Heute ist Tag der Pressefreiheit.
Oder wie man in der Türkei sagt: Hofgang.

Unterdrücke niemals einen Furz...

Er wandert Dein Rückgrat hoch in Dein Hirn... und daher kommen Deine scheiß Ideen!

Lockerungen für Geimpfte beschlossen:
Am Wochenende steigt die erste Ü80 Party im Berghain!

Ich höre immer nur Laschet, Baerbock und Scholz.

Ist denn Horst Schlämmer verbindlich raus?

Stellt euch vor, wir hätten den Corona-Wahnsinn in den 70ern/80ern gehabt:

3 Fernsehprogramme Kein Lieferservice Kein Internet.

Man muss auch mal Glück haben.

Homeschooling-Aufgaben für zukünftige Grünen-Wähler*innen

Du hast für die Beantwortung der Fragen zwei Monate Zeit.

Aufgabe 1

Deutschland hat in der Mittagszeit einen Stromverbrauch von 80 Gigabyte. (Cem Özdemir)

Wie viele Speichersticks benötigt Deutschland um den Strom zu speichern, wenn jeder Stick eine Kapazität von 64 Gigabyte hat? Gebe das Ergebnis in km/h an.

Aufgabe 2

Mit Atomenergie kann man im Winter nicht heizen." (Claudia Roth)

Begründe diese Aussage. Verwende in deiner Begründung die Begriffe Pendlerpauschale und Steuer*innenzahler.

Aufgabe 3

Der weltweite CO²-Ausstoß beträgt 35 Gigatonnen pro Jahr. Davon stößt jeder Bundesbürger 9 Gigatonnen aus. (Annalena Baerbock)

Berechne die Anzahl der Bundesbürger.

Aufgabe 4

die haben 75 Prozent oder sogar eine 2/3 - Mehrheit" (Annalena Baerbock)

Begründe weshalb 66,6% mehr als 75% sind. Verwende dazu das Zitat von Claudia Roth: „Man sollte uns auch nicht für blöder verkaufen, als wir im Schnitt sind."

Aufgabe 5

„Wir haben in Deutschland zwei Milliarden leerstehende Wohnungen" (Katja Dörner)

Wie viel Prozent der Weltbevölkerung kann Deutschland sofort aufnehmen, wenn in jede Wohnung vier Personen einziehen? Gebe das Ergebnis in Hektolitern an!

Im Schwimmbad:

"Was machst du Schöne so alleine hier im Wasser?"

„Pipi.“

Er ist jetzt duschen.

"Wow, ich habe einen IQ von 180"

-Arzt: "Das ist ein Blutdruckmessgerät"

Traurig wie viele Mütter den Muttertag nicht richtig feiern konnten.

Alkohol erst ab 18 und am nächsten Tag war wieder Schule.

PRO-TIPP:
WENN MAN DEN VERWANDTEN BEIM DESSERT ERZÄHLT, WIE SCHÖN MOHRLES KATZENKLO IM GESCHIRRSPÜLER SAUBER GEWORDEN IST, BLEIBEN DIE NICHT NOCH ZUM KAFFEE.

,,Ich habe schon fast 10Kg abgenommen."

„Bei Ihrem Ausgangsgewicht ist dass so, als ob man bei einem Panzer das Nummernschild abkloppt."

Mist, da hat mir die heiße Frau gestern Ihre Adresse gegeben und jetzt findet dieses blöde Navi die Sesamstraße nicht.

"Ein Bier bitte."

"Das hier ist das Sommerfest im Kindergarten ihrer Tochter."

"Dann zwei Bier bitte."

Wie lautet die Verabschiedung in einer Samenbank?
"Tschüss du Wichser und danke für´s kommen!"

Wirklich gesoffen hast du erst, wenn du am nächsten Tag in den Pfandautomaten rülpst und er eine Bierkiste gut schreibt.

"Willst du mich heiraten?"

"Nein!"

2 Stunden peinliche Stille im Heißluftballon.

*Korb im Korb*

Gerade die Azubis gefragt, was wohl ein Liter Wasser wiegt.

Was soll ich sagen, zwischen "500 Gramm" und "Kannste nicht wiegen, läuft von Waage, Digga" war alles dabei.

I was wondering, why does a frisbee appear larger the closer it gets...

Then it hit me.

Heute kommt meine Frau zurück. Ich hab eine Woche lang nicht abgewaschen, damit sie sieht, dass ich ohne sie nicht leben kann. Ja, so romantisch kann ich sein...

Wenn Männermagazine wie Frauenmagazine aussehen würden:

-Bauch macht sexy

-Rülpsen für mehr innere Balance

-Dose oder Flasche - mach den Test!

-15 Tipps zum kacken

-3 Tage Kurzurlaub obi -DMAX Wochenplan

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Meine geheime Superkraft :
Ich verstehe Frauen..
War nur Spass, ich kann fliegen.

Auch du hast schon Verpackungen aus dem Mülleimer geholt, um Kochanweisungen nochmal zu lesen.

Ich kann Leute nicht leiden, die 5 mal an der Tür klingeln, obwohl man schon beim ersten mal „ICH BIN NICHT DA!" gebrüllt hat.

,,Ihre Katze hat heute Morgen unseren Wellensittich gefressen!"

,,Oh gut, dass Sie mir das sagen! Dann bekommt sie heute nichts mehr.“

,,Ich freu' mich schon auf die Wiedereingliederung nach der langen Coronapause."

Gina, Prostituierte aus Köln

Ich möchte mich outen:
Ich bin transfinanziell.
Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Achtung! Einkaufs-Warnung!

Montag ist Feiertag!

Danach gibt es nie wieder Lebensmittel.... bitte stürmen Sie die Supermärkte!

Kilometer gejoggt , dieses Jahr: 0

Kilometer zurückgelaufen, weil ich eine Maske vergessen habe: 7382

Wenn die bei Shopping Queen mal jemanden suchen, der die 500 Euro versäuft, ich würde es machen.

Dieser Moment, in dem Du merkst:

Das ist gar keine Satiresendung. Das ist mein Berufsalltag!

LIEBLICHE UNTERHALTUNGEN AM MORGEN.

"SCHATZ, WO SIEHST DU UNS IN 10 JAHREN?"

"MICH IN HAFT UND DICH IN DER GERICHTSMEDIZIN!"

ROMANTIK? KANN ICH

Heute bei der Arbeit hat mich mein Chef so lange angemotzt, dass ich aus Gewohnheit "Ja, Schatz!" gesagt habe.

Das Hirntodprinzip überzeugt mich seit der Pandemie einfach nicht mehr.

Bei den Querdenkern scheint der irreversible Ausfall des Hirnstammes nicht mehr zwangsläufig zum Tod zu führen.

Habe meiner Freundin erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe.

Sie: ,,Woher weißt du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?"

* Aber hübsch ist sie *

Hummel fliegt rein, sieht mich nackt, knallt panisch gegen die Scheibe und fällt dann bewusstlos zu Boden.

Aber dein gelb gestreifter, dicker Puschelhintern soll schöner sein, dumme Sau!?

LIEBE MÄDELS, WENN IHR EINE JEANS ANZIEHT UND DER HALBE PO SAMT HÜFTEN NACH ALLEN SEITEN ÜBERQUILLT, DANN PASST DIE HOSE NICHT!

Ich habe beschlossen, wenn meine Waage drei Tage eine Inzidenz von unter 75 anzeigt, ist das Öffnen des Kühlschrankes nach 20 Uhr wieder erlaubt!

UND DANN WAR DA NOCH DIE KRANKENSCHWESTER, DIE EIN FIEBERThermometer IN IHRER BRUSTTASCHE FAND UND SICH DACHTE: "WELCHES ARSCHLOCH HAT JETZT MEINEN KULI?"

„Kein Fahrer der Tour de France hat sich in den drei Wochen mit Corona infiziert.“

Man muss mal die gängigen Dopingmittel durchsuchen, da scheint der richtige Wirkstoff dabei zu sein.

Endlich wieder arbeiten!!!

Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

So ein Mistwetter!

Ich dachte schon, ich hätte einen Sonnenbrand ...

aber das ist Rost!

Ich: "Kann man bei meinem Auto noch was retten?"

Automechaniker: "Ja, theoretisch könnte man ein neues Auto zwischen die Nummernschilder schrauben."

Neue Männersprüche für die Außengastronomie:

>>Hier sind ja die Tests frischer als das Bier!<<

»Ein gutes Pils dauert 7 Minuten. Ein sehr gutes so lange wie der Schnelltest.<<

>>Frollein, wir würden gerne bestellen solange unsere Tests noch gültig sind.<<

»Entweder ich hab Long Covid, oder die
Frikadelle schmeckt nach nix.<<

»Zwei Kurze für drei Genese!<<

>>Zahlen? Dafür ist doch das RKI zuständig! <<

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich, wie ich sein könnte.

LIEBE IST, WENN BEIDE VOM WALDSPAZIERGANG ZURÃœCKKOMMEN.

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Potenzrechnung ist auch Quatsch. Entweder er steht, oder eben nicht! Was soll man da rechnen?!?

Drückt man öfter, kommt der Fahrstuhl mit Sicherheit schneller!

Meinem älteren Schwurbel-Kollegen gerade gesagt, dass ich morgen meinen Impftermin habe und zeitiger Feierabend mache. Er möchte, dass ich danach Urlaub mache weil die Impfung ansteckend ist, wenn nicht ruft er das Ordnungsamt.

Das wird noch lustig :-D