"Wo haben Sie sich kennengelernt?"

"Im Swingerclub."

"Hach, schön, wenn die Musik Menschen zusammenbringt."

Falls Ihr auch Euer Zeitgefühl verloren habt: Heute ist Montwoch, der 47. März

LEUTE, WENN IHR ALLE SO MECKERT, SPIELEN WIR HALT NIE WIEDER PANDEMIE.

Drei Bergsteiger stürzen ab. Der Erste kann sich am Seil halten, der Zweite am Fuß des Ersten und der Dritte am Sack des Zweiten.

Was reißt zuerst?

Die Stimmbänder des Zweiten.

Hab grad einen Pickel ausgedrückt, der mich schon die ganze Zeit gestört hat. Die Kassiererin war überrascht, hielt aber erstaunlich still.

Mal ne Frage: Wenn Frauen mit Intimpiercing einen Mini tragen, ist das dann "Rock am Ring"?

Die Tatsache, dass mein Balkon nicht zur Hauptstraße hinzeigt macht ihn zwar schön leise, meine Ansprachen ans Volk aber relativ wirkungslos.

ZUR NOT MÃœSSEN WIR HALT ENDE APRIL NOCHMAL NEN VORMITTAG KNALLHARTEN LOCKDOWN MACHEN.

Um Corona in den Griff zu kriegen, brauchen wir entweder ein Konzept oder schnell viel Impfstoff oder schnell viele Tests. Leider haben wir von all den Dingen nur eins: Corona.

Die Regierung kriegt es nicht hin, mit allen Bundesländern Maßnahmen über Ostern zu organisieren, aber Querdenker glauben, die gleichen Leute könnten alle Medien, Staaten und Experten fernsteuern in einem langjährigen Masterplan.

Wenn ich Nenas manisches Gequietsche aus den 1980ern richtig erinnere, wurde bei diesem auch eine Hundertschaft Kriegsminister dem öffentlichen Spott überantwortet: In ihrem reflexartigen Furor, so Nena, hätten die Kriegsminister ihre Düsenflieger auf vermeintliche UFOs am Horizont (in Wirklichkeit 99 Luftballons) schießen lassen. Sie hätten also gegenüber eingebildeten Feinden ihre Muskeln spielen lassen und damit ein ebenso verstörendes wie lächerliches Schauspiel abgeliefert. So weit, so gut. Nun aber lese ich, dass dieselbe Nena zum konspirativen Sound von Xavier Naidoo die Reichsbürger, Gotteskrieger und Esoteriker zu ihren Nebelkerzen beglückwünscht, die diese am Kasseler Horizont wahlweise auf Angela Merkel, Bill Gates, die jüdische Weltverschwörung, kinderessende Politikeliten oder die Diktatoren aus dem Robert Koch-Institut abgefeuert zu haben meinen. Nur mal kurz quergedacht: wer würde eigentlich von einer Neuen Deutschen Welle profitieren?

Wenn man beim Scheissen Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel ?

"Auf einer Skala von 1-10: Wie schizophren sind sie?"
" Es sind noch nicht alle Stimmen ausgezählt."

- Wie läuft der Online Unterricht ?
-Weiß nicht, hab den Lehrer Blockiert.....

Lockdown

Ich würde sagen wir stellen ab sofort erst einmal für 3 Monate sämtliche Steuerzahlungen ein. Alle Politiker erhalten erst einmal für 6 Monate kein Geld.

Wir werden in 6 Wochen noch einmal darüber sprechen und liebe Leute „Wir schaffen das“!

Deine Mutter haut bei Aldi den Einkaufswagen voll, rennt zur Kasse und sagt : "Alles zum hier essen !"

Die Kartoffel gehört nicht zu Deutschland .(immigriert aus Südamerika)

Nazis: esst Steckrüben!

Mein Kopf sagt: "Zieh die Schule durch!"

Meine Noten sagen: "Werde Prostituierte!"

Mein Spiegel sagt: "Dafür sind Deine Brüste zu klein. "

Meine Eltern sagen: "Was soll der Scheiss, Stefan?"

Wenn Du einen Dinosaurier in Deinem Garten grasen siehst, hast Du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Ihr habt doch einen an der

250 g Mehl, 150 g Zucker , 2 Vanilleschoten, 1/2 Liter Milch, 3 Eier, 100 g weiche Butter

WENN ICH 10 BIERE VOR MIR HABE KANN ICH NICHT WIDERSTEHEN

WENN ICH 10 BIERE HINTER MIR HABE KANN ICH WIEDER NICHT STEHEN!

So langsam bekommt man bei dieser ganzen Impfsache schon den Eindruck, dass es beim Bau des Flughafens BER doch recht solide lief ...

Wenigstens hat die Regierung den Humor nicht verloren: "Ruhetag" am 1. April! Wäre fast drauf reingefallen!

Achtung, nicht vergessen!

Am Sonntag ist ZEITUMSTELLUNG!

Alle dürfen 1 Stunde weniger nirgends hingehen.

Achtung Zeitumstellung:

WER SONNTAG ZWISCHEN 2 UND 3 Uhr POPPT, DER IST SCHON GEKOMMEN BEVOR ER ANGEFANGEN HAT..

Kennt sich jemand mit der Haltung von lebenden Joghurtkulturen aus ?
Muss man mit denen auch mal rausgehen, oder können die auch allein bleiben?

Heute morgen am Bahnsteig hörte ich wie zwei sich unterhielten:

Typ 1: "Scheiss Zeitumstellung!!"

Typ 2: "wieso??!?"

Typ 1: "Ich hatte meine Morgenlatte nicht im Bett, sondern im Bus!"

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wurde, genau die Zeit war in der ich Sport machen wollte...

Wäre Deutschland die Titanic, hätte man vor dem Verlassen des Schiffs noch sechs Arbeitskreise gegründet, durch vier Gremien die Wassertemperatur prüfen lassen, in Ruhe zwölf verschiedene Rettungsgruppen zusammen klassifiziert - und beim Sprung von Bord festgestellt, dass Jens Spahn vergessen hat, die Rettungsboote zu bestellen. Absaufen - aber geordnet.

Der grösste Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes

„Was für ein Arsch!“

Es wird warm... Scheisse ...
Jetzt kommen die Nachbarn wieder alle raus.

die neuen Pandemie-Regeln in D sind ganz einfach: in diversen Bundesländern kann man verschieden viele Leute treffen und mit denen was machen, aber nur für 3 wochen dann ist es anders, aber auch nicht sehr, oder vielleicht doch. Und irgendwas ist zu, stückweit. Schule auch ja nein.

Spiderman:

Ein Held, dessen Fähigkeit es ist, durch Handgelenkbewegung eine klebrige, weiße Flüssigkeit zu verschießen...

Ganz großes Kino!!!

Mein Körper hat sich einfach auseinander gelebt.

WENN IHR SCHULTERPOLSTER IN EUREN KLAMOTTEN FINDET, HABT IHR DIE Uhr ZUWEIT ZURÃœCK GEDREHT.

Kann man(n) mit Männergrippe schon Pflegestufe 3 beantragen ???

Gestern Nacht ist mein Bett durchgebrochen. Den Hausmeister anzurufen und ihn zu fragen, ob er zufällig 'ne Latte hat, war keine gute Idee.

Komme eben nackt aus der Dusche.
Vor meinem Fenster sehe ich ein Feuerwerk.
Ich finde ihr übertreibt ein wenig!

Danke euch trotzdem.

„WIE KANNST DU NACHTS SCHLAFEN, WENN DU WEIßT, DASS DICH LEUTE NICHT MÖGEN?"

„OHNE UNTERWÄSCHE, FALLS MICH EINER AM ARSCH LECKEN WILL.“

Klappts nicht mit der Erektion,
ist man halt stolz auf die Nation.
Hat man dann auch keine Hoden,
ist man stolz auf Blut und Boden.
Ist man auch sonst 'ne trübe Tasse,
dann ist man stolz auf seine Rasse.

ICH BIN MIR JETZT SICHER, DASS CORONA DURCH DAS TV ÜBERTRAGEN WIRD. NACH 15 MINUTEN TAGESSCHAU HABE ICH ATEMNOT, KOPFSCHMERZEN UND ERHÖHTE TEMPERATUR.

Säuft man den Eierlikör schon jetzt oder erst nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett.

Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm.

"Was machen sie in meinem Schlaf -zimmer?" fragt Manfred.

"Wir sind nicht in deinem Schlafzim -mer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!"

"Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!"
Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!"

Manfred denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren.

Es macht plopp und Manfred die Henne ist auf einem schönen Bauernhof. Allerdings spürt er ein komidches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte.

Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..."

Manfred gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei. Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur.

Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Manfred wach auf! Du kackst das ganze Bett voll!"

Ich hasse es, wenn auf der Toilette das Klopapier leer ist und ich mit heruntergelassener Hose, in kleinen Trippelschritten neues holen muss. Die haben vielleicht geschaut im Supermarkt.

"STEHEN SIE HIER FÃœR EIS AN?"

"NEIN, SONNTAGS HAT DER VERKÄUFER AUCH CRACK UND SCHUSSWAFFEN IM ANGEBOT."

Ich war heute duschen und habe mich so erotisch abgetrocknet, dass sogar mein Handtuch feucht wurde.

"Ich bin Neptun Herr des Wassers! Spürt meine Macht, ihr Untertanen!"

"Alter, hör auf meine Goldfische mit der Gabel zu jagen!"

Frage vom Reporter an Sepp Maier: " Wie hätte denn die Weltmeisterelf von 1974 heute gegen Nordmazedonien gespielt?"

Antwort Sepp Maier:" Wir hätten 1:0 gewonnen!"

Reporter:"Wie?? Höher nicht?"

Antwort Sepp Maier:" Wahrscheinlich nicht. Schließlich sind wir alle schon über 70."

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Wohnungsbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

DU BIST GLÜCKLICH? DU BIST ZUFRIEDEN? ALLES LÄUFT NACH PLAN? DU HAST KEINERLEI PROBLEME?

RUF MICH AN, ICH HOL DICH DA RAUS!