Wenn Frauen beim Sex "Orr, ist der riesig!" sagen, dürfen Männer das nicht zu ernst nehmen. Das sagen Frauen auch über ganz kleine Spinnen.

Männer müllen genetisch bedingt die Wohnung zu.

Frauen auch, aber bei denen nennt man es "dekorieren".

Ich wünsche mir eine

Kaffeemaschine, die schon an meinem

Gang erkennt, in welcher Stärke ich

den Kaffee brauche.

"Das war echt eine harte Woche."

- Ich, am Dienstag -

Jetzt kannst du dir wieder von den Lehrern anhören, dass sie keine Ferien haben, sondern Unterricht vorbereiten. In der Toskana. Bei einem Gläschen Rotwein.

Ich mich benehmen?
Als ich ein Kind war, sah ich Tarzan nackt herumlaufen, Schneewittchen lebte mit 7 Männern in einem Haus, Pinocchio war ein Lügner und Aladin ein Dieb.
Aschenputtel kam erst um Mitternacht nach Hause.
Popeye war ein Raucher und am ganzen Körper tätowiert und Pacman zog sich eine Pille nach der anderen in einem dunklen Raum rein.
Es ist zu spät. Der Fehler liegt in meiner Kindheit.

Sollte jemand versuchen mit mir zu Flirten: Bitte eindeutige Signale senden. Leuchtkugel oder so.. sonst schnall ich das nicht...

Ich hatte heute einen Traum.
Es ist Sommer 2021. Eine Pandemie eines neuen Darmvirus ist ausgebrochen und wir sitzen alle in Pampers am Strand und sagen:

„2020 mit Masken war garnicht so übel."

13 : " Ich bin die schlimmste Zahl."

666 : " Nein, ICH."

2020 : " Hahaha "

Sie : "Ich will 30cm und es soll wehtun !"

Er : "Ich fick Dich zweimal und knall dir eine... Okay ?"

Vor dem Weißen Haus stürzt ein alter Mann. Donald Trump hilft ihm auf und sagt: „Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wehlen." Antwortet der Senior: „Ich bin auf den Rücken gefallen, nicht auf den Kopf!"

Trump macht Mut:

"Jeder mit Helikopter und eigenem Ärzteteam kann Corona besiegen"

Leni Rastlos ist belustigt, jetzt nimmt die ultimative Corona Trash Comedy Show endlich fahrt auf.

Neben der Heulboje Xavier Naidoo und dem Advokadolf Attila Hildmann hat sich jetzt auch noch der Fremdschäm Bolzen Michael Wendler in die Peinlich Combo geschwurbelt.
Da sollte Michael Wendler bei DSDS in der Jury sitzen, um über mehr oder weniger talentierte Sänger zu urteilen. Diese Castingshow zieht ihre Daseinsberechtigung aus den unflätigen Kommentaren von Dieter Bohlen und der Unfähigkeit einiger Kandidaten. Dazu gesellen sich dann oft mindestens ein peinlicher Co Juror, Xavier Naidoo war auch schon dabei und laberte sich nach Reichsbürger Manier wieder aus der Jury.
Nun lobte sich der Fremdschäm Barde Michael Wendler selber aus der DSDS Jury, indem er erst nicht zur Arbeit erschienen ist, um dann doch lieber im „sicheren“ Amerika zu bleiben und sich nicht der Merkel Corona Diktatur zu unterwerfen.
Aber der unermüdliche Avokadolf Attila Hildmann steht hinter dem Fremdschäm Bolzen und wettert gegen RTL als Staatsfernsehen.
Leni Rastlos wundert sich amüsiert, wie schnell die mediale Aufmerksamkeit diesen geistigen Gnomen wohl das Hirn verwirbelt. Michael Wendler konnte schon als Schlager Futzi nicht wirklich überzeugen, Egal, wie sehr verwirrte Teeny Groupies auch den DJ liebten, lach.
Das ist allerbestes Trash Comedy Kino, man reiche mir Popcorn und Prosecco dazu noch etwas Salbe für meinen Pantomimischen Herpes.

Eure Leni Rastlos

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

WENN IHR DIE PRINZESSIN WACHKÃœSSEN WOLLT, VERGEWISSERT EUCH, DASS DIE HUNDERT JAHRE UM SIND. ES GIBT NICHTS SCHLIMMERES ALS MÃœDE Frauen.

*** gelöscht MOD ***

Erst Sänger in Großraumdiscos, dann Reality-TV-Star: Die neueste Wandlung des Sängers Michael Wendler zum Verschwörungstheoretiker ist überraschend - aber nicht unplausibel. Als Telegram-Rauneverstärkung kann er nun tatsächlich mehr Schaden anrichten als mit seiner Musik.

Vielleicht findet der Wendler das Thema Corona ja nur geil, weil es 19 ist.

Ich hasse es, wenn mich die anderen Eltern auf dem Spielplatz so blöd angucken.

Sollen die sich doch ihr eigenes Bier mitbringen!

AUS PROTEST AfD zu wählen well die aktuelle POLITIK NICHT GEFÄLLT, IST

WIE IM CLUB AUS DER TOILETTE ZU TRINKEN, WEIL DAS BIER NICHT SCHMECKT.

Jeder Tag ist ein Geschenk...

Wo kann ich den Montag umtauschen?

Prof in der Vorlesung: "Spermazellen bestehen unter anderem auch aus Glukose."

Studentin: "Also ist da Zucker drin?" Prof:"Ja, kann man so sagen."

Studentin: "Aber wieso schmeckt das dann nicht süß ?"

*sie läuft knallrot an* *Hörsaal eskaliert*

Immer das Gemeckere über die Preise.

1,90 für warmen Kaffee,
2.70 für ein Stück selbst gebackenen Kuchen,
1,70 für ein Glas Wasser,
3,50 für ein kaltes Bier,
0,80 für die Benutzung der Toilette.

Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein.

ICH PLÄDIERE FÜR Frauen FRIEDHÖFE!

SONST WIRD DAS FÜR MÄNNER NIX MIT DER EWIGEN RUHE...

Gerade hat mir einer erklären wollen, dass tote Kinder durch Masken "wahrscheinlich" seien, weil Masken einen "Reflex zum Luftanhalten" auslösen würden.

Stimmt, wer kennt nicht den bekannten Luft Anhalten Reflex bei Masken, bei dem man so lange die Luft anhält, dass man stirbt.

Ich wünschte ich könnte meinen Körper ins Fitnessstudio bringen und ihn abholen, wenn er fertig ist!

Seit einer halben Stunde klingelt meine Frau an der Tür, aber Beherbergungsverbot, ist nun mal Beherbergungsverbot.

"Hilfe, mein Haus brennt!"

"HAUS? Es brennen nur 2 Etagen"

"Bitte, meine Familie ist noch drin"

"FAMILIE? Eher nur die Kinder. Hören Sie auf, mit falschen Daten Panik zu verbreiten"

"Löschen Sie das Feuer!"

"Es gibt keinen Grund für solche übertriebenen Sicherheitsmaßnahmen"

Ich habe gerade erfahren, dass Bibi Blocksberg nicht Bibi, sondern BRIGITTE heißt!!!???

Ich, 27, komplett am Boden zerstört!

Schon toll, dass man heutzutage auf einem handtellergroßen Mini Hochleistungscomputer mit nanobeschichtetem Glas, Touchscreen und Lithium-Ionen-Akku ins Internet schreiben kann, dass man nicht an Wissenschaft glaubt.

Wenn Du Dich weigerst, eine Maske anzuziehen, weil Du Angst hast, dass Dein „Gehirn zu wenig Sauerstoff“ kriegt, dann muss ich Dir sagen, dass der Zug vermutlich schon abgefahren ist.

Ein Öko-Aussteiger-Ehepaar lebt mit seinen Kindern auf einem einsamen Bauernhof, 20 Kilometer vom nächsten Dorf entfernt. Kein Telefon, kein Handy....
Der Jüngste sitzt im Sandkasten und spielt mit einem Freund....
Du, wir kriegen auch Kabelfernsehen... Hä? IHR kriegt Kabelfernsehen?? Ihr habt doch nicht mal Telefon... Doch, wir kriegen Kabelfernsehen!
Und woher weißt Du das?....
Ha, ich hab gestern Abend an der Schlafzimmertür von Mama und Papa gelauscht.
Und da hat der Papa zur Mama gesagt: Schatz, mach dir nicht so viele Gedanken.
Wir haben zwei satt gekriegt, wir kriegen auch drei satt.
Hä.

Mein Bruder schreibt mir, dass er zu betrunken ist um selbst zu fahren und bittet mich ihn abzuholen! Ich hole ihn also ab und wir beide fahren nach Hause. Wenig später schreibt er mir, dass ich ihn jetzt doch nicht mehr holen muss, da er jetzt zu Haus sei!

! Achtung bei der Grippeschutzimpfung !

Habe meine gestern bekommen. Leider wurde mir der falsche Chip eingesetzt. Bin jetzt bei TASSO registriert.

"Bei Gottesdiensten von Freikirchen kommt es zu Masseninfektionen, weil die Gemeindemitglieder keine Maske tragen und nicht an das Corona-Virus glauben."

Da infizieren sich Leute, die an etwas glauben, was es nicht gibt, mit etwas, das es gibt, an das sie nicht glauben.

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt:

- "Was, schon Osterhasen!?"

- "Fuck, kein Klopapier!?"

- "Was, schon Lebkuchen!?"

- "Fuck, schon wieder kein Klopapier!!"

Die Tochter hat gerade geheiratet.

Die Mutter...

gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt: "Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Hand tücher nicht."

Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht."

Fehlt nur noch das Zelt, dann wäre Zirkus hier komplett.

Erkenntnis des Tages. Da wo die Fahrradklingel nicht mehr hilft, funktioniert husten wunderbar.

Vor dem Blinddate:
"Wie werde ich dich erkennen?"

"Du wirst einen Mann auf dich zukommen sehen und dir denken: Bitte nicht der! Das bin ich."

„Ok, ich gebe auf, er muss sterben. Ich kann mit der Maske nicht atmen! Die OP dauert jetzt schon 20 Minuten.“

Manfred, 41, Chirurg

„Wieviele Finger sind das?“

Beim Augenarzt eine übliche Frage, beim Frauenarzt eher nicht!

Die zahllosen hygieneregeln machen mich ganz kirre - ich hab mir eben aus Versehen in die Armbeuge geschissen!

WICHTIG !!!
Maskenpflicht ab morgen für die Sternzeichen Jungfrau und Krebs und für alle Volvo Fahrer, aber nicht wenn sie blaue Socken tragen.
Es gilt auch nur von 18 Uhr bis 23 Uhr, vorausgesetzt sie fahren einen Audi mit einer 17 im Kennzeichen.
Ist ihre Hauswand gelb, dann dürfen sie auch nicht raus, außer das Haus steht auf der rechten Straßenseite, dieses entfällt jedoch, wenn ein Parkplatz davor ist. Bei mehreren Parkplätzen entfällt die Regelung komplett, es sei denn, es ist ein Behindertenparkplatz dabei.
Wochentags können Frauen das Haus nur verlassen wenn sie verheiratet sind, jedoch nicht wenn sie Kinder haben, es sei denn es sind mindestens zwei Kinder des gleichen Geschlechts, deren Altersunterschied aber nicht größer als zwei Jahre ist.
Bei Kindern zwischen 5 und 12 trifft die Regel nicht zu.

Morgen dann nochmal die Anordnungen und Regeln für die nächsten Tage.

Die oben genannten Regeln gelten nur für 20 bis 60-jährige, sofern sie zwischen 1,60 und 1,75 m sind.
Ansonsten gilt genau das Gegenteil, es sei denn sie sind dunkelhaarig.

Date unter Lehrern :
" Wir wären ein schönes Paar."
" Ein paar was, Äpfel, Birnen, Bananen?"

Für Alle, die auch dieses Jahr eine Weihnachtskrippe aufstellen wollen:
Unter Berücksichtigung der derzeit geltenden Regeln... Jesus, Maria und Josef = 1 Haushalt... aber dann wird es schon eng.
Hinzu kommen die Hirten (lt. Ãœberlieferung mind. 2) PLUS die 3 Weisen.
Gehen wir davon aus, dass die (mind.) 2 Hirten nicht miteinander verwandt sind und die 3 Weisen auch nicht in einer WG zusammen leben, kommt man auf insgesamt ACHT Leute aus SECHS Haushalten!!!
Was kann man tun?
Die drei Weisen erst am 6. Januar dazu stellen und die Hirten am 5. Januar nach Hause schicken. Zettel ausfüllen lassen mit Name, Anschrift, Ankunfts- und Abreisezeit, Desinfektionsspender aufstellen und ganz wichtig... mit Markierungsband die Abstände vorm Stall und die Einbahnstraßenregelung klar kennzeichnen. Nicht zu vergessen, die Security vor den Eingang stellen.

" Oma, ich bin Influencer."
" Steck mich bloß nicht an!"

Rede, was wahr ist, trinke was klar ist und schaue vorm kacken ob Klopapier da ist.

WENN ALLE DEINEN TEPPICH LOBEN, OBWOHL DU LAMINAT HAST, DANN SOLLTEST DU STAUBSAUGEN.