"Wer sonst gar nichts hat, der hat doch ein Vaterland. Patriotismus ist die Religion der ganz armen Schweine."

"Mein Kind darf an der Schnitzeljagd des Kindergartens nicht teilnehmen. Wir sind Veganer."

Vorsicht vor Dihydrogenmonoxid in der Impfung!

Wie erst jetzt bekannt wurde, enthält der Corona-Impfstoff auch den gefährlichen Bestandteil Dihydrogenmonoxid.

Was ist Dihydrogenmonoxid?

Dihydrogenmonoxid ist eine farb-, geruch-, und geschmacklose Substanz, seine Basis ist das instabile Radikal Hydroxid, das auch in ätzenden oder giftigen Stoffen vorkommt, wie zum Beispiel Schwefelsäure oder Ethylalkohol.

Obwohl Digydrogenmonoxid jährlich für tausende Todesfälle - zum Beispiel durch versehentliche Inhalation - verantwortlich ist, wurde es bisher weder von der Bundesregierung noch vom RKI als gefährlich eingestuft.

Dabei ist DHMO Bestandteil vieler Giftstoffe und häufig sogar Auslöser von Naturkatastrophen.

Bitte unterschätzt nicht die Gefahr von DHMO in Impfstoffen! Die Systemmedien verschweigen euch das DHMO-Risiko! Bitte holt euch Informationen von unabhängigen Quellen zu dem Gefahrstoff Dihydrogenmonoxid!

Wir beraten euch gerne!

Euer Team vom
Wollny Supermarkt

Es gibt Tage, da sollte man im Bett bleiben. Heute ist z.B. wieder so ein Jahr!

Bin immer wieder baff, wenn mir religiöse Menschen den dringenden Rat geben, ich solle nicht alles glauben, was geschrieben wird.

WENN DU DURCH DEN EINSTELLUNGSTEST DER POLIZEI FÄLLST, BIST DU OFFIZIELL DÜMMER ALS DIE POLIZEI ERLAUBT.

Jetzt, wo ja reichlich Zeit da ist, kann man mal ganz andere Sachen probieren. Heute gibt es gefüllte Erbsen.

Seit wann darf man bei Rossmann die Kondome nicht mehr anprobieren ?

Ich möchte mich nicht loben, aber ich war dieses Jahr noch in keiner Kneipe.

Der Bachelor in Saudi Arabien:

"Ich nehme alle"

Ende

VON MEINER Katze HABE ICH GELERNT: WENN DICH JEMAND IN EINE SCHUBLADE STECKT, EINFACH REINKACKEN.

"Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen", meint der Arzt.
"Sehr schön und wie oft muß ich sie nehmen?"
"So alle zwei Stunden."

Dieser eine Freund, der immer irgendwelche Wörter auf Englisch erfindet...

"Bro, ich sitze hier gerade im Unterricht und wir schreiben einen Vokabeltest... Was heißt nochmal Bürgermeister auf Englisch?"

"Burgerking"

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst "Moin Cherie".

"Mami, Mami ich habe Kopfschmerzen..."

"Mein Kind, dann geh doch von der Dartscheibe weg..."

ICH BIN DER EINZIGE, DER REGELMÄSSIG VERSUCHT MEINE PASSWÖRTER ZU KNACKEN.

Ein Männerkörper besteht zu 30% aus Müdigkeit!
Der Rest hat Durst.

"Den Bauch einziehen bringt auf der Waage nichts, Papa... "
"Anders kann ich die Zahlen a nicht sehen.'

Wow Schatz, das Haus ist so sauber! Wurdest du wieder auf Facebook gesperrt??

Kurze Frage:

Bin am kochen. Im Rezept steht:

"Gemüse putzen und dann würfeln." Geputzt ist das Gemüse jetzt und ich hab einen Dreierpasch.

Wie geht es jetzt weiter?

Meine Frau sagte, sie liebt mutige Männer.

Daraufhin habe ich ihr ganz tief in die Augen geschaut und gesagt:

"Bist du dicker geworden?"

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt.
Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
"Komm Schorsch, Du bist der Polier und somit unser Chef. Mach Du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht."
"Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin."
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe."
"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?"
"Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?"
"Is geine Brobläm."
"Echt jetzt? Machst Du das?"
"Warum nix? Isch mach."
Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war.
Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
"Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?"
"Ich geklingelt, sie aufgmacht.
Hab ich gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?
Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.
Sag ich: "Wettma Kaste Bier?"

Neulich beim Kreuzworträtsel:

"Sperma eines dummen Mannes?"

Lauchcremesuppe

"Und wie läuft deine Beziehung?"
"Liegt auf Eis."

Keiner schaut in die Truhe, wenn man die Wahrheit sagt...

WENN ICH MORGENS IN DEN SPIEGEL GUCKE, KOMMT MIR JA IMMER NUR EIN GEDANKE: ICH BIN PERFEKT. OH, LICHT WAR NOCH AUS. MOMENT.

Dein Kind ist so unbeliebt, dass es nicht mal gemobbt wird.

Dein Kind ist so hässlich, dass sich morgens sein Spiegelbild übergeben muss.

Dein Kind ist so dumm, dass dank ihm selbst Gott einsehen musste, dass er nicht unfehlbar ist.

Dein Kind kann man leider nicht im Wald aussetzen, weil es nicht zwischen den Bäumen durchpasst

Dein Sohn ist so eklig, dass ihm nicht mal die eigene Hand einen runterholen will.

Dein Kind stinkt sogar auf Fotos.

Ich habe gehört, die Geburt deines Kindes wurde mit Abführmitteln eingeleitet?

Ich habe gehört, deine Tochter wurde zur Miss Geburt gewählt.

Dein Sohn ist so doof, dass er sich morgens zwei Pfannen in die Eier haut.

Dein Kind ist so dumm, es denkt, Du hättest am Muttertag Geburtstag.

Das Einzige, was man deinen Kindern noch mit auf den Weg geben kann, ist der Mülleimer.

Dein Kind würde nicht mal auf Dich hören, wenn es Alexa heißen würde.

Dein Kind macht Werbung auf Kondomschachteln.

Dein Kind steht im Wald und verkauft Stöcke.

Deinem Kind muss man ein Schnitzel umhängen, damit wenigstens der Hund mit ihm spielt.

Dein Kind ist so dumm, dass es auf dem Fernseher sitzt und Sofa guckt.

Dein Kind ist so ein Verlierer, dass es sogar nur den zweiten Trostpreis bekommt.

Dein Kind ist so dumm, dass es beim Jogurt mit der Ecke, die große Ecke in die kleine Ecke kippen will.

Dein Kind ist so dumm, dass es immer noch glaubt Du könntest ihm bei den Hausaufgaben helfen.

Dein Kind ist das schlauste. Auf der Sonderschule.

Meine Freundin meinte ich solle im Bett zum Tier werden.

Habe mein Revier markiert.

- Jetzt ist sie angepisst.

Der Wendler droht, erst wieder in Deutschland aufzutreten, wenn der Lockdown vorbei ist und es keine Maskenpflicht mehr gibt.

Also wenn das kein Grund ist, noch eine Weile durchzuhalten, weiß ich ja auch nicht.

Wenn eine 70 jährige von 6 Polizisten in Handschellen abgeführt wird, weil sie gegen unsinnige "Maßnahmen" verstoßen hat, dann muss man wohl ein Zitat unseres Bundespräsident bemühen.
"Ja, wir leben heute in dem besten Deutschland dass es jemals gegeben hat."

Warnung an Alle!
Rotzt nicht mehr in die Armbeuge. Der Virus Mutant hat es über den Ärmelkanal geschafft.

" Ich hätte mal wieder Lust, was Schönes zu unternehmen. Kino, Park oder Zoo ?"

"Du hast jetzt dreimal Kneipe falsch ausgesprochen !"