Deutschland versucht das Coronavirus zu verlangsamen.

Vielleicht sollten wir dafür einfach die Technik nutzen, die wir beim Netzausbau einsetzen.

"Immer, wenn ich diese Socken trage, habe ich eine viel bessere Internetverbindung." "Wahrscheinlich Netzstrümpfe"

Heute hab ich den Posten als Bundestrainer abgelehnt, ist mir dann doch zuviel Bewegung...

Ach so, noch eine Info an die popelnden Autofahrer: Die Scheiben sind von beiden Seiten durchsichtig.

Wie soll ich mich den in der Dusche aufs Masturbieren konzentrieren, wenn ständig so ein OBI-Mitarbeiter an die Scheibe klopft?

Wir könnten alle ein bisschen für den Weltfrieden bumsen.

Ich weiß, Sex ist nicht so euer Ding. Aber hallo?! Weltfrieden!

Ich bin zwar kein Ernährungsexperte, aber Kuchenteig direkt aus der Rührschüssel gilt als Rohkost oder?

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Hier mal was zum Nachdenken:

Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden zu lassen.

Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".

Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft.
Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er einen Strauß Rosen vor der Tür.

Darin steckte eine Karte mit den Worten: "Herzlichen Dank".
Etwas später betrat ein Bäcker den Laden und ließ sich seine Haare schneiden. Als er bezahlen wollte antwortete der Frisör wieder: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".

Auch der Bäcker verließ zufrieden das Geschäft.
Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er einen Sack voll Gebäck vor der Türe mit einer Karte des Dankes darin.

Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft.
Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör wieder: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice". Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft.

Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete vor der Türe und warteten auf einen Gratishaarschnitt.

Und das, meine Lieben, zeigt euch den Unterschied zwischen der normalen Bevölkerung eines Landes und seinen Politikern....

Vor dem Zwiebelschneiden

ein Bier oder einen Wein trinken.

Hilft zwar nicht,

schmeckt aber gut!

Ich wollte im Garten eine Plane (4x6m) zusammenfalten... Kann mich bitte jemand aus Frankreich abholen.

ALS ICH KLEIN WAR HATTEN AUTOS HINTEN NOCH ASCHENBECHER FÃœR DIE KINDER.

Im Grunde ist es in diesem März genau wie im März 2020, nur dieses Jahr haben wir Klopapier.

WAS ICH MACHE WENN ICH MAL KEINE LUST AUF EIN BIER HABE??

DANN TRINKE ICH EINFACH ZWEI BIERE!!

EILMELDUNG +++ EILMELDUNG +++ EILMELDUNG

Alle Mallorca-Flüge werden aufgrund der Thrombose-Gefahr ausgesetzt.

Das Gesundheitsministerium prüft gegenwärtig, ob Mallorca-Reisen zukünftig nur noch mit zertifizierten Thrombose-Strümpfen möglich sind.

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch aufm Spielplatz gelernt.

"Wie gut ist ihr Englisch?"

"My english is onewallfree."

"Wir melden uns."

Das Gähnen am Morgen, ist ein Schrei nach Kaffee.

WENN ICH EINATME, MUSS ICH AUSATMEN. WENN ICH EINSCHLAFE, MUSS ICH AUSSCHLAFEN!

Mit den Impfstoffen ist es gefühlt so wie mit Getränken auf einer Party.

Biontech ist der heiße Scheiß, den alle haben wollen.

Astra Zeneca ist wie Oettinger Bier, knallt auch, trinkst Du aber nur, wenn nix anderes mehr da ist.

Moderna schmeckt nicht schlecht, kennt aber keiner.

Sputnik ist der Absinth, den spät am Abend noch ein paar Freaks mitbringen. Soll knallen, aber Du hast mal gehört, dass man davon blind werden kann.

Die Typen die zur Tanke gefahren sind um Johnson & Johnson zu holen sind noch nicht zurück.

"Backofen auf 200°C vorheizen."
Mal ehrlich, macht das tatsächlich irgendjemand? Ich werfe einfach das Zeugs in den Backofen hole es heraus, wenn's knusprig ist.

Der letzte deutsche Offizielle, der einen Beschluss zügig umgesetzt hat, war Günther Schabowski.

Mit Ketchup in der Küche gekleckert. Male jetzt mit weißer Kreide einen Körper dazu, damit die Szene dramatischer wirkt.

Da ziehen wir in Berlin in Windeseile einen Flughafen hoch, und dann fliegt niemand wegen Corona.

Da hätten wir uns auch mehr Zeit lassen können.

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Die wollen doch tatsächlich, dass ich auch Dienstag bis Freitag arbeiten komme. Dabei stand in der Stellen anzeige: "Facharbeiter für Montage gesucht."

ES HEISST DOCH, ALLES IM LEBEN PASSIERT AUS EINEM BESTIMMTEN GRUND. ICH MÖCHTE GERNE WISSEN, WARUM ICH IMMER SO FAUL BIN.

Manchmal, wenn mir langweilig ist, fülle ich meine Badewanne mit Milch, setze mich hinein und tu so,als wäre ich Müsli.

"Schau mal überal Blütenstaub."
"Igitt, veganes Sperma !"

Man hat schon fast alles erfunden.

Kaffee ohne Koffein,

Bier ohne Alkohol,

Auto ohne Fahrer.

Aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

iPhone 5

25 €

NACHRICHT

Ich verkaufe nun das iPhone 5 meiner 16jährigen Tochter, weil sie nicht artig war und ich die Faxen dicke habe. Meine Haltung ist nun die Konsequenz ihres Verhalten. Wie auf den Bildern zu sehen ist, hat es diverse Spuren vom Gebrauch eines Teenagers. Das Ladekabel kann ich leider nicht mit anbieten, weil meine Tochter es vor Wut zerschnitten hatte. Den internen Speicher kann ich nicht nennen, doch glaube ich, es sind 64Gb, jedoch die Antwort von meiner renitenten Tochter ist die ,verpiss dich Größe!" - Von den fünfundzwanzig Euro möchte ich mir etwas nettes vom BBQ gönnen, was ich ihr dann voressen kann. Wer möchte mich unterstützen?

Die Rückseite des Handys mit Marmelade bestreichen garantiert, dass es bei Stürzen nicht auf dem Display landet.

ACHTUNG!!! TERMINÄNDERUNG :
Der Kurs angstfreies Häkeln für Männer findet nach dem Kurs betreutes Trinken statt.

Die 10 Jährige fragt ihre Mutter: "Mama wie wurde ich geboren?"

Die Mutter lächelt und antwortet ihr: "Vor langer Zeit haben der Papa und ich ein paar Samen gepflanzt. Papa hat sie in Erde gesteckt und ich habe mich jeden Tag um sie gekümmert.

Nach kurzer Zeit wurde aus den Samen eine wunderschöne und gesunde Pflanze. Wir haben die Pflanze genommen, sie getrocknet und geraucht. Davon wurden wir so high , dass wir ohne Kondom geVögelt haben."

Heute ist definitiv der letzte Dienstag in dieser Woche !

Neulich im Zug von Zürich nach Stuttgart kurz nach dem Einsteigen.

Fahrgast: "Hat es durchgängig Internet?"

Zugbegleiter: "Wir fahren durch Deutschland. Da können Sie froh sein, wenn es überall Gleise hat."

"Schatz, unsere Tochter hat ihren ersten Zahn verloren, wie süß!"

"Ja, meine PlayStation fasst sie nicht mehr so schnell an!"

"Was?!" "Was?"

ICH HASSE ES, WENN MEIN NAVI MIR SAGT:

„IN RICHTUNG WESTEN STARTEN.“

WER BIN ICH? CHRISTOPH KOLUMBUS!? NACH LINKS ODER RECHTS, VERDAMMT!

Staubläuse haben bis zu 70 Stunden Sex.

Da soll noch einer sagen, in meinem Bett geht nichts.

Morgens ist das Gehirn viel empfänglicher für Ohrwürmer. Selbst wenn der Text nicht stimmt.

Ladies and Gentlemen, This is coffee number five

Statt

"Herr der Ringe " wäre ich manchmal schon zufrieden. "Herr der Lage" zu sein!

Ich habe ein Schreiben vom Finanzamt bekommen.

"LETZTE MAHNUNG"

Die machen wohl auch bald zu ...

"Ich liebe dich! Liebst du mich auch? "
" Ich nehme grundsätzlich nicht an Umfragen teil."

"Hey, wo bist du?"

"Im Lidl. "

"Einkaufen?"

"Nein, ich öffne alle Packungen wo draufsteht: hier öffnen "

Irgendwann steht in einem

Kochrezept: "Zuletzt leicht anbrennen lassen."
Das wird meine große Stunde

Am Ostersamstag wird das Rewe-Personal alle Waren auf den Parkplatz schmeißen und sich im Markt verbarrikadieren.

Die Kondomindustrie hat echt Humor. Die packen 10 Stück in die Packung, und dann sind die nur 4 Jahre haltbar.

Wir: Bringt endlich die Zahlen runter, ordentlicher, kurzer Lockdown!!

Regierung: Ok wir machen "Osterruhe" und am Gründonnerstag 1 Tag Geschäfte zu.

Wir: Das bringt doch nichts!!

Merkel: Ja dann machen wir halt gar nichts

Wir: .. was?

Wasser ist die Lösung für alles:

Du willst abnehmen? Trink Wasser!

Du bist gestresst? Trink Wasser!

Jemand nervt? Ertränk ihn!

"KIND, DU KANNST MACHEN WAS DU WILLST."

"ICH MÖCHTE DIE BIBEL LESEN."

"SCHAU MAL, KIFFEN IST DOCH AUCH SCHÖN!"