Das Wochenende war lang. Sehr lang.

Sie glauben, diese Geschichte ist wahr? Dann muss ich Sie enttäuschen. Sie ist frei erfunden.

Ihr Jonathan Frakes.

„Sie müssen mit dem Masturbieren aufhören!"

"Was hat das mit dem Beinbruch zu tun?"

„Nichts, aber Sie verwackeln gerade die Röntgenbilder."

Dieser Moment, wenn dein Auto komische Geräusche von sich gibt, du selbstbewusst die Motorhaube öffnest und dir denkst:

„Jepp, Scheibenwasserdeckel ist zu und Motor ist auch noch da."

DIESES JAHR KANN ICH WEGEN CORONA NICHT AUF DIE MALEDIVEN FLIEGEN.

SONST WAR ES IMMER WEGEN DES GELDES.

Alle 11 Minuten legt sich vor meiner Haustür einer aufs Maul.

- Ich schneeschippe jetzt.

"ICH ARBEITE MIT GEISTIG ZURÃœCKGEBLIEBENEN MENSCHEN, DAS BEREICHERT MICH SEHR!"

BENJAMIN (45), KAMERAMANN BEI RTL

Ich habe letzte Nacht von der Arbeit geträumt.
Habe mir dafür heute morgen 8 Überstunden geschrieben.

EILMELDUNG:

Morgen kein Badewetter!

Homeschooling und Social Distancing haben meinen Sohn Ronny-Jaqueline geistig behindert gemacht...

Wenn ein allmächtiges Wesen uns beobachtet und mich sieht: "Guck mal, da sitzt es schon wieder und frisst...."

AN DAS PAAR, DAS GRAD BEIM VÖGELN DEN GANZEN HINTERHOF BESCHALLT:

KAUM ABWECHSLUNG, KEINE SAUBERE TONLAGE, SELTSAMER TAKT.

3/10 PUNKTEN.

"Jahrhundertwinter... Blablabla... 30cm Schnee.. Blablabla"
Bei sowas sind wir früher auf dem Mofa
mit 1,5mm Reifenprofil und Restalkohol gefahren. Mit einer Hand in Nacken.
Und Opa hat da noch ganz andere Geschichten erzählt. Verweichlichtes Pack!

Ich stand so eben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Es gibt den Urinstinkt. Oder der Urin stinkt.

KOMMEN FAULE MENSCHEN AUCH IN DEN HIMMEL ODER WERDEN DIE ABGEHOLT?

Scheiß Kälte, sogar der Bankautomat zeigt MINUS an.

Wieso heißt es eigentlich „Welpe“ und nicht „Babybell“?

Wenn ein Haustier auf dir einschläft, dann bist du auserwählt. Du darfst nicht aufstehen und deine Armbewegungen dürfen nur noch in Zeitlupe stattfinden, bis es von selbst wach wird.

So will es das Gesetz!

SCHON KLAR...

EINEN KAFFEE AUS EINER AUSGEHÖHLTEN AVOCADO SCHLÜRFEN IST OK, ABER WENN ICH IHN AUS DEM SCHÄDEL MEINES FEINDES TRINKE, BIN ICH EIN PSYCHOPATH.

Ekelhafte Doppelmoral :-D

Alle 11 Minuten legt sich vor meiner Haustüre Einer auf's Maul.

Ich schneeschippe

nicht!

"Wie verhütest du eigentlich?"

"Ich esse ganz viel und bin anschließend zu satt für Sex."

Jens Spahn, beim Pendeln zwischen Bonn und Berlin , sitzt mal wieder im Flugzeug nach Berlin. Neben ihm sitzt ein kleines Mädchen und liest ein Buch.
Spahn wendet sich ihr zu und sagt, dass Flüge schneller vorübergehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.
Das kleine Mädchen Schloss daraufhin das Buch und sagte zu Spahn: "Über was möchten Sie sich denn unterhalten?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete Spahn, "Wie wär's mit dem Thema Corona-Krise?"
"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Spahn denkt darüber nach und sagt nach einer Weile: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug mit mir über die Corona-Krise zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?

AM PFANDAUTOMAT MIT 6 KÄSTEN BIER:

2019:

ICH SCHWÖRE, DASS ICH KEIN ALKOHOLIKER BIN, ICH HATTE WIRKLICH EINE PARTY.

2021:

ICH SCHWÖRE, DASS ICH KEINE PARTY HATTE. ICH BIN ALKOHOLIKER.

ICH MACHE JETZT DIE HANDY-DIÄT

WENN ES KLINGELT NEHME ICH AB!

WENN DU BEI -16° KEINEN EISKAFFEE TRINKEN KANNST, DANN BIST DU SCHWACH UND WIRST DIE APOKALYPSE NIEMALS ÜBERLEBEN.

Ich finde es gar nicht so schlimm, wenn man am Valentinstag nicht verliebt ist... Am Totensonntag ist man doch auch nicht tot!

Frauen reicht auch eine Karte zum Valentinstag... Ob Visa oder MasterCard
ist vollkommen egal!

BEI DER SENDUNG MIT DER MAUS WURDE ACHT MINUTEN LANG GEZEIGT, WIE ALKOHOL HERGESTELLT WIRD. DANN HABEN SIE DESINFEKTIONSMITTEL DARAUS GEMACHT. ICH FAND DAS ENDE TRAURIGER ALS DAS VON TITANIC.

"HABEN SIE VALENTINSTAGSKARTEN MIT DER AUFSCHRIFT: BABY, DU BIST DIE EINZIGE FÃœR MICH?"

"JA."

"12 STÃœCK BITTEI"

"Als linksextrem gilt man für Rechte, wenn man Anhänger der bekannten linksextremen Kampfschrift "Grundgesetz" ist."

NACH DEN PORTIONSANGABEN BIN ICH EINE 4-KÖPFIGE Familie!

Eine von Querdenkern gegründete Partei erklärt, sie besitze "Schwarmwissen", die "Weisheit von Vielen".

"Das Wissen aller dieser Menschen zusammen ist dem Fachwissen eines Experten mindestens ebenbürtig."

Jep, ich lasse mich auch lieber von 1000 Büroangestellten operieren statt von einem Chirurg!!

"Was haben Sie in 20 Jahren Ehe gelernt?"

"Geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen."

Wer früher aufsteht, schafft mehr Kaffee.

Ich will ja nicht behaupten, dass es da draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Bin beim James Bond Casting rausgeflogen.

Hab zur Bardame gesagt:

"Hey Baby, ich wäre gerührt, wenn du mir einen schüttelst."

Ich habe meiner Badezimmerwaage jetzt einen Lockdown angeordnet. Die Zahlen steigen und steigen, so geht das nicht weiter. Jetzt erstmal die Batterien entfernt, in vier Wochen wird neu verhandelt.

Hab mich gerade erwischt, wie ich bei einem Buch den Text ranzoomen wollte.

Erschießt mich.

Ist euch schon mal aufgefallen, dass "verkaufsoffener Sonntag" im Lockdown erst Sinn ergibt, wenn man „kauf“ weglässt?

KOMM HER DU SAUHEIßE, WUNDERVOLLE TASSE KAFFEE UND ERZÄHL MIR DRECKIGE LÜGEN DARÜBER, WIE VIEL WIR HEUTE AUF DIE REIHE BEKOMMEN WERDEN.

„Früher gab es in jedem Ort einen Dorftrottel. Aber seit es das Internet gibt, vernetzen die sich und bilden Zusammenkünfte. So entstand die AfD."

Langsam kehrt das normale Leben nach Berlin zurück: Gestern gab es in Neukölln mal wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen!

*LERNE NEUE LEUTE KENNEN UND BEKOMME DIE Namen GESAGT*

ICH IN GEDANKEN: "DIE SIND ECHT NETT. DIE Namen MUSS ICH MIR UNBEDINGT MERKEN."

MEIN GEHIRN: "WELCHE Namen?"

Ich habe mir ein Brauereipferd gekauft. Ich werde mein Bier in Zukunft selber melken.

EINE BLONDINE ÜBERFÄHRT EINEN POLIZISTEN UND RUFT-DIE 110 AN.

HALLO JETZT SEID IHR NUR NOCH 109.

„Wie weit würdest du mit mir gehen?"

"Bis zur Kaffeemaschine!"

Romantik am Morgen. Voll mein Ding!

Ein einzelnes Spermium enthält umgerechnet 36.5 MB an DNA-Daten.

Eine Ejakulation entspricht damit dem Datentransfer von ca. 1500 Terrabyte in nur 3 Sekunden.

Ihr mit eurem LTE.. Ich wichs euch alle weg!

Treffen sich zwei Alt-68er...
"Sag mal, was tust Du eigentlich gegen den Einfluss des imperialistischen Kapitalismus und dessen Elite??"
"Ich?? Denen scheiß ich nachts in die Golfplatzlöcher ."

20.000 Querdenker beschweren sich, dass wir in einer Diktatur leben würden.

Liebe Querdenker, in einer Diktatur hätten wir keine 20.000 Querdenker, sondern 20.000 vermisste Personen.

Die orale Befriedigung mit dem Mund heißt nicht blasen, sondern Picknick.

Begründung: Im Duden ist Picknick beschrieben als eine kleine Mahlzeit aus dem Sack :-) !!! So bekommt der Satz "Schatz, hast du Lust auf ein Picknick?" eine völlig neue Bedeutung!