Oma u. Opa fliegen nach Amerika, um sich verjüngen zu lassen. Nach 10 Monaten klingelt es bei der Tochter an der Tür. Als sie öffnet, steht da eine junge Frau mit einem Kind auf dem Arm. Die sagt:,, Hallo Töchterchen, ich bin's, deine Mutti, wir sind aus Amerika zurück". Die Tochter staunt:,, Die haben dich aber toll hin gekriegt, aber gleich ein Kind"? ,, Ach" sagt die Mutter ,, das ist doch Papa, den haben sie versaut".

Konnte gestern wieder nicht einschlafen und habe mir deswegen mal ein Schlafzäpfchen eingeführt... Die Dinger wirken so ultra-schnell..

..bin heute morgen aufgewacht und hatte noch den Finger im Po..!

Die grauen Haare föhne ich nie mit.

Die sollen ruhig merken, dass sie nicht willkommen sind!

ANDERE HUNDE BEKOMMEN Kommandos.

MEINER ERHÄLT Vorschläge

UND KOMMT VIELLEICHT UNTER UMSTÄNDEN EVENTUELL, IRGENDWANN DARAUF ZURÜCK

"ICH BIN JOURNALIST UND ICH HABE EINEN PORSCHE!!! ES GIBT WICHTIGERES, DAS IST DOCH TERROR HIER!!!"
Polizist :
" Guter Mann, es ist mir scheißegal, wer Du bist und ob Du einen Porsche hast.
Momentan hast Du widerlich bekleckerte Hosen und bist dermaßen stramm, dass Du Dein Fahrrad nichmal sicher durch die Gegend schieben kannst.
Natürlich greif ich da ein. Dafür bezahlste mich ja schließlich mit Deinen Steuern."

(Aus dem wahren Leben)

Der junge Mann kommt ganz aufgeregt zu seiner Frau: “Stell dir vor, eben hat mir das Milchbubi aus dem vierten Stock gesagt, dass er bis auf eine schon mit jeder Frau aus diesem Haus geschlafen hat!”
“Hmm”, sagt seine Frau, “das kann doch nur diese eingebildete Müller aus dem ersten Stock sein!”

Ein Arzt kommt mit den Coronavirus-Testergebnissen wieder und fragt den Patienten, ob er zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören möchte.
Da sagt der Patient: "Zuerst die schlechte, bitte."
Der Arzt sagt: "Sie haben das Coronavirus."
"Und wie lautet dann bitte die gute Nachricht?", fragt der Patient.
Arzt: "Ich habe mich gestern verlobt."

In Emden war Stromausfall.
Hunderte Ostfriesen saßen stundenlang auf Rolltreppen fest.

Viele haben in der Zeit des Coronavirus zu sich selbst gefunden..
Fressen,
Schlafen,
Kacken,
Fressen,
Schlafen,
Kacken,
Fressen,
Schlafen,
Kacken,
Fressen,
Schlafen,
Kacken
............

WICHTIGE E-MAIL GESCHRIEBEN.

3587 MAL DURCHGELESEN.

E-MAIL ABGESCHICKT.

"MIT FREUNDLICHEN FÜßEN."

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern chinesisch, Geige spielen und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit

"Bitte und Danke"

versuchen.

Wenn ihr die Wahl hättet zwischen einem neuen Auto oder der perfekten Frau, was würdet ihr nehmen ?

Diesel 43,6 %

Benziner 56,4 %

Aufgrund der derzeitigen Umstände muss ich meine Bikinifigur leider auf 2021 verschieben.
Danke für eurer Verständnis.

Alle 11 Minuten trinkt ein Elternteil einen Schnaps.

Wir homeschoolen jetzt.

AFD sinkt auf 9% Bald haben wir diesen niederträchtigen Virus überwunden.

(Kurt Krömer)

Wenn Corona nur eine Lüge ist, haben sich 195 zum Teil stark verfeindete Länder ziemlich gut abgesprochen.

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel Schlafen möchte!

Lächerlich, dass ich früher bei den kleinsten Krankheitssymptomen sofort zum Arzt gerannt bin!

Heute google ich erst einmal und weiß sofort, dass ich sterben muss.

Kumpel: "Kennst du die korrekte Bezeichnung für vegane Brownies, die Gluten- und Zuckerfrei sind?"

Ich: "KOMPOSTI"

FRÜHER IN DER TELEFONZELLE:

„TÜR ZU! DAS IST PRIVAT!“

HEUTE IM BUS:

„JAAA, ES IST SCHEIDENPILZ.“

Willkommen bei unserer Service-Hotline! Bitte etwas Geduld, Sie befinden sich in unserer menschenverachtenden Warteschleife. Falls Sie Glück haben, verbinden wir Sie die nächsten Tage mit einem unserer unqualifizierten und unterbezahlten Mitarbeiter am anderen Ende der Welt, der weder Ihr Problem noch Ihre Sprache verstehen wird. Danach landen Sie wieder in der Warteschleife und werden mit bescheuerter Musik genervt.

Diesen Kreislauf wiederholen wir so lange, bis Sie aufgeben und auflegen, Sie Sack.

Ein alter Bauer in der Eifel hat auf seinem Grund einen kleinen Teich mit Obstbäumen darum auf einer herrlichen Wiese. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt, hört er Lachen und Plantschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.

Als die Frauen ihn bemerken, springen Sie kreischend in das tiefe Wasser.

Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Bauer ruft zurück: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."

Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur

das Krokodil füttern....."

MORAL VON DER GESCHICHTE:

Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie immer noch sehr schnell!

Freundin:

Ich will dich spüren.

Ich streiche ihr über die Wange.

„In mir!“

Ich stecke ihr nen Finger in die Nase.

2040:

" Ich würde ja eigentlich viel lieber Jura studieren!"

"Du übernimmst den YOUTUBE Kanal deines Vaters und damit basta!"

Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt:
" Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
" Was ist denn damit?"
" Ich bekomme die Flasche nicht auf!"

Ein Anwalt und ein Bauarbeiter stehen in der Bäckerei.

Der Anwalt schnappt sich blitzschnell drei große Kekse und steckt sie in die Tasche seines Jacketts.
Die Verkäuferin bemerkt davon nichts.

Der Anwalt flüstert dem Bauarbeiter zu: „Sehen Sie, wie clever ich bin? Das können Sie nie überbieten, wetten?“

Der Bauarbeiter sieht ihn an und sagt: „Wir Arbeiter sind immer noch cleverer als ihr arroganten Schlipsträger. Passen Sie mal auf!“

Zur Verkäuferin sagt er: „Geben Sie mir mal einen von den Keksen dort, ich zeige Ihnen einen Zaubertrick!“

Die Frau gibt ihm neugierig einen Keks und der Bauarbeiter isst ihn einfach auf. Dann sagt er: „Geben Sie mir bitte noch einen für meinen Zaubertrick.“
Die Verkäuferin ist skeptisch, aber immer noch neugierig und gibt ihm den zweiten Keks. Auch den verschlingt er sofort.
Dann sagt er: „Geben Sie mir bitte noch einen.“ Die Verkäuferin wird jetzt ärgerlich, ist aber zu neugierig, um es zu lassen. Auch den dritten Keks isst er auf der Stelle. Jetzt ist es der Frau genug und sie brüllt: „Und wo ist jetzt ihr dämlicher Zaubertrick?“

Der Bauarbeiter antwortet: „Schauen Sie mal in die Tasche des Anwalts!“

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Immer wenn ich durch die Haustür komme, guckt meine Katze mich komisch an.

Ich glaube, sie wundert sich, dass ich einen Schlüssel für ihre Wohnung habe.

Ich: "Schatz, wir sollten einführen, dass Du ab jetzt jeden Tag frisch kochst."

Sie: "Du führst jetzt erstmal gar nichts mehr ein!"

Appetit holen darf man sich, verhungern kann man ja immer noch zu Hause.

Meine Nachbarn lieben meinen Gesang!

Eben haben sie einen Stein durch mein Fenster geworfen, damit Sie mich besser hören können!

Patientin : 'WIE LANGE MUSS ICH AUSSETZEN, BIS ICH WIEDER SEXUELL AKTIV WERDEN KANN ?"

Arzt : "EHRLICH GESAGT KEINE AHNUNG, DIESE FRAGE WURDE MIR NOCH NIE GESTELLT, VON JEMANDEM DEM DIE MANDELN ENTFERNT WURDEN."

Lehrstunde! Thema: Warum Frauen sauer sein können.

1.) Wegen allem

2.) Wegen nichts

3.) Deswegen

4.) Ach warum eigentlich nicht

Eine Ehefrau : "Habe meinem Mann soeben in einer Diskussion Recht gegeben und ihm dann noch ein kaltes Bier gebracht. Einfach so.

Jetzt hat er Angst."

Bärtige Männer gehen häufiger fremd.

Bärtige Frauen eher weniger.

„Auf was stehst du?“

„Auf dem Boden."

„Tzz, ich meine im Bett?“

„Da liege ich."

,,Orr, was sind deine Vorlieben im Bett?“

„Eis & Netflix!“

Seit 10 Jahren müssen Gurken nach EU-Recht nun nicht mehr gerade sein!

Vielleicht könnte ja jemand zur Feier des Tages Alice Weidel Bescheid geben, dass krumme Dinger nur bei Obst und Gemüse legal sind und nicht bei Parteispenden...

"WEIDI" .............. (Heute um 20:15 Uhr in der AfD)
Teil:88:"Schlechte Nachricht vom Almgauli"

Kurz-Zusammenfassung: Weidi wurde vom Frankfurter Banker Sesemann v. Storch fürstlich dafür entlohnt, dass Weidi seiner Tochter Trixi das Laufen in braunen Gewässern beibrachte. Das viele Geld, welches Herr Sesemann v. Storch Weidi davon gab, um die Hütte des Almgauli abreißen lassen zu können, damit ein neues Skigebiet in den idyllischen, Schweizer Alpen entstehen kann, kam aber aus den dunklen Quellen, die man nun trockengelegt hat. Dabei ist die eine und andere Finanzleiche ans Licht gekommen und der wirre Almgauli muss nun Weidi erklären, dass seine Hütte stehen bleibt! Schlimmer noch: Weidi muss wohl ins Gefängnis! Armes Ding...... ;)

Ein Ritter kommt nach Jahren des Kampfes zurück zu seiner Burg und begehrt Einlass.

Die Burgfrau schaut heraus und sagt:

"Das Haar so grau, das Gesicht so schmal - du bist bestimmt nicht mein Gemahl."

Darauf der Ritter mit kritischem Blick:

"Der Busen hängt,der Arsch so breit - ist besser wenn ich weiter reit."

Was Frauen sagen: "Ich bin allein zuhause und hab bisschen Angst..."

Was Frauen denken: "Wieso kapiert er nicht, dass er herkommen soll?"

Was Männer denken: "Ich hätte allein zuhause keine Angst."

Die Maskenpflicht verunsichert uns hier auf dem Dorf sehr, denn wir haben zwar Masken, wissen aber nicht, wo wir dieses ,,ÖPNV herbekommen sollen.

"WAS MACHT DIE GURKE IN DEINEM HINTERN?"

,,ES IST NICHT DAS, WONACH ES AUSSIEHT!"

,,WAS IST ES DANN?"

"EINE ZUCCHINI."

Bin gerade mit meiner Frau vom Einkaufen nach Hause gekommen.

Habe ihr die Maske abgenommen..

Es war die Falsche!

Passt auf wen ihr mitnehmt!

Mir ist gerade das letzte Raffaello aus dem Mund, direkt ins Katzenklo geplumst.

Ich überlege noch.

Gestern mit meiner Freundin und ihren Eltern Tabu gespielt. Ich musste das Wort Kartoffelsalat beschreiben. Mein Kopf denkt sich:

Sag es bloß nicht. Ich: Dicke Titten!!!

Der Vater direkt:

,,KARTOFFELSALAT!!!!"

#BesterSchwiegervater

Frauen stöhnen beim Sex gerne:

"Tiefer! Mehr! Tiefer!".

Als ob wir da noch 5 cm extra hätten, die wir ihnen vorenthalten!

Aber mach das mal als Kerl und stöhne im Bett:

"Enger! Mehr! Enger!", dann ist die Hölle los!

Zeigen die Zacken der Harke hinauf, tritt der Bauer mit Sicherheit drauf.

Zeigen die Zacken jedoch gen Boden, bleiben verschont des Landwirts Hoden.

Geil, die Bude ist sauber wie nie zuvor.

Blöd ist, es kommt keiner, der es sieht.

Ob sich Pferde auch Poster von kleinen

hässlichen Mädchen in ihren Stall hängen?

"LIEBE KINDER, ES WAR EIN LANGER TAG UND MEINE GEDULD IST JETZT AM ENDE - ZEIT FÜRS BETT!"

"ES IST 08:25 Uhr MORGENS!"

"TRÄUMT WAS SCHÖNES!"