besprechungen,
die angenehme
Alternative zur Arbeit .

Der ist jetzt etwas bös:
Ein anderes Wort für Scheidenpilz?
Büchsen-Champion

Überlege, nach Köln zu ziehen, aber um den Dialekt auszuhalten, müsste ich den ganzen Tag betrunken sein.

Leider gibt's da ja kein Bier.

"Was machst du eigentlich beruflich?"
"Ich bin Bloggerin und Model bei Instagram. Und du?"
"Ich bin Soldat bei Call Of Duty."
"Das ist doch gar kein richtiger Beruf!" - "Wer hat denn damit angefangen?"

Heute sind es 4 Wochen in Quarantäne! Ich bin jeden Tag 5km gelaufen, habe 3l Wasser getrunken, Komplett auf Fleisch, Zucker, Milchprodukte und Gluten verzichtet! Ohne Alkohol und rein veganer Ernährung, komplett Glutenfrei plus 30min Home Workout täglich!

Keine Ahnung wessen Post das ist, aber ich bin sehr stolz auf Ihn, daher hab ich mich dazu entschieden Ihn zu teilen!

Wenn Donald Trump die Titanic befehligt hätte

22.00 Uhr Es gibt keinen Eisberg

22.30 Uhr Wir werden keinen Eisberg treffen

23.40 Uhr Ich wusste, dass es ein Eisberg war, bevor es jemand anderes wusste

23.40 Uhr Die Besatzung verbreitet gefälschte Nachrichten über Eisberge

23.45 Uhr Wir können nicht zulassen, dass ein Eisberg unser Schiff aufhalt

23.58 Uhr Niemand kennt Eisberge besser als ich

23.53 Uhr Die Pinguine brachten den Eisberg hierher

00.01 Uhr Niemand hätte den Eisberg vorhersagen können

00.10 Uhr Einige von euch müssen ertrinken

01.30 Uhr Ich bin der beste Kapitän der Welt, da können sie jeden fragen

Amerika wirkt überrascht, daß es tatsächlich Probleme gibt, die man nicht erschießen kann.

Ich bringe meiner Frau jeden Morgen den Kaffee ans Bett...Sie muss ihn dann nur noch kochen.

NIX FÃœR UNGUT. AM 4. MAI BRAUCHE ICH KEINEN FRISEUR MEHR, SONDERN EINEN TIERPFLEGER.

Sex schützt vor Burnout, fördert den Stoffwechsel und stärkt das Immunsystem.

Bäääm!!

53 WhatsApp Nachrichten in der Elterngruppe. Nur eine ist sinnvoll.

"Ihr geht mir so dermassen auf den Sack", steht da. Das ist meine.

Ey bruder, wo bleibst du? 14:27

Ich komme bisschen später.. hab Geduld diggah 14:28

Wieso man was los? 14:28

Meine Mutter schlägt grad meinen Bruder. 14:30

Hä, was hat das mit dir zutun alter? 14:30

Sie hat mein Schuh 14:31

Lol 14:31

Drei Jungs streiten, wessen Mutter den größten Mund hat.

Der erste Bub: "Meine Mutter kann ein ganzes Brötchen auf einmal in den Mund stecken!"

Der zweite Bub: "Meine steckt sich eine Salzstange quer in den Mund!"

Der Dritte: "Das ist doch alles nichts, ich hab gestern an der Schlafzimmertür gelauscht und habe gehört, wie mein Vater gesagt hat:

'Stell den Fernseher laut und nimm ihn in den Mund'."

Schade

dass Corona nicht in Las Vegas begonnen hat.

weil was in Vegas passiert, bleibt auch in Vegas!

Facebook ist wie eine Fleischtheke..!

Irgendeine Wurst ist immer beleidigt!

Ich geh nie wieder mit meinem Freund in eine Kunstgalerie. Da steht er vor dem Notausgang Schild und sagt laut: "Das hier gefällt mir gut. Diese klaren Strukturen, der harte Kontrast von grün und weiß und doch dieser Drang nach Freiheit."

"Wenn die Wehen eingesetzt haben, wie lange dauert es, bis das Kind endgültig draußen ist?

"20 Jahre."

MÄDELS, WENN IHR EINEN KOFFER VOLLER GELD FINDEN WÜRDET UND DIESER HÄTTE GENAU DEN BETRAG EURER HANDYNUMMER:

WIEVIEL GELD HÄTTET IHR DANN?

Bei dem schönen Wetter trocknet wenigstens das frisch gewaschene Klopapier schneller !!!

Warum funktioniert Sex nicht beim Gehen?

Weil eine Frau mit hochgezogenem Rock schneller gehen kann als ein Mann mit herabgelassener Hose.

Die AfD kommt in einer Umfrage nur noch auf ein einstelliges Ergebnis.

Wir sind also auf dem richtigen Weg, aber es ist noch zu früh, um die Maßnahmen zu lockern.

Alle blasen Flöte...

...Außer Ruth, die bläst Knuth.

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz.
Sagt der Eine : "ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein privatkonzert bei der Queen."

Sagt der Zweite :" das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen. "

Sagt der Dritte :" ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. "

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters :Schall
und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Professor :
" Was ist schneller, der Schall oder das Licht ? " Der Student :
" Das Licht. " Der Professor : " Schön, und wieso ? " Der Student :
" Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und
dann der Ton. " Der Professor : " Raus ! " Der Zweite Kandidat.
Dieselbe Frage. Antwort: " Der Schall. " Der Professor: " Wieso
denn das ? ! Der Student : " Wenn ich meinen Fernseher
einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild. " -- " R A U S ! "
Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder
ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Professor : " Sie stehen auf einem Berg . Ihnen gegenüber
steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie
zuerst wahr ? Das Mündungsfeuer oder den Knall ? " Der Student:
" Das Mündungsfeuer. "Der Professor frohlockt und fragt :
Können Sie das begründen ? " Der Student druckst und meint
dann : " Na ja, die

Darmspiegelung ist rektaler Hausfriedensbruch

Wenn die Unterhose scheuert und kneift, ist sie dann Reizwäsche?

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du auf Nachrichten, die du um 22:30 Uhr bekommst, erst um 6 Uhr antwortest.

Der Arzt will für die Laborwerte ein

"großes Blutbad"

mit mir machen,

außerdem soll ich dem zum Hörtest.

Ich konnte nie verstehen wie Mädels vor ihrem vollen Kleiderschrank sagen können, dass sie nichts zum Anziehen haben.
Jetzt sitze ich hier mit Netflix und Amazon Prime und habe nichts zum Anschauen.

Wenn ich zwei Dinge wirklich parallel kann, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Selbsthilfegruppe das hier die Selbsthilfegruppe für Naive?"

Ja und heute lernen wir, giftige Pflanzen am Geschmack zu erkennen!"

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Lebensmitteln?

Frauen sind genießbar, wenn sie verdorben sind!

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt.

Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat.

Dies geht ein Jahr lang gut. Doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel.

Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen.

Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."

Falls ich es schaffe 100 Jahre alt zu werden, denke ich mir irgendeinen dummen Grund für meine Langlebigkeit aus, nur um die Leute zu verarschen.

Zum Beispiel, dass ich täglich einen Tannenzapfen gegessen habe!

Am Pfandautomaten mit 5 Kästen Bier.

2019: Ich schwöre, ich bin kein Alkoholiker, ich hatte wirklich eine Party!

2020: Ich schwöre, ich hatte keine Party.

Ich bin Alkoholiker!

„Sorry, bist du Schauspielerin?"

„Nein, wieso ?"

„Du siehst aus, wie der Besen aus Harry Potter!“

Eine Blondine, die einen Rock trägt, sagt zu einer Freundin:

"Eben hat mir ein Mann dort draußen 20 Euro angeboten, wenn ich einen Handstand mache! Ich bin natürlich sofort darauf eingegangen und habe das Geld kassiert."

Da meint die Freundin:

"Bist du denn dumm? Der wollte doch nur deine Unterhosen sehen!"

Da antwortet die Blondine:

"Da hat er aber Pech gehabt, weil ich heute gar keine Unterhose anhabe!"

Kerzen halten länger, wenn man sie nicht anzündet.

Muss echt bitter sein für die AfD. Angela Merkel legt gerade das größte deutsche Comeback seit Modern Talking 1998 hin.

All diejenigen, die sich immer fragen ob das Glas halb voll oder halb leer ist .

..vergessen eine Sache!

Das Glas ist nachfüllbar!

Zwei Männer spielen Golf.

Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen." Der geht los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh Du mal!" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt:

"Wie klein die Welt doch ist!!

IM RESTAURANT HAT EIN KIND SEIN GETRÄNK UMGEWORFEN.

DER KELLNER ZU DEN ELTERN:

"KEIN PROBLEM, ICH BRINGE IHNEN EIN NEUES."

DIE MUTTER GANZ TROCKEN:

"DANKE! BITTE BLOND UND ES SOLLTE HARRY POTTER MÖGEN."

"Ich mag dein Helge Schneider Tattoo."
" Das ist meine Mutter."
" Helge Schneider ist deine Mutter ?"

Wer hätte gedacht, dass der Puff und die Kirche mal aus dem selben Grund geschlossen werden?

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:"Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

ICH HAB MIR BEI DER LETZTEN
STERNSCHNUPPE GEWÃœNSCHT NICHT MIT MEINEN SCHWIEGERELTERN IN DEN URLAUB ZU FAHREN.

LIEBE STERNSCHNUPPE, EINE GANZE PANDEMIE DAFÜR AUSZULÖSEN IST DOCH ETWAS ÜBERTRIEBEN.

Sie nahm ihn in den Mund, ihre Wangen
wurden rund, sie blies immer schneller, ihre Augen wurden heller, dann gab es einen Knall,

Kaugummi klebte überall!