Chuck Norris wurde mal auf Latein beleidigt. Seitdem gilt sie als tote Sprache.

Was die Querdenker noch nicht gerafft haben, ist dass Bill Gates mütterlicherseits mit der Familie Dracula verwandt ist. Xavier Naidoo kann das bestätigen ! Aber auch väterlicherseits eine außerirdische Verwandtschaft hat. Das beweisen Aufnahmen der USA aus den 50ger und 60ger Jahren massiv. Ehhhrrlich..!

"Wo bist Du grad?"
"In der Bredouille."
"Hach. Frankreich schön."

Wenn dieses Jahr vorbei ist, werde ich es verschnüren, in Ketten legen, anzünden, vergraben, zuschütten , die Stelle planieren und asphaltierten!

Symptome die auf Corona hinweisen könnten:
Hals und Kopfschmerzen, Kurzatmigkeit, Übelkeit und Erbrechen, Muskel- und Gelenkschmerzen, sowie Verlust des Geschmacks- und Geruchssinns.

Das war in meiner Jugend ein ganz normaler Sonntagmorgen!

Dem Pfizer Corona Impfstoff vertraue ich. Die haben Viagra entwickelt. Wer Tote erweckt, kann auch Lebende retten.

Es gibt da draußen Menschen, die ein Verbot des Impfstoffs fordern weil ein paar Menschen allergisch reagiert haben.

Nach dieser Logik bitte auch Katzen verbieten. Und Nüsse. Und Gräser. Und Bäume. Vor allem Birken. Verbietet endlich Birken!!!

An Silvester ist eine Querdenker-Demo mit 22.500 Teilnehmern am Brandenburger Tor geplant.

Normalerweise findet man die Blindgänger da erst am 1. Januar.

Nutze den Tag. Es sei denn er ist scheiße, dann nutze einen anderen.

Wie nett sind eigentlich manche Menschen? Da überholt mich ein fetter Audi und fährt in die Blitze hinter der Kurve nur um mir zu zeigen, dass man da nicht zu schnell fahren darf. Voll süß von ihm.

Deutsche Autobahn

Rechte Spur: Lkws (80 km/h)

Mittlere Spur:

Autos, die "die rechte Spur ist Lava" spielen (80 km/h)

Linke Spur:

Formel 1 (300 km/h)

ES IST so ungerecht! Hirnzellen und Hautzellen sterben ab, aber FETTZELLEN
überleben!

Ich will ja nicht sagen, dass ich es mit dem Händewaschen übertreibe, aber gestern kam eine Wasserrechnung, als würde ich Hause Delphine züchten.

Dank Corona habe ich gemerkt, dass zu Hause noch drei andere Leute wohnen und zwei von denen sind wirklich nett.

Eine junge Frau an der Ampel neben mir nimmt eine Sprachnachricht auf: "Ja, ich wollte dir nur sagen, ich bin nicht schwanger, aber ich hab voll Pilze am Muff. Pimpern ist erstmal nicht. Lieb dich."

Da geht einem doch das Herz auf.

Corona-Impf-Panikverbreiter-"Logik":

An Corona STERBEN 0,5%-1% der Infizierten: "Pah, harmlos!"

Bei der Impfung hatten 0,1% eine VORÜBERGEHENDE LEICHTE ALLERGISCHE REAKTION: "Stoppt die Impfungen!! TOTALE GEFAHR AAAH"

"Sind die AN oder MIT Corona gestorben?"

"Möchtest du eins AUF oder IN die Fresse?"

Frau beim Italiener:

"Wie spricht man diese Speise aus?"

Kellner: "Datt is die 33."

Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander. Sagt der Bub: „Wenn ich Dir ein Busserl geben darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir.“

Mädchen: ,,OK"

Bub: „Wenn ich Dir auf die Möpse greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.“

Mädchen: ,,OK"

Bub: ,,Wenn ich Dir an die Muschi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir."

Mädchen: „Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Poppen kommen, bin ich zuckerkrank"

"Ich hatte viele atemberaubende Frauen"
klingt besser als "Ich musste meine Frauen selbst aufblasen.

Nimm dein Alter. Addiere nun die Zahl 7.

So alt bist du in 7 Jahren.

Also vor Weihnachten wird ja immer gesagt „hör auf mit Putzen, es kommt das Christkind und nicht das Gesundheitsamt"

Dieses Jahr könnte es tatsächlich anders kommen...

Hab Sonne im Herzen und Knoblauch im Hauch, die Leute halten Abstand und gesund bleibst du auch...

"Ist das die Selbsthilfegruppe Eisgekühlter Bommerlunder Ohrwurm?"
"Ja, komm rein und iss ein belegtes Brot mit Schinken " "Schinken".

Am Ende wird alles gut

Und wenn es nicht gut ist, dann betrinken wir uns einfach.

Wenn mir langweilig ist, gehe ich mit einem Laborkittel in den Supermarkt und sage: "Schön, dass so viele bei unserem Experiment mitmachen."

Vor mir ist jemand aus gerutscht und hingefallen. Damit niemand drüber fällt hab ich die Person mit einem Warndreieck markiert. Ich helfe gern.

MEINE REAKTION AUF LICHTHUPE:

1. LANGSAMER FAHREN

2. NOCH LANGSAMER FAHREN

3. IM RÜCKSPIEGEL BEOBACHTEN, WIE SICH DAS ARSCHLOCH AUFREGT

4. SICH FREUEN

Querdenker - Phrasen :

-Ich brauche kein Intensivbett, ich habe ein Attest!

-Der Tod ist nur eine Erstverschlimmerung.

-Intensivbetten gibt es gar nicht. Das ist eine reine Erfindung der Gesundheits-Mafia, damit wir uns krank fühlen!

-Ich brauche keine Beerdigung, ich bin unsterblich!

-Pff, der Tod existiert gar nicht, oder hast du den schon selbst erlebt?!

Bitte vergesst vor lauter Geschenkekauferei und Fresserei nicht den Ursprungsgedanken, die essentielle Botschaft, die Lehre, die wir aus allen vorangegangenen Weihnachtsfesten gezogen haben:

Habt genug Klopapier über die Feiertage im Haus.

Hab heute zum ersten Mal Kekse gebacken.

Hatte noch nie so leckere Türstopper.

Ich verrate über die Feiertage, nur meine engsten Nachbarn. Ich brauch nämlich Parkplätze für meinen Besuch...

Lieber Nazi,

Josef, Maria und das Jesuskind waren Juden. Mit denen willst du nichts zu tun haben.

Die Weisen aus dem Morgenland sind Asylbetrüger. Die gehören sofort abgeschoben.

Die Hirten sind zu links, der Erzengel zu intellektuell.

Aber zum Glück bleiben dir noch die typischen Nazi-Mitläufer:

Ochse und Esel.

Frohe Weihnachtszeit!

Oma sagte immer: "Streck deinen Bauch doch nicht so raus, sonst bleibt der irgendwann so!”

Und verdammt: Sie hatte recht!

"Das kostet ja nur 5 Euro."

Diese Einstellung hat mich in meinem Leben bestimmt schon 10.000 Euro gekostet.

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

"Zur Mitte, zur Titte, zum Sack, zack zack."

"Reichen sie bitte den Messwein weiter !"

Dieses Weihnachten lege ich mich unter den Baum, um meine Familie daran zu erinnern, dass ich ein Geschenk bin.

Das Jahr 2070.

"Opa, warum hat sich | Oma eigentlich in dich verliebt?"

"Es war 2020, und ich hatte Klopapier!"

Menschen, die essen können was sie wollen, wann sie wollen und so viel sie wollen, ohne zuzunehmen..

ICH HASSE EUCH ALLE !!

LIEBER HETERO!

WENN ES DICH SO BRENNEND INTERESSIERT, WER BEI HOMOSEXUELLEN PAAREN DER MANN IST UND WER DIE FRAU... DANN FRAG DOCH BITTE MAL EINEN ASIATEN, WELCHES STÄBCHEN GABEL UND WELCHES MESSER IST...!

Die Feiertage zu Weihnachten zeigen mal wieder: Mein Magen kann Tetris.

Der pupsende Familienhund.

Meine Eltern neulich: "Kind, das glaubste nicht! Der legt manchmal so los, dass Du Angst bekommst, Du schaffst es nicht mehr zu den Fenstern....."

"Die übertreiben aber ganz schön...." dachte ich.

TUN SIE NICHT!

Ich sitze gerade auf der Couch meiner Eltern, kann kaum noch was sehen und meine Zähne sind stumpf....

„HIHIHI, HAST DU DEINEM FREUND IN SEINEM ALTER NOCH EBEN KNUTSCHFLECKEN AN DEN HALS GEMACHT ODER WAS IST DAS?!"

"WÜRGEMALE."

Kollege: " Wenn ich mit dem Thermomix Suppe koche, brauche ich nur einen Topf!"

Ich: " Verrückte Sache, ich ohne Thermomix auch."

Kleine Erinnerung:
Eine Maske zu tragen wenn man alleine im Auto sitzt ist nur sinnvoll wenn man den Wagen gestohlen hat.

Dank Facebook wissen wir, dass Menschen
ohne IQ existieren. Dank, QUERDENKĖN
wissen wir, wie sie aussehen.

Merkwürdig:
Erste gegen Corona geimpfte Oma wirft alle Apple-Produkte ihrer Enkel weg und kauft ihnen Windows-Tablets

Nur Frauen übertragen Corona!!
„Wer hat schon mal einen Mann auf der Straße mit leichtem Fieber gesehen?"
Die liegen zu Hause und steeeeerbeeen.

DREI DINGE, DIE ICH NACH EINER PARTYNACHT NICHT SEHEN WILL:

MEIN GESICHT, MEINEN GELDBEUTEL UND GESENDETE NACHRICHTEN.