Vorsicht beim Nordic Walken!!!!

Um lange zu leben, sollte man in Form bleiben. Meine Großmutter hat mit 60 angefangen täglich 10 Kilometer zu gehen. Heute ist sie 97 und keiner weiß wo sie ist.

Ich spiele mit der Familie "TABU" Ich: "Was braucht man, um einen Baum zu fällen?"

Normale Menschen würden jetzt sagen: "Axt" oder "Säge".

Mein Bruder: "Eine Genehmigung."

#deutsch

HABE DIREKT NACH DEM AUFSTEHEN GELÄCHELT. ICH GLAUBE. ICH HABE MIR DAS GESICHT AUSGEKUGELT

8:00 Schneemann gebaut
8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist
8:15 Schneefrau dazu gebaut
8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau
8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte
8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, das die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei....
8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist.
8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau
8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario
8:45 Das SEK trifft ein weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann.
8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann.
8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.
9:00 das Ordnungsamt kommt vorbei. Ich bezahle 1.000€ Bußgeld weil Schneemann und Schneefrau keine Maske tragen und der Mindestabstand nicht eingehalten wird.

Schneemann bauen 2020.
Ich war dabei.

,,Gestern sind Sie bereits zu spät gekommen, weil Ihr Auto kaputt war. Vorgestern standen Sie im Stau. Ich bin gespannt, was Sie heute für eine Ausrede haben.“
Ange stellter: " Heute bin ich ausnahmsweise zu Fuß gegangen und hatte prompt starken Gegenwind"

NUR NOCH 400 TASSEN KAFFEE, DANN IST AUCH SCHON WIEDER WOCHENENDE.

Irgendwann im Leben kommt der Zeitpunkt, an dem du merkst: ES PASST NICHT MEHR!

Und mit Tränen in den Augen, hebst du den Knopf deiner Jeans wieder vom Boden auf!

Es soll Menschen geben, die vergessen zu essen.
Wie geht das ?
Ich vergesse eher, dass ich schon gegessen habe und esse nochmal.

Deutschland belegt einen der letzten Plätze beim Glasfaserausbau in Europa, beim 5G-Netz hängen wir extrem hinterher, bei Internetgeschwindigkeit sind wir weltweit nur Platz 29.

Meint ihr echt, wir schaffen eine flächendeckende Mikrochip-Corona Impfung zur totalen Überwachung?

Ich habe gerade meiner Katze ganz tief in die Augen geschaut und für einen Sekundenbruchteil war da so etwas wie Intelligenz zu sehen, hat sie gesagt.

Dank Corona bin ich Zuhause und hab mir aus Langeweile mal eure Profile angeschaut. ZWEI von euch haben die selbe Frau.

Wenn ihr keinen Bock habt, auf Virologen zu hören, dann lasst ihr euch in Zukunft hoffentlich auch von Hans-Günther den Blinddarm rausoperieren, wenn der ein paar Youtube-Videos und alle Staffeln Grey's Anatomy gesehen hat.
Dies gilt natürlich nicht für Blinddarmleugner. Oder kennt ihr Jemanden, der schonmal Blinddarm hatte?

" Hey, im Kühlschrank war ein Stück Kuchen."
" Ich habe ein Stück gegessen."
" Und wo ist der Rest ?"
" Ich habe ihn nicht geschnitten."

Ich fühle meine Rechte nicht beschränkt oder bedroht.

Bedroht fühle ich mich durch Rechte und Beschränkte.

In München leckt ein 33-Jähriger als Instagram-“Corona-Challenge“ den Handlauf einer Rolltreppe, den Ticket-Automat und die Haltestange in einer U-Bahn ab.

Mir wird es von Tag zu Tag unbegreiflicher, wie wir es als Menschheit jemals von den Bäumen herunter geschafft haben.

DIÄT TAG 1

HABE SÄMTLICHE UNGESUNDE LEBENSMITTEL AUS DEM HAUS ENTFERNT.

WAR SEHR LECKER.

RAUCHER: "ICH RIECHE NICHTS."

EHEMALIGER RAUCHER: WITTERT AUF 13KM ENTFERNUNG ZIGARETTENRAUCH. NEBEN EINEM GÜLLELASTER STEHEND. MIT SCHNUPFEN!

Und Kinder von Hamsterern im Jahr 2032 so:

"Da vorne ist ein McDonald's! Wollen wir mal Burger essen?"

Eltern:

"Nein! Wir haben noch 37 Dosen Ravioli und 19 kg Nudeln von 2020 zu Hause!"

Natürlich sind nicht alle AfD-Wähler Nazis. Manche sind auch einfach nur dämlich.

Ich wäre ja gerne die Person, die nach dem Aufstehen joggen geht. Ich bin aber die Person, die halb bewusstlos ihren Kaffee trinkt und mit Atmen beschäftigt ist.

Früher hat man Tagebuch geführt und war sauer, wenn es jemand gelesen hat. Heute postet man alles online und ist sauer, wenn es keiner liest!

Fremder Mann:

"Sie ignorieren mich die ganze Zeit. Wie gehen Sie mit Ihren Kunden um?! Ich werde mich bei Ihrem Chef beschweren!”

Ich: "Dann mach doch, du Spaten!"

- Ich gestern, mit rotem Shirt im Media Markt -

In den liberalen USA tut man sich mit Verboten traditionell schwer. Die Wahlfreiheit wird ganz hoch gehalten. Nicht einmal eine Krankenversicherung ist Pflicht. Ebenso garantiert der 2. Zusatzartikel zur Verfassung den Amerikanern, Waffen erwerben zu dürfen.

Da verwundert es kaum, dass US-Astronauten jüngst gegen die NASA-Helmpflicht Klage eingereicht haben. Ihrer Meinung nach sei diese Pflicht völlig übertrieben, da es für Raumfahrer keine Hinweise auf ein nennenswertes Risiko für Kopfverletzungen gebe. Nachdem sich abzeichnete, dass das Gericht dieser Argumentation folgen würde, gab die NASA schließlich nach und kippte die Helmpflicht. Amerika ist wieder ein Stück freier geworden.

Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum...

Hab ich gemacht...

Kennt jemand einen guten Anwalt...???

Angesichts des katastrophalen Verlauf des Jahres 2020 und dem bevorstehenden harten Lockdown hat sich Microsoft-Gründe Bill Gates zu Wort gemeldet und einen vielversprechenden Lösungsvorschlag unterbreitet. So soll anstelle der Fortsetzung der Corona-Pandemie das Jahr 2020 heruntergefahren werden und danach ein Neustart erfolgen. In den meisten Fällen löse dies alle Probleme, so Gates.

„Wie nennt man Nazis, die ungespitzt in den Boden gerammt werden?"

Grundrechte

Sie stehen im Leben länger vor roten Ampeln, als Sie Sex haben.

Wir lassen Sie jetzt mit dieser Information alleine.

Also bitte... liebe Leute... haltet mal den Ball flach!!!

Es ist in Zeiten grassierender Krankheiten gute Tradition, dass man zur Besänftigung der Götter ein paar Menschenopfer bringt.
Ob nun 600 oder 1.000 am Tag... wenn's hilft.
Das erklärt übrigens auch, warum wir die Pandemie einfach nicht in den Griff kriegen.
Alte und kränkelnde Menschen fanden die Götter als Opfergabe noch nie so wirklich prickelnd.
Könnten wir also mal langsam dazu übergehen, Jünglinge und JungFrauen zu opfern?
Von mir aus auch ein paar Hexen auf dem Scheiterhaufen verbrennen.

Jetzt sagt nicht, das wäre eine doofe Idee und würde unnötige Menschenleben kosten.
Doofer als die Idee, Maßnahmen erst in zwei Wochen zu ergreifen, ist das auch nicht.
Wenn man's sofort macht, sterben bei der rituellen Opferung wahrscheinlich auch weniger.
Wir können ja Influencerinnen und Influencern die Köpfe abschlagen. Das wäre ne Win-Win-Situation für alle.
Und wenn man deren Blut anschließend Friedrich Merz zu trinken gibt, steigen wahrscheinlich auch noch die Börsenkurse.

Jetzt wird gesagt man könnte an Weihnachten mit 10 Leuten ohne Probleme feiern. Aber wer kennt schon 10 Leute ohne Probleme?

FÜR 99 CENT WURST BEI ALDI KAUFEN, ABER SICH NICHT IMPFEN LASSEN, WEIL MAN JA NICHT WEISS WAS DRIN IST...

Querdenker: "Glaubst du an Corona?"

Ich: "Ja"

Querdenker: "Siehst du Corona?"

Ich: "Nein"

Querdenker: "Kannst du Corona anfassen?"

Ich: "Nein"

Querdenker: "Dann exisiert Corona nicht"

Ich: "Hast du ein Gehirn?"

Querdenker: "Ja"

Ich: "Kannst du dein Gehirn sehen?"

Querdenker: "Nein"

Ich: "Kannst du dein Gehirn anfassen?"

Querdenker: "Nein"

Ich: "Dann hast du keins...."

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu sehen, was der Andere gerade (fr)isst.

Bist du einsam und allein,

sprüh dich mit Kontaktspray ein!

Hab mir eben 'ne Tasse Glühwein warm gemacht und nen Zehner aus meinem Portmonee weggeschmissen.
Hach, Weihnachtsmarktfeeling pur!

Früh aufstehen ist echt nur was für die ganz Harten.

"Was machst du an Weihnachten?"

"Essen!"

"Und an Silvester?"

"Essen!"

"Und an Neujahr?"

"Da beschreite ich den Jakobsweg"

"Wow, echt "

"Nein verdammt, ich werde essen!"

Liebe Teenies,

das Christkind hat alle eure Profile bei Facebook gesehen.

Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Puh, nach der ganzen Schokolade brauch ich erstmal Chips, um den Salz-Zucker-Pegel wieder ins Gleichgewicht zu bringen.

Ausgewogene Ernährung ist halt wichtig.

Hey, kommst du noch auf ein Desinfektionsmittel zu mir hoch? Dann zeig ich dir meine Klopapier Sammlung und meine Nudel!

Verkaufe Friseurtermin Di 12 Uhr

Startgebot 250 Euro

Menschen gewöhnlich sonst so: „Meine liebsten Hobbys sind zu Hause bleiben und Serien gucken."

Menschen während Pandemien: „Ich reise gerne und mag große Partys."

Menschen während nächtlicher Ausgangssperre: „Ich liebe lange Spaziergänge im Mondschein und lasse mir das nicht nehmen!"

Witzig, wie es fast die selben Leute sind, die mir davon erzählen, ich würde "in Angst leben", weil ich draußen Maske trage und Abstand halte, aber gleichzeitig ganze Panikattacken bekommen, wenn jemand das Wort "Impfung" in den Mund nimmt.

Ab Morgen gilt in Deutschland wieder ein harter Lockdown.

Wer sich noch unbedingt infizieren will, muss das heute erledigen.

Ab heute bekommen Corona-Risikogruppen drei FFP2-Masken gratis in der Apotheke.

Schwäbische Querdenker sind hin- und hergerissen: weiterhin Mundschutz verweigern oder etwas gratis abstauben?

Die AfD schafft es, sich gleichzeitig aufzuregen, dass wir Corona Maßnahmen einführen UND dass wir nicht schnell genug Impfstoff bekommen UND dass der gefährlich ist.

Corona ist harmlos, aber wir brauchen ganz dringend die Impfung dagegen, die übrigens ganz gefährlich ist.

Glaubt man kaum, ist aber wahr.

Schritt 1: Jemand stellt ein Fake-Weihnachts-Plakat von Coca Cola auf, auf dem "Für eine besinnliche Zeit: Sag' Nein zur AfD!" steht.

Schritt 2: Coca Cola retweetet das Foto und schreibt "Nicht jedes Fake muss falsch sein."

Schritt 3: Der besorgte Bürger weint.

Schritt 4: Besorgte Bürger drehen ein Video, in dem sie Coca Cola verschütten, die sie vorher gekauft haben. Der arme Konzern...

Schritt 5: Besorgte Bürger stellen fassunglos fest, dass Fanta auch zu Coca Cola gehört - Weltneuheit!

Schritt 6: Die AfD bastelt eine Fotomontage mit einem Fake-Weihnachts-Plakat von Pepsi, auf dem "Sag Ja zur AfD!" steht. Daneben ist ein blauer Weihnachtsmann abgebildet.

Schritt 7: Pepsi leitet rechtliche Schritte ein.

Schritt 8: Der besorgte Bürger weint.

Schritt 9: Die Firma, der die Grafik des blauen Weihmachtsmannes gehört, leitet rechtliche Schritte ein.

Schritt 10: Der besorgte Bürger weint.

Schritt 11: Malte Kaufmann (AfD) twittert stolz ein Boykott-Bild mit sich und seiner Fritz-Kola.

Schritt 12: Malte Kaufmann erfährt, dass Fritz-Kola die wohl politisch aktivste und am weitesten links stehende Getränkemarke in Deutschland ist. Ups.

Schritt 13: Der besorgte Bürger weint.

Schritt 14: Bernd Höcke (AfD) postet stolz ein Bild von sich und seiner Vita Cola und schreibt: "Es gibt zu allem eine Alternative."

Schritt 15: Vita Cola verkündet, dass sich die Marke nicht politisch instrumentalisieren ließe und eher für Weltoffenheit und Toleranz stünde.

Schritt 16: Der besorgte Bürger weint.

Zum Schluss ein schönes Zitat vom 7. Dezember:
"2018 ist das Jahr, in dem Cola-Marken sich klarer gegen Nazis positioniert haben als der Innenminister."
- Sophie Passmann

Ich warte ja nur noch auf eine Abfuhr von Afri-Cola, aber mit dem Namen fasst die der besorgte Bürger wohl sowieso nicht an.

ES GIBT MENSCHEN, DIE SIND NACH 200 GRAMM SALAT SATT...

UND DANN GIBT ES MICH. ICH ÜBERLEGE, OB DIE FAMILIENPIZZA MIT KÄSERAND WIRKLICH FÜR MICH REICHT.

"Ich muss sicher abnehmen Her Doktor?"
"Sie können auch einfach noch 2 Meter wachsen."

Du weißt nicht, was Du Deiner Frau zu Weihnachten schenken sollst?

Sag ihr einfach, Du hättest schon was gekauft!

Sie wird so lange raten, was es sein könnte, dass Du genug Vorschläge bekommst, was sie gern hätte.

MEINE FREUNDIN:

"IRGENDWANN KOMMT DER TAG, DA GEHEN WIR ZU ZWEIT INS KRANKENHAUS UND KOMMEN ZU DRITT WIEDER RAUS."

ICH BIN IMMER NOCH AM ÜBERLEGEN, WARUM WIR EINEN ARZT ENTFÜHREN SOLLTEN?