Wenn ich mal nicht weiter weiß, frage ich meinen Hund.

Der hat zwar selten eine Lösung, aber er guckt so süß.

Pandemie-Leugner so:

"Haha, ihr seid so panisch, habt Angst vor einer Pandemie, die weltweit schon 810.000 Menschen das Leben gekostet hat! ICH hingegen sorge mich um echte Probleme, wie Handystrahlung und die Echsenmenschen, die Tunnel unter der Erde graben."

Ich muss unbedingt mal was loswerden!
Ich finde es total unmöglich, dieses Gejammer!

Ich bin so genervt und habe jetzt genug davon, dass die Leute sich über die Preise der verschiedenen Dinge aufregen.

1,00€ für ein Wasser

2,00€ Cola, Sprite, Fanta

1,50€ für eine Tasse Kaffee

2,50€ für ein Stück selbstgemachten Kuchen
3,50€ für ein kaltes Bier

0,50€ für die Toilettenbenutzung

Jeder meckert nur, ich glaube ich lade echt Niemanden mehr zu mir ein.

Wenn man direkt nach der Dusche auf die Waage steigt..

Hat man dann sein Abtropfgewicht?

Mädels Ihr habt umsonst die Lippen aufgespritzt.

Dieses Jahr werden Masken getragen.

HÖRE GERADE IM RADIO:

"HEIRATEN IM ENGSTEN FAMILIENKREIS IST ERLAUBT."

Hmmmm.....

Ja, es ist alles FAKE .
Die Welt hat Ihre ganze Wirtschaft geschlossen und ruiniert, nur um DICH dazu zu bringen eine MASKE tragen.

Weil Du so hässlich bist.

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners "Süße kleine Eigenheiten“.
15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Weihnachten, ich freu mich schon auf die Schutzmaske mit LED-Lichterkette u. Glöckchen.

Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt??

Ja, aber nur mit der eigenen Frau, denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen.

HABE ETWAS GEKOCHT. DURCHSTÖBERE JETZT SÄMTLICHE KOCHBÜCHER, UM ANHAND VON VERGLEICHSBILDERN HERAUSZUFINDEN, WAS ES SEIN KÖNNTE.

Spontaner Niesanfall über der offenen Kakaodose.

Ich bin jetzt ein Tiramisu. Süß, zu fett und oberflächlich bestäubt.

"Der 15-jährige hat gestern Nacht ganz schön Rambazamba gemacht."

"Du hast Kinder?"

"Nein Whisky."

Dorfregel 1:

"Kein Bier vor vier" bezieht sich auf das Alter und nicht auf die Uhrzeit.

DER EINZIGE GRUND, WARUM ICH SINGLE BIN IST, DASS HEUTE KEINER MEHR „WILLST DU MIT MIR GEHEN" ZETTEL VERTEILT.

WIE SOLL DAS OHNE DIESEN ZETTEL ÃœBERHAUPT FUNKTIONIEREN?

Die 5 Probleme einer Frau:
Kalt, Müde, Hunger, PIPI UND nix anzuziehen.

Ich mache gerade Nudelsalat.

Weiß einer, wieviel Wodka da reinkommt?

"Was machen Sie eigentlich so in Ihrer Freizeit?"
"Ich stalke."
"Echt? Also, ich gehe lieber im Wald spazieren oder treffe mich mit Freunden."
"Ich weiß."

Ballack, Kahn und Schweinsteiger unterhalten sich, wer der beste Fußballer der Welt sei.
Schweinsteiger: "Ich bin der beste Fußballer, das hat mir meine Mama gesagt!"
Ballack: "Ich bin der beste Fußballer, das hat mir der liebe Gott gesagt!"
Kahn: "Was soll ich gesagt haben?"

Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang im Dschungel von einem Löwen angefallen. Der Missionar rennt um sein Leben. Der Löwe verfolgt ihn und kommt nach und nach immer näher. Im letzten Moment - der Löwe holt schon zum entscheidenden Sprung aus - bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stoßgebet gen Himmel: "Oh Herr, bekehre diesen Löwen!" Der Löwe bremst mitten im Sprung ab, kniet neben dem Missionar nieder, faltet die Pfoten ebenfalls zum Gebet. Schweißgebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an den nächsten Baum und lauscht dem Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast."

Manchmal wünsche ich mir, Fahrgäste müssten im Bus die Achseln vorzeigen. Wer nach Iltis riecht, muss beim Fahrer einen Duftbaum nachlösen.

Wenn der Beamte von von der Bußgeldstelle geblitzt wird, ist das dann ein Selfie?

" Gestern habe ich einen guten Witz gehört. Ich weiß nicht mehr wie er ging. Aber er ging. “

Lösen Sie unseren BUCHSTABENSALAT

* FIML *

Hab 3-mal angerufen. Die sagen, MILF sei falsch...

Die Frau des Jägers bekommt Drillinge. Sagt der Jäger: «Da ist mir aber ein guter Schuss gelungen.» Meint die Hebamme: «Ja, aber Sie sollten einmal den Lauf putzen. Die Kinder sind alle schwarz!»

Ich dachte, ich mache ein bisschen Knoblauch auf die Ofenkartoffeln und ich sag's mal so:

Es ist gerade eine Stubenfliege vor meinem Gesicht verstorben.

Seit ich jeden Morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neugeboren! Ich liege hilflos herum und weine viel!

SIE SAGTE. SIE HAT MEHRERE HUNDERT STUNDEN MIT RECHERCHE VERBRACHT UND IST SOMIT MINDESTENS SO SCHLAU WIE IMPFFORSCHER

COOL, DER LOGIK NACH BIN ICH EIN GYNÄKOLOGE

Neuer Ausdruck:

Agnorant

Definition:

Menschen, welche extrem ignorant und gleichzeitig extrem arrogant sind.

Beispiel:

Menschen, die glauben mehr über Wissenschaft zu wissen als Wissenschaftler selbst

Alu-Hutmanufaktur Neuschwabenland

"SCHEISSE, MEIN ACCOUNT WURDE GEHACKT!"

"HATTEST DU EIN SCHLECHTES PASSWORT?"

"NEIN, ÃœBERHAUPT NICHT!
DAS JAHR DER HEILIGSPRECHUNG DES HEILIGEN DOMINIKUS DURCH PAPST GREGOR DEN IX.!"

"UND WANN WAR DAS?"

"1234."

Donald Trump ruft zum Wahlbetrug auf.

Vielleicht Weißrussland ja mehr dazu.

Das Wort zum Sonntag :
REGEN

Nach der Meldung, dass ein Demonstrant in Berlin von Polizisten blutig ermordet wurde, folgte die erschreckende Nachricht, dass die Bundesregierung eine Atombombe (1 Mio Gigatonnen) zur Abschreckung der Demonstranten mitten in Berlin zündete. Es starben 300 Millionen Querdenker.. Ein trauriger Tag für die Demokratie..

Wie nett sind eigentlich manche Menschen? Da überholt mich ein fetter Audi und fährt in die Blitze hinter der Kurve , nur um mir zu zeigen, dass man da nicht zu schnell fahren darf. Voll süß von ihm.

HABE GERADE 10 MINUTEN MIT EINEM TYPEN GEREDET, DER EINE VERSPIEGELTE SONNENBRILLE TRUG. ICH HABE KEIN WORT VERSTANDEN, ABER MEINE HAARE SIND SCHÖN.

AUFRÄUMEN IST FÜR ANFÄNGER.

PROFIS SCHLAGEN DIE SCHRANKTÃœR SCHNELLER ZU, ALS DAS GERÃœMPEL RAUSFALLEN KANN.

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Wenn Männer reparieren sind laute Geräusche wie:

"SCHEISSE"
" Fick dich“
" Du Scheiss-Teil!"
„Ich könnte kotzen!!"

völlig normal, gut und sogar gewünscht.
Wohingegen ein leises:

" Oh oh...!"

auf eine totale Katastrophe hindeutet!

KEINE ANGST, ICH BIN GETESTET:

AfD-NEGATIV!

ICH BIN VIELLEICHT NICHT SO WITZIG ODER SPORTLICH ODER GUTAUSSEHEND ODER KLUG ODER TALENTIERT. ABER ICH HABE VERGESSEN WORAUF ICH HINAUS WOLLTE.

Sie: „Noch so ein dummer Spruch von dir und du kannst Dreck fressen!"

Er: „Ach, du kochst heute also wieder?"

Wenn man es sich genau überlegt, ist der klassische #AfD Wähler wie ne Wespe: nen lästiger Aasfresser mit einer eigenen Agenda und dem Wunsch möglichst viel zu nerven. Und am Ende des Tages ersaufen sie in zu viel Bier, als gut für sie wäre.

"Was riecht hier so komisch? "

" Mich hat soeben mein Bauchgefühl verlassen!"

Wer meint, ich rede viel Mist, hat mich noch nie denken gehört.