Ich : " Sag mal, wie lange liegt denn der Mettigel da schon im Kühlschrank ?"
Kollege : " Eigentlich noch gar nicht so lange. "
Mettigel : " Stimmt, noch gar nicht so lange. "

Eine Frau sagt mehr als 1000 Worte.

Sie : " Ich bin Schwanger. "
Er : " Lustig, wie du 'Single' aussprichst. "

Erstellt schlechte Filmzusammenfassungen!
Ich fange an :
Ein Junge jagt, nur mit einem Stock bewaffnet, den nasenlosen Mörder seiner Eltern.

Beim Bezahlen an der Kasse im Supermarkt schlägt die Kassiererin der vor mir bezahlenden alten Dame vor, sie möge doch beim nächsten Einkauf ihre Einkaufstasche mitbringen, denn Plastiktüten sind nun einmal schlecht für die Umwelt.

„Da haben Sie Recht“ entschuldigt sich die alte Dame „doch leider war ich in Eile und habe meine Einkaufstasche entgegen meiner Gewohnheit zu Hause vergessen. Die junge Frau erwidert:

„Ja wissen sie, unser Problem ist nämlich, dass ihre Generation sich keine Gedanken darüber gemacht hat, in welch schlechtem Zustand sie die Umwelt uns und den zukünftigen Generationen hinterlässt. Der Grüne Punkt ist sicherlich ein Fremdwort für sie.

„Das stimmt. Unsere Generation kannte nicht den Grünen Punkt – war auch gar nicht nötig, denn Sprudel- und Bierflaschen gaben wir an den Laden zurück wo wir sie gekauft hatten. Von dort gingen sie an den Hersteller, der die Flaschen wusch, sterilisierte und auffüllte, sodass jede Flasche unzählige Male benutzt wurde. Die Milch holten wir beim Milchhändler in unserer eigenen Milchkanne ab. Aber einen Grünen Punkt hatten wir nicht.

Für unsere Gemüseeinkäufe benutzten wir Einkaufsnetze, für den Resteinkauf unsere Einkaufstaschen. Vergaßen wir sie, so packte uns der Händler den Einkauf in braune Papiertüten, die wir zu Hause für viele Zwecke weiter verwendeten, z.B. zum einpacken der Schulbücher, die uns von der Schule unter der Auflage, dass wir sie gut behandeln, kostenlos zur Verfügung gestellt wurden. Nach Beendigung des Schuljahres wurden sie wieder eingesammelt und in gutem Zustand an den nachfolgenden Jahrgang weiter gereicht. Aber einen Grünen Punkt hatten wir nicht.

Wir stiegen Treppen hoch, denn Aufzüge oder Rolltreppen gab es nicht so wie heute in jedem Kaufhaus oder Bürogebäude. Wir gingen zu Fuß die paar Schritte zum nächsten Lebensmittelgeschäft und benutzten dazu keinen 300 PS starken Geländewagen. Sie haben Recht, einen Grünen Punkt hatten wir nicht.

Damals wuschen wir die Babywindeln, weil es keine Einwegwindeln gab. Wir trockneten die Wäsche nicht in einem Strom fressenden Trockner, sondern mit Wind- und Solarenergie auf der Wäscheleine aus Hanf. Die Kleidung der Kinder ging stets auf die jüngeren Geschwister über, denn immer neue Kinderkleidung konnten wir uns nicht leisten. Aber einen Grünen Punkt hatten wir nicht.

Im Haus hatten wir ein einziges Radio und später einen kleinen Fernseher mit einem Bildschirm in Taschentuchgröße. In der Küche gab es keine elektrischen Maschinen. Alles wurde von Hand geschnitten, geraspelt, geschält. Als Polstermaterial für Päckchen oder Pakete benutzten wir alte Zeitungen, kein Styropor oder Plastikblasen. Der Rasenmäher wurde mit der Hand geschoben, machte keinen Krach und kein Gestank. Das war unser Fitness-Training, weshalb wir keine Fitness-Studios mit elektrischen Laufbändern und anderem Energie fressenden Unsinn benötigten. Aber einen Grünen Punkt hatten wir nicht.

Das Wasser tranken wir aus der Leitung und benötigten dazu keine Plastiktasse oder Plastikflasche. Unsere leeren Schreibfüller wurden wieder mit Tinte gefüllt, anstatt neue zu kaufen. Papier wurde beidseitig beschrieben. Stumpfe Rasierklingen wurden ersetzt und nicht gleich ein neuer Rasierapparat gekauft. Aber einen Grünen Punkt hatten wir nicht.

Damals fuhren unsere Kinder mit dem Bus, der Straßenbahn, dem Fahrrad oder gingen zu Fuß zur Schule. Einen 24-stündigen Taxiservice der Mutter mit dem 50.000 EUR teuerem Auto gab es nicht. Aber einen Grünen Punkt hatten wir nicht.

In jedem Zimmer gab es eine Steckdose und keine Steckdosenleisten für unzählige Stromfresser, und wir benötigten auch kein von einem 35.000 Kilometer entfernten Satelliten gesteuertes System, um die nächste Imbissbude zu finden. Jedoch einen Grünen Punkt hatten wir nicht. Aber bedenke:

Ist es nicht traurig, wenn die junge Generation sich darüber beklagt, wie verschwenderisch wir Alten gelebt haben, nur weil wir keinen Grünen Punkt hatten? Glaubt ihr wirklich, wir Alten benötigen eine Belehrung von euch Grünschnäbeln? Und dann auch noch von so einem tätowierten, mehrmals gepiercten Pippimädchen, das mir noch nicht einmal das Wechselgeld heraus geben kann, ohne die elektronische Kasse zu befragen. Schönen Tag noch – und vergiss den Grünen Punkt nicht!“

Frauen finden Männer attraktiver, die in Konversationen Wörter wie "reiches Erbe", "gemeinsame Kreditkarte" und "mein Buttler" einbauen.

Heute kommt meine Frau zurück.
Ich habe eine Woche lang nicht abgewaschen, damit sie sieht, dass ich ohne sie nicht auskomme.
Ja, so romantisch kann ich sein.

" Papa, was ist ein Vaterschaftstest ?"
" Sowas Ähnliches, wie ein Unfallbericht. "

" Hoch die Hände, Monatsende !"

- Frank (42) , Bankräuber - knapp bei Kasse

" Das ist jetzt nach dem Sex vielleicht nicht der richtige Augenblick aber ich möchte was loswerden."
" Was denn ?"
" Dich "

Die Lehrerin fragt: Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen?
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.
Die Lehrerin:
Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen??
Die Nasenlöcher, antwortet das Mädchen.
Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält??
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:
Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal.
Und Fritzchen antwortet stolz: Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!

Warum trägt ein Kamikazepilot eigentlich einen Helm ?

Der Pfarrer muss in die Stadt, hat aber eine Beichte anberaumt. Geht er zum Mesner und meint, dass er die Beichte abnehmen soll.
"Aber Herr Pfarrer, das geht doch nicht", sagt der Mesner, "was soll ich denn tun?"
Darauf der Pfarrer: "Ganz einfach. Bei Lügen gibst du fünf Ave Maria, bei Seitensprung zehn."
"Na gut", denkt sich der Mesner, "kann ja nicht so schwer sein."

Geht er zum Beichtstuhl. Kommt der erste Sünder. "Ich hatte Anal-Sex!"
"Hilfe", denkt der Mesner, "was soll ich jetzt machen?"
Er springt aus dem Beichtstuhl und sieht den Ministranten kommen. Er fragt ihn: "Was gibt denn der Pfarrer für Anal-Sex?"
"Eine Schokolade und ein Bounty!"

Ich habe beim Sex immer das Licht an.
Allein im Dunkeln, habe ich Angst.

Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet.
"Fünfzig Dollar!"
"Was? Das ist ja Wahnsinn!", entrüstet sich der Tourist.
"Ja wissen Sie", belehrt ihn der Schiffer, "Jesus ging über den See zu Fuß."
"Kein Wunder", meint der Fremde, "bei diesen Preisen!"

Der Lehrer erklärt im Religionsunterricht, wie der erste und der zweite Mensch erschaffen wurden.

Stellt Peter fest: "Das wissen wir doch schon. Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde..."

Ein Mann kommt in den Himmel. An der Pforte begrüßt ihn Petrus mit folgenden Worten:
„Willkommen! Hier kann sich jeder aussuchen, mit wem er die Ewigkeit verbringen will. Du kannst wählen zwischen einer Jungfrau und einer Geschiedenen mit zwei Kindern."

Ohne zu zögern, entscheidet sich der Mann für die Jungfrau. Eine Tür öffnet sich, und Mutter Teresa tritt zu ihm.
Petrus betrachtet die beiden kopfschüttelnd und murmelt: „Mist! Jetzt habe ich immer noch keinen Begleiter für Pamela Anderson."

Der kleine Peter kam in die Küche, wo seine Mutter gerade dabei war, das Essen zu machen.

Weihnachten stand kurz bevor und er dachte, dass das eine gute Gelegenheit war, seiner Mutter zu sagen, was er sich wünschte.
„Mama, ich möchte ein Fahrrad zu Weihnachten!", sagte er.

Peter war das, was man allenthalben einen Unruhestifter nennt. Eigentlich war er ein richtiger Satansbraten. In der Schule hatte er Probleme und auch zu Hause gab es immer wieder Schwierigkeiten. Aus diesem Grund fragte ihn seine Mutter, ob er denn denke, dass er es verdient hatte, zu Weihnachten ein Fahrrad zu bekommen.
Peter war sich da ganz sicher: er hatte sich das Fahrrad verdient !

Seine Mutter, eine sehr christliche Frau, sagte ihm, er sollte mal über sein Benehmen im letzten Jahr nachdenken.
„Geh` in dein Zimmer, Peter, und denke darüber nach, wie du dich im letzten Jahr verhalten hast", sagte sie zu ihm, „und dann schreibst du einen Brief an das Christkind und erzählst ihm, warum du glaubst, ein Fahrrad zu Weihnachten verdient zu haben!"

Peter stampfte die Treppe hinauf in sein Zimmer, setzte sich an den Tisch, um einen Brief an das Christkind zu schreiben. Er begann:

Brief Nummer 1:
Liebes Christkind, ich war dieses Jahr ein sehr braver Junge, und ich hätte gerne ein Fahrrad zu Weihnachten. Ich wünsche mir ein rotes Rad.
Dein Freund
Peter.

Peter wusste, dass das nicht die Wahrheit war. Er war kein braver Junge gewesen, im letzten Jahr! Also zerriss er diesen Brief, und begann von vorne.

Brief Nummer 2:
Liebes Christkind, ich bin dein Freund Peter. Ich war im letzten Jahr ein braver Junge, und
wünsche mir zu Weihnachten ein rotes Fahrrad. Ich danke dir.
Dein Freund Peter.

Tief in seinem Herzen wusste Peter, dass das auch nicht die Wahrheit war. Also zerriss er auch diesen Brief, und begann neu.

Brief Nummer 3:
Liebes Christkind, im letzten Jahr war ich eigentlich ganz „ok". Ich wünsche mir wirklich immer noch ein rotes Fahrrad zu Weihnachten.
Dein Freund Peter.

Peter wusste, er konnte auch diesen Brief nicht an das Christkind schicken, also schrieb er
einen vierten Brief.

Brief Nummer 4 :
Christkind, ich weiß, ich war im letzten Jahr kein braver Junge.
Das tut mir sehr Leid.
Ich will ein braver Junge sein, wenn du mir nur ein Fahrrad schickst.
BITTE !!!!
Ich danke dir.
Dein Freund Peter.

Peter wusste, auch wenn das nun die Wahrheit war: dieser Brief würde nicht bewirken, dass er ein Fahrrad bekäme! Und nun war er sehr durcheinander. Er begann krampfhaft nachzudenken - ?- ? - ?
Und dann hatte er die Lösung . . . .

Er ging die Treppe hinunter und sagte seiner Mutter, dass er in die Kirche gehen wollte. Dabei schaute er sehr traurig aus . . .
Seine Mutter dachte, dass ihr Plan, ihn zum Nachdenken zu bringen, wohl aufgehen könnte, ganz wie sie es sich vorgestellt hatte. „Komm aber rechtzeitig zum Essen wieder nach Hause!", sagte sie zu ihm.

Peter lief die Straße entlang zu der Kirche an der Ecke. Er ging hinein und ging vor zum Altar. Vorsichtig schaute er sich nach allen Seiten um, ob jemand da war . . . . dann bückte er sich schnell und ergriff - - - -
eine kleine Statue der Jungfrau Maria, schob sie sich unter sein Shirt, rannte aus der Kirche, die Straße runter, in sein Haus, die Treppe hoch und stürzte in sein Zimmer. Dort verschloss er die Tür, setzte sich an seinen Tisch nahm ein Blatt Papier und seinen Füller, und begann nun seinen endgültig letzten Brief an das Christkind zu schreiben.

Brief Nummer 5 :
Christkind,
ICH HABE DEINE MUTTER !
WENN DU SIE WIEDER HABEN WILLST:
SCHICK DAS FAHRRAD !!!
Hochachtungsvoll
DU WEIßT SCHON, WER !!!!

Die Pfarrerköchin geht zum Pfarrer und meldet ihm:
"Unser Messwein wird alle."

Darauf erwidert der Pfarrer:
"Das ist nicht UNSER Messwein, dass ist MEIN Messwein."

Gegen Mittag kommt die Köchin wieder zum Pfarrer:
"IHR Mittagessen steht auf dem Tisch."

Der Pfarrer erwidert:
"Das ist nicht MEIN Mittagessen, dass ist UNSER Mittagessen, weil wir es ja gemeinsam einnehmen."

Als der Pfarrer vom Mittagstisch aufsteht, betrachtet die Köchin ihn und sagt:
"Herr Pfarrer, IHR Hosentürl ist offen und UNSER Pimmel schaut raus....."

Ein Kätzchen wird überfahren und kommt in den Himmel.

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen: "Hallo Du; jedes Tier, das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Kätzchen, was ist Dein Wunsch?"

Das Kätzchen antwortet "Wenn ich im Gras gelegen bin, habe ich mir immer die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind. lch wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke." Gesagt getan, das Kätzchen bekommt eine Wolke wie gewünscht.

Zwei Wochen später kommen mehrere 100 Mäuse, die vergiftet wurden, in den Himmel.

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer: "Hallo Du; jedes Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Mäuse, was ist Euer Wunsch?"

Ihr Chef antwortet: "Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen, die auf Rollschuhen unterwegs waren. lch wünsche mir für alle Mäuse Rollschuhe." Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse Rollschuhe.

Zwei Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt: "Wie geht es Dir denn?"

Da antwortet die kleine Katze: "Es war vom ersten Tag an sehr schön, ... aber dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt, ist der absolute Hammer."

Ein Mann kommt mit Beschwerden zum Arzt. Der Arzt fragt ihn: „Wie viele Kalorien nehmen Sie täglich zu sich?" - „Um die 10.000."
„Und wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr?" - „Etwa einmal im Monat." - „Dann müssen Sie Ihre Lebensgewohnheiten umstellen. Sie dürfen nicht mehr als 1000 Kalorien am Tag zu sich nehmen und brauchen viermal die Woche Sex."

„Sie haben leicht reden, Herr Doktor. Sie sind Arzt, aber ich bin Pfarrer."

" Hat dir der Film gefallen ?"
" Das Buch fand ich besser. "
" Du hast im Kino gelesen ?"

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall:
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen.

Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?"

Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Smalltalk auf dem IKEA -Parkplatz beginnt am besten mit einem beherzten : " Na, waren die Augen wieder größer, als der Kofferraum."

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre.
Er hat mir geantwortet, dass ich gar keinen Psychiater habe.

Ich kann keinen Spagat.
Aber bis jetzt gab es auch noch keinen Moment, in dem ich dachte, "jetzt könnte nur noch Spagat helfen. "

Kaninchen springen und leben 8 Jahre.
Hunde rennen und leben 15 Jahre.
Schildkröten sind faul und leben 150 Jahre.
Lektion gelernt.

Zukünftige Generationen werden nicht glauben, dass Donald Trump eine reale Person war ...

Nur noch 1.000.253,08 Euro, bis zur ersten Million.

Eine Frau beschwert sich wegen einer kleinen Verspätung beim Busfahrer.
Er ganz cool : " Sehen Sie mich kratzen ?"
Sie : " Was ? Nein. "
Er : " Weil es mich nicht juckt. "
* Die anderen Fahrgäste versuchen sich grinsend das Lachen zu verkneifen. *

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."

" Was machen denn die Blumen hier ?"
" Unser Büro soll schöner werden. "
" Dann kündige doch !"

" Ich habe Harry Potter auf englisch gelesen. "
" Ich auf Rügen. "

Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers: "Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf."
"Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."
Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt.
Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!"
Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.
Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen: "Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?"
"Hmmm, ich dachte du..."
"Nein ich dachte du...!?"

Fazit: Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer!

"Einen Döner bitte!"
- "Mit alles?"
"Dativ!"
- "Ham wir nich!"
"Mit allem!"
- "Allem hat heute frei!"
"ES HEISST MIT ALLEM!"
- "Nö! Heißt Döner-Paradies!"

Was haben ein Kondom und ein Sarg gemeinsam?
In beiden steckt ein Steifer!

Und was ist der Unterschied zwischen den Steifen?
Der eine kommt, der andere geht!

Mein Opa sagte : " Wenn du mal was überfährst und es quält sich, erschlage es mit einem Spaten. "
* Irgendwie tat mir der Radfahrer dann doch leid *

" Ich bin auf 1, 2, 3, 4 Pillen drauf und habe 1, 2, 3, 4 Bitches im Haus. "
- Günther (84) , genießt den Aufenthalt im Pflegeheim -

Beim Friseur :
" Wie gefällt Ihnen der Schnitt ?"
" Gut, ich gehe sowieso nicht gerne raus."

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und überhaupt nicht mitjammern kann.
Ihr kennt das.

Scheiß was auf Fensterputzen.
Was draußen abgeht, kann ich auch googeln.

Eine sexy Frau schaut auf meinen Bierbauch und fragt schnippisch, ob es sich um "Jever" oder "Erdinger " handelt.
Ich sage : " Darunter ist ein Zapfhahn, da können Sie gern selbst probieren. "

" Was kippen Sie da in Ihren Kaffee ?"
" Vodka. "
" Zum Frühstück ??? "
" Dann knallt das Koks nicht so. "

* Herrlich diese Ruhe *

Sohn zum Vater: " Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du."
Vater: " Ja, dass stimmt."
Sohn: " Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen.”

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte war mein Kissen weg.

Furze, wenn dich Leute umarmen !
Das gibt ihnen das Gefühl stark zu sein.

Otto ruft bei seinem seinem Kumpel Karl an: "Ich befürchte meine Frau ist tot"

Karl erwidert: "Oh Gott, wie kommst du denn darauf?"

Otto: "Im Bett ist es eigentlich so wie immer, aber die Küche schaut aus..."

Eine Frau befriedigt sich daheim im Bad auf dem Boden. Das Unglück passiert und Ihre Schamlippen saugen sich an den Fliesen fest.

Ihr Mann kommt heim, sieht sie und ruft den Notarzt.

Als der die Frau untersucht hat sagt er: "Wir müssen die Fliesen zerschlagen, um sie loszukriegen!"

Der Mann jammert: "Nein, die waren teuer! 90 Euro der Quadratmeter."

Da fängt der Notarzt an die Brüste der Frau zu massieren.

Der Mann: "Was machen sie denn da?"

Arzt: "Ich mache ihre Frau feucht. Dann schieben wir sie in die Küche. Da waren die Fliesen bestimmt billiger!"

Reden 2 Mädels im Bus über die Jungs mit denen sie am Tage davor was hatten. Hustet ein Opa: „Schlampe!“
„Wie bitte?“ fragt das eine Mädchen, antwortet der Opa: " Entschuldigung hatte nur was im Hals , kennt ihr ja!"

Eben beim Griechen so mit Brot und Tzatziki überfressen, dass ich keinen Appetit mehr hatte als das eigentliche Gericht serviert wurde.
Hab's trotzdem gegessen.