Ich habe eben erfolglos versucht, den Mähroboter vom Nachbarn mit einem Grasbüschel an den Gartenzaun zu locken. War wohl schon satt.

IMMER WENN ICH LAUT "VIELEN DANK" SAGE, HÖRE ICH IN GEDANKEN UDO JÜRGENS SINGEN, WÄHREND TOM & JERRY IN EINEM AFFENZAHN DURCH MEINE GEHIRNWINDUNGEN FLITZEN.

Merkel, Söder; Wiehler  und Lauterbach laufen nachts die Landstraße lang. Kommt ein Auto und weg ist Söder.
Welche Marke hatte das Auto?

Ford. Die tun was.

Merkel, Lauterbach und Wiehler gehen weiter. Noch ein Auto. Wiehler futsch.
Marke?

Opel. Wir haben verstanden.

Da sagt Lauterbach " Lauf du links Angela und ich lauf  rechts. Inzidenzmäßig kann es höchstens einen von uns treffen.
Auto kommt. Beide futsch.
Marke?
Toyota. Nichts ist unmöglich.

Am nächsten Tag in der Zeitung:
Vier hochrangige BRD- Politiker kommen während Nachtprüfung auf Ralleystrecke ums Leben.
Werbung darunter: 
Diese Ralleysaison wird ihnen präsentiert von:

Volks&Raiffeisenbanken. WIR MACHEN DEN WEG FREI

... kann das Geflenne wegen Corona nicht mehr hören...

...hier mal echte Probleme aus anderen Foren...

*Lamborghini Forum*:
Windgeräusche bei
350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter,
wer kann helfen?

*Ferrari Forum*:
Ab 16.000 U/min ist es
doch recht laut im Innenraum!

*Audi A8 Forum*:
Wo kann ich meine Rolex
reparieren lassen?

*Volvo 850 Forum*:
Bei 400.000 km erster Zahnriemen gerissen, Garantiefall?

*Fiat Forum*:
Hallo? Niemand hier?

*Opel-Forum*:
Ich kann nachts nicht schlafen,mein Opel rostet so laut.

*Mercedes C-Klasse Forum*:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen
holen nass geworden - Werkstatt oder Presse; was tun?

*MX-5 Forum*:
So ein Hinterwäldler in
seinem Defender ist mir über's Auto
gefahren.

*Landrover Defender Forum*:
Mir klemmt ein
MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
wieder raus?

*Renault Forum*:
Verkaufe Monatskarte -
Auto früher als erwartet aus Werkstatt
zurück.

*Bentley Forum*:
Ich habe heute den
Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich
ihn?

*Porsche-Cayenne V8 Forum*:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

*Smart Forum*:
Rasenmähermotor eingebaut,
Endlich mehr Leistung!

*VW Bora Forum*:
Ich bin sauer! Jeder
hält das für einen Golf mit Rucksack.

*Viper-Forum*:
Smart im Ansaugtrakt! Wie
kriege ich den da wieder raus?

*BMW 3er E36-Forum*:
Wo gibt beste fett
krass Döner in Stadt?

*Hummer Forum*:
Hab' mir heute die
Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10
Tote. Muss ich den schwarzen Lack
unbedingt beim Händler kaufen??
Er ist 25 Kilometer entfernt, das
macht 35 Euro Spritkosten!

*Honda Civic CRX-Forum*:
Der Hund meines
Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr,
kann ich trotzdem starten??

Wenn Annalena Baerbock tatsächlich Kanzlerin wird und alle, die jetzt damit drohen, sie würden dann auswandern, es auch wahr machen, hätten die Grünen an einem Tag mehr gegen die bundesweite Wohnungsnot getan als die Union in den letzten 10 Jahren.

Blondine 1 : Und dann hat er mich mit einem Auto der Marke "Airbag" nach Hause gefahren...

Blondine 2 : Ist das etwas Teures?

"Warum bindest du dir eine Schleife um?"

"Ich bin dein Geschenk."

"Hast du den Kassen noch irgendwo?"

Dieser Moment, wenn du deine eigene Stimme in einer Sprachnachricht hörst und dich wunderst, dass überhaupt Leute mit dir reden...

Erst riechen sie gut und sind so süß...

... Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein Bier ...

Da steht man morgens nackt im Fahrstuhl und wundert sich, dass kein Wasser kommt.

Ihr kennt das...

Nach einer langjährigen Studie habe ich herausgefunden, dass Müllbeutel nur dann reißen, wenn sie eine stinkende Flüssigkeit beinhalten.

ICH WÄRE GERNE DIE PERSON, DIE MORGENS VOLLER ELAN 10 KM JOGGEN GEHT.

LEIDER BIN ICH DIE PERSON, DIE MORGENS VÖLLIG ÜBERMÜDET AUFPASSEN MUSS, DASS SIE NICHT IN DER KAFFEETASSE ERTRINKT!

Beim Sex gewürgt werden wollen, bis man fast erstickt, aber beim Einkaufen jammern, dass man durch den Mundschutz "nicht ganz so gut" atmen kann.

Rechenaufgabe:
Ein AfD Funktionär ist 1,70 M groß!
Wie groß sind 10 übereinander??

17 Meter!!

Falsch! Auch 1,70 Meter. Die sind so hohl, die kannste ineinander stapeln.

" Wie viel Bier kanst Du trinken ?"

" Alle. "

Wenn Du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt - lass das Essen einfach weg.

Querdenker rufen bei Protesten in Berlin: ,,Frieden, Freiheit, Demokratie".

Effektiver wäre das natürlich in einem Land ohne Frieden, Freiheit und Demokratie.

FRAG NICHT,

WAS DEIN LAND

FÃœR DICH

TUN KANN,

FRAG

WAS DU

GEGEN DIE AFD

TUN KANNST.

Ich bin hungrig ins Bett gegangen und satt aufgewacht. Habe dann erstmal panisch alle Haustiere und Kissen nachgezählt

" Ich habe das Gefühl, dass du mich betrügst."

" Unsinn, Schatz. Du hörst dich ja langsam an wie meine Frau."

Dorffest. Enkelin und Oma sitzen im
Bierzelt am Tisch.

Da entdeckt die (18-jährige) Enkelin einen Fleck auf dem Tisch, kostet und meint : "Das ist Sperma !"

Kostet die Oma und sagt:

"Stimmt, aber keiner aus dem Dorf!"

Millionenidee:
Ich eröffne ein Eiscafe neben einem Fitnessstudio und nenne es "Scheiss drauf!"

ICH BIN NICHT FIES!

Fies wäre es, einen Blinden an eine Litfaßsäule zu stellen und zu sagen:

,,NACH HAUSE IMMER AN DER WAND ENTLANG."

ICH DARF MIT DEM AUTO ZU MEINEN ELTERN FAHREN. NACH 22 Uhr DARF ICH NICHT ZURÃœCK FAHREN: ABER ICH DARF ZURÃœCK JOGGEN !!!

Neulich, in der Uni-Klinik...
Die junge Frau zur Krankenschwester: Was meinen Sie, wann darf ich wieder Sex haben??....
Das kann ich Ihnen ehrlich gesagt, nicht beantworten.
Wobei ich das noch nie von einer Patientin nach einer Mandel-Operation gefragt wurde.... :D :D :D

Bauernweisheit: Der Bauer stand am Scheunentor und pinkelt durch die Ritze,
von innen fiel die Sense um, seitdem fehlt ihm die Spitze

Noch einmal joggen, dann ist Weihnachten.

Ich kauf mir gleich eine „BRAVO“ und fange noch mal ganz von vorne an!

Wäre das geil , wenn man Leute antippen könnte wie ein Video im Internet, um zu sehen, wie lange die noch Quatschen .

Bier ist wie die Farbe Schwarz, es passt zu allem.

Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher Feierabend machen, ein längeres Wochenende haben.

Lisbeth.... Hä??....
Bei mir brennt´s so beim Pinkeln!....
Dussel, dann nimm die Kippe mal in die andere Hand

Heute im Büro: Kaffee ist alle!

So wird es später auch im Polizeibericht stehen.

"Was kostet die Toilettenbenutzung an der Autobahnraststätte?"

"Ãœberwindung"

Wenn man sich falsch rum auf die Toilette setzt, kann man sein Handy auf den Spülkasten ablegen und braucht es nicht 90 Minuten halten.

ICH SCHLAFE IN LETZTER ZEIT NICHT MEHR SO GUT. SOMIT WÄRE AUCH MEIN LETZTES TALENT DAHIN.

,,Findest du nicht, dass du ein paar Tassen Kaffee zu viel hattest?“

„Bailandooo, Bailandooo! Amigos, Adiós, Adiós, El silencio loco!"

Die Kirche sagt:
"Die Pille danach" ist Abtreibung!

Jetzt frage ich mich:
Ist "Wichsen" Mord? .. und vor allem:
Ist "Schlucken" Kannibalismus?

Professor: "Fragt ruhig, es gibt keine dummen Fragen!"

Ich: "Wenn ich ein Gespenst kaufe, habe ich dann geistiges Eigentum?"

Professor: "Wow!"

ICH HABE SOEBEN MEIN BETT AUFGEDECKT UND ZU IHM GESAGT: ,,BIS GLEICH MEIN SCHATZ". ROMANTISCHER WIRDS HEUTE NICHT.

Liege auf der Couch und kriege von Google Maps eine push-Nachricht: "Wenig Verkehr"

-DANKE GOOGLE MAPS! REIB'S MIR NUR UNTER DIE NASE!

Hier mal ein paar Fakten über mich:

- meine Hand wiegt 1324 Gramm

- mein Kopf wiegt 5378 Gramm

- mein Penis wiegt 743 Gramm

- ich habe bei Edeka Hausverbot

Für Rache bin ich zu faul. Ich warte einfach bis "Karma" dich pimpert!

Wie lange muss der Salat eigentlich kochen? Ich bekomme gleich Besuch von Vegetariern und will nichts falsch machen

Zeit für unsere Morgengymnastik.

Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen ...

Konfuzius sagt:

Die Grünen wählen, weil die CDU versagt hat, ist wie in die Hose scheißen und das Hemd wechseln.

Wenn man als Gleitgel immer Kokosöl nimmt, wird man irgendwann vom Bounty essen geil.

Bei einer Unterhaltung entsteht ein Wettstreit zwischen drei Kindern.

Das erste gibt an:

Wir sind drei Geschwister daheim und jedes hat sein eigenes Playmobil-Haus!"

Das zweite antwortet daraufhin:
,,Und ich habe vier Geschwister, und jeder von uns hat sein eigenes Zimmer!"

Da bemerkt das dritte Kind:
"Das kann ich locker überbieten: Wir sind neun Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papa!"

ICH BIN WACH.

BITTE RESPEKTIERT MEINE PRIVATSPHÄRE IN DIESER SCHWEREN ZEIT.