Dieser traurige Moment, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt ...

Sagt ne Kuh zum Polizisten: "Mein Mann ist auch Bulle."

Was jetzt noch zum Mega-GAU fehlt.

Eine groß angelegte Rückruf-Aktion. Holzsplitter im Toilettenpapier !!!

Ich habe in jedes Zimmer 2 Bier gestellt. Heute Abend mache ich eine Kneipentour.

Ich freu mich drauf!

3x Sex am Tag heilt Corona.

WIR WERDEN ALLE STERBEN!

Jetzt schicken die uns auch noch Schnee! Damit sie unsere Schritte nachverfolgen können, weil nicht jeder sich chippen lassen will!! Nicht mit mir, ich bleibe zuhause. Fck Regierung!!1!1!11!1

#dankemerkel

Alle Menschen sind klug, die einen vorher, die anderen hinterher.

Voltaire

Man darf nicht immer nur nehmen, man muss sich auch mal was geber lassen !

"Gesegnet seien Jene, die nichts zu sagen haben und trotzdem den Mund halten."

Karl Valentin

Wenn man in den Schnee pinkelt, wird's gelb. Wenn man Alice Weidel hinstellt, wird's braun.

Sitzt ein Juraprofessor neben einem Schild "Angeln verboten" und angelt.

Kommt ein Polizist und fragt streng: "Mit welchem Recht angeln sie hier?"

Professor: "Mit dem Recht des überlegenen menschlichen Intellekts über die unterlegene animalische Kreatur."

Polizist: " Entschuldigen Sie bitte, aber man kann nicht alle Gesetze kennen!"

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch eine Gehwegplatte mit dranhängt.

Vater: - Früher durften wir in den Kneipen rauchen.

Sohn:

-Was sind Kneipen, Papa?... Papa, warum weinst du?

Nur Frauen übertragen Corona!! „Wer hat schon mal einen Mann auf der Straße mit leichtem Fieber gesehen?" Die liegen zu Hause und steeeeerbeeen.

FENSTER PUTZEN IST WAS FÃœR LEUTE MIT HÃœBSCHEN NACHBARN.

KEIN KLOPAPIER für Nazis !

WER BRAUN WAHLT soll auch STINKEN!

Scheiß Kälte, sogar der Bankautomat zeigt MINUS an.

ICH BIN SO ERLEDIGT VOM FAULSEIN, ICH RUHE MICH JETZT ERST MAL AUS UND DANN GEH ICH SPÄTER DIREKT INS BETT.

“Und irgendwann kommt Carmen und haut dir auf die Fresse.“

"Du meinst Karma?“

"Mir egal wie die Alte heißt, hauptsache du bekommst auf die Fresse."

"PAPPA, ICH WILL EIN TATTOO!"

"WOW COOL, IN DEINEM ALTER WOLLTE ICH IMMER EINEN SPORTWAGEN FAHREN"

"HEIBT DAS JA?"

"FAHRE ICH EINEN SPORTWAGEN?"

"Und wie sportlich bist du?"

"Tandem Hinten."

Wenn sie sich keine FFP2 Masken leisten können, dann sollen sie doch zuhause bleiben.

(Markus Antoinette Söder, König der Bayern)

Ich habe gerade die Liste der Dschungelcamp - Kandidaten gesehen. Bei dem Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald dran sein.

Die Nachbarn haben sich beschwert, dass ich morgens beim Sex so laut stöhne.

Wenn die wüssten, dass ich mir morgens nur die Socken anziehe...

FL__EN
SCHW_ _Z
TI __EN

Hast du auch "FINDEN", "SCHWEIZ" und "TICKEN" gelesen?

Ich auch nicht!

"Schatz, du hustest? Hier nimm doch einen Rachendrachen!"

"Zieh sofort die Hose wieder hoch du Schwein!"

Ich glaube, wenn die Abteilungen bei uns auf Arbeit nicht Buchhaltung, Vertrieb und Einkauf, sondern Hummel- Bären und Eichhörnchen-Gruppe heißen würden, wäre das alles viel einfacher zu ertragen.

Nein, ein mRNA-Impfstoff verändert NICHT Dein Erbgut. Und das ist übrigens sehr schade.

Das hätte Deine Chance sein können.

Ich war 7 Jahre Impfgegner.

Dann bin ich 8 geworden und habe begriffen, dass der kleine Pieks nicht so schlimm ist wie die Krankheiten, vor denen er mich schützt.

Muss ich meine Kinder impfen lassen? Nein, nur die, die sie behalten wollen.

Zwei Polizisten laufen mit dem Polizeihund auf der Straße.Plötzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch.

Fragt der andere: "Was machst du da?"

" Da hinten hat einer gerufen, dass hier ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs ist."

" Kannst du dir was zwischen uns vorstellen
?"
" Der Mindestabstand wäre schonmal schön."

"Bernd" ist der "Adolf" des kleinen AFD-Mannes.

Was viele nicht wissen:

Im Jahre 1874 wurde im Deutschen Reich die Impfung gegen Pocken gesetzlich festgeschrieben. Dadurch wurden die Pocken zwar ausgerottet, aber jetzt kommt der Hammer: Alle, die sich 1874 impfen ließen, sind heute tot. ALLE ! Ich glaube, ich bin da einer riesigen Sache auf der Spur.

Meine T-Shirts werden vorne immer kürzer. Ich glaube unsere Waschmaschine hat eine Unwucht.

21 anaphylaktische Reaktionen auf 1,98 Mio. Impfungen.

Dagegen sind Erdnüsse wahre Killer.

Hey Leute

Das Robert Koch Institut hat festgestellt, dass Menschen ohne Beine kein Fußpilz bekommen.

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte...

Wie wird man der Typ, der diese kleinen Sticker auf die Bananen klebt?

Das könnte ich...

WENN MIR MORGENS SCHON BEIM DUSCHEN Wasser INS BIER LÄUFT..

IST DER TAG GELAUFEN.

Ich:
"Guten Morgen Körper. Nimm diesen Ingwer- Tee als Zeichen meiner Wertschätzung.

Körper:
"Leck mich! Bring mir sofort Kaffee!"

VOLL SUPER, DASS DER ARMIN AUS DER SENDUNG MIT DER MAUS JETZT BUNDESKANZLER WIRD. ABER DER Elefant WÄRE MIR LIEBER GEWESEN.

Jetzt verliert Merz sogar schon gegen Männer.

Ja, es is alles FAKE.

Die ganze Welt hat Ihre Wirtschaft geschlossen und ruiniert, nur um DICH dazu zu bringen, eine MASKE zu tragen.

Weil Du so hässlich bist.

Pommesgedicht

Ketchup ist rot, Majo ist weiss. Pommes geh'n immer, Hauptsache heiß.

MONTAG. ENDLICH.

WIE GEIL IST DAS DENN?! FEHLT NUR NOCH REGEN.

DA IST ER JA.

Inschrift auf Grabstein: "Ich lebe noch hilf mir grab mich aus!"

Schild um den Hals der Leiche: "War nur Spass! Mach wieder zu, es zieht"

Kennt ihr die Fische, die den ganzen Tag Scheiben putzen? Außerhalb des Aquariums funktionieren nicht.

Sie: "OH MANN, DU HAST MIR ECHT DAS HIRN RAUSGEFICKT."

Er: "QUATSCH, DU WARST VORHER SCHON BLÖD."

Geil, die Bude ist sauber wie nie.

Blöd nur, es kommt keiner, der es sieht.