Weiß jemand von Euch wo Maßen liegt ?
Mein Arzt hat gesagt, ich soll dort Alkohol trinken.

In der S-Bahn :
" Keine Bewegung, das ist ein Überfall !"
Ich : " Boah, Glück gehabt, ich dachte schon Fahrkartenkontrolle ...."

" Ich habe nach dem Sex immer so ein Pfeifen im Ohr. "
" Wie alt bist du ?"
" Über 50 ."
" Ja, dann kannst du auch keinen Applaus mehr erwarten. "

Vom Finanzamt ein Brief bekommen, steht "letzte Mahnung" drauf.
Die machen wohl zu .

Ich hab heute im Supermarkt die Hefewürfel gefunden. Morgen mach ich mich auf die Suche nach Atlantis, dem Bernsteinzimmer und intelligentem Leben in der AFD.

Manchmal ist es besser die Augen zu schliessen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Habe mich gerade erwischt, wie ich bei einem Buch den Text ranzoomen wollte.
Erschießt mich !

Sommer kommt.
Fuck the Pullis.

" Du Chef, unser Produkt besteht eigentlich nur aus fieser stinkender Chemie."
" Schreib 'vegan ' drauf !"

" Na ? "

(Norddeutscher Heiratsantrag )

Du denkst, ich kann nicht ohne dich leben ?
Was bist du ?
Mein Ladekabel ?

" Du hast aber heute einen fiesen Mundgeruch."
" Ja ich weiß, ich habe deiner Frau schon ein gutes Intimspray empfohlen."

Danke an den Typen, der mich darauf hingewiesen hat, dass Nudelauflauf zweimal das Wort 'lauf' beinhaltet.
Ich werde es nie wieder normal lesen können.

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht : " Folie vor dem Verzehr entfernen. "

Fragt Einer den Anderen :
" Wohin guckst du als Erstes, wenn du eine schöne Frau siehst ?"
" Ob meine guckt. "

" Tut mir leid, dass ich Ihre Englischkenntnisse angezweifelt habe."
" Achwas, sponge over. "

Ich bin faul und sitze dazu.

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Nichts Spezielles, nur eine Frau beim Parken mit Automatik...

Als Pilot würde ich ja "versehentlich" die Mikros für die Durchsagen offen lassen und fragen :
"Und mit dem Jochen-Schweizer-Gutschein darf ich die Kiste echt ganz alleine fliegen?"

" Ich möchte eine Jogginghose für einen Marathon. "
" Welchen Marathon denn ?"
" Game of Throns. "

So langsam habe ich den Verdacht, dass meine Firma mich zum Arbeiten eingestellt hat.

Mit den Sorten “Richtig mies drauf” , “Depressionsanfall” und “Alkohol wäre jetzt besser” werde ich den Teebeutelmarkt so richtig aufmischen.

" Kannst du die Spülmaschine ausräumen? "
" Später. "
" Dann lass uns über Gefühle reden. "
" Ich muss jetzt die Spülmaschine ausräumen. "
- es kann so einfach sein -

"Oh! Mein! Gott!!
Heute ist Freitag der 13. Weißt du, was das bedeutet?"

"Morgen ist Wochenende?"

"Richtig!!"

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen um zu sehen, wer als nächstes dran ist.

Ich hab heute keine Verbindung zu meinem E-LAN.

Wenn ein Mann einer Frau die Autotür öffnet,
dann ist entweder die Frau oder das Auto neu.

Eine Blondine kommt frühzeitig nach Hause. Sie hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen. Sie läuft nach oben und findet ihren Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt und keucht nach Luft.
"Was ist hier los?", ruft die Blondine.

Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"

Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112, als der kleine Sohn kommt und sagt: "Du Mami, Tante Gabi versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"

Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.

Da schreit die Blondine: "Du Schlampe!
Mein Mann krepiert am Herzinfarkt und du spielst mit den Kindern verstecken!"

Die komplexe Welt der Frauen.....

Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:

Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!

Die Frau sagt: Ich sehe Millionen Sterne.

Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt? Die Frau überlegt eine Minute:

Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Und was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:

Praktisch gesehen sagt es mir: "Jemand hat unser Zelt geklaut."

Tischgebet:
Beim Abendessen wurde der kleine Hans ersucht, das Tischgebet zu sprechen.
"Aber ich kann nicht beten", antwortete er.
"Bete ganz einfach für deine Familie, Freunde und Nachbarn, die Armen usw."
sagte sein Vater.
"Okay" sagte der Bub.
"Lieber Gott,......Danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine
Zuckerln und das Eis aufgegessen haben. Segne sie, damit sie nie wieder
kommen. Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester die
Kleider weggenommen hat und mit ihr im Bett einen Ringkampf gemacht hat.
Zu den nächsten Weihnachten, schicke bitte Kleider für alle diese armen
nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters. Und sorge dafür, dass der
Obdachlose eine Unterkunft erhält, der immer dann Mamas Zimmer benutzt, wenn
Papa in der Arbeit ist.
AMEN.

Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern, Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank.
Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.

Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer."
"Wie viel?" fragt Opa, "Das Stück kostet 10 Euro!" antwortet der Sohn.
"Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter deinen Kopfpolster".
Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Polster. Er wendet sich an seinen Vater : "Ich habe doch gesagt, eine Pille
kostet 10 und nicht 110 Euro."

"Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"

Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt "Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und
stellt ihm Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Sie macht viel zu viel Lärm.
3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat vollkommen nutzlos.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu gepinselt und bearbeitet werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik fahren mehr Männer in meiner Erfindung als in Deiner."

Ich ging grad im Park spazieren, als ich ein dünnes piepsiges Stimmchen vernahm: "He Du, nimm mich mit!" - Erst nach einigem Suchen endeckte ich den Sprecher: Ein kleiner, grüner Frosch war es, der da zu mir aufblickte. Und wieder sagte er: "Nimm mich mit, ich bin eine verwunschene Prinzessin!"

Nun will ich zugeben, daß ich aus dem Märchenalter längst rausgewachsen bin und nicht die geringste Veranlassund sehe, einen solchen Humbug zu glauben - aber ein sprechender Frosch, das ist schon was.

Das riecht nach Geld. Varieté und so, denke ich, und im Intresse meiner zukünftigen Karriere "Bernd und der sprechende Frosch" überwinde ich meinen Ekel und hebe das glitschige Tierchen behutsam auf.

daheim war auch schnell ein geeignetes Terrarium für meinen neuen Partner gefunden. Als ich den Frosch jedoch da einziehen lassen wollte, protestierte er: "Ich will in Deinem Bettchen schlafen!"

Nun bin ich als gutmütig bekannt, und tolerant bin ich ebenfalls - aber das geht doch wohl zu weit. "Ich bin eine verwunschene Prinzessin, und ich will in Deinem Bettchen schlafen!", quengelte der Querulant jedoch in einer Tour, so daß ich schließlich nachgebe.

Man muß eine Basis für eine harmonische Zusammenarbeit finden, denke ich, sonst wird aus unserer Verietékarriere nämlich nichts: "Also gut, Du bekommst ein Kissen. Auf dem kannst Du neben mir im Bett schlafen."

Doch der Frosch quengelte weiter und war erst zufrieden, als ich mich ebenfalls neben ihm ins Bett legte. Und schon steigerte sich das Tier: "Jetzt mußt Du mir einen Kuß geben, dann bin ich erlöst!"

Ich suchte dem kleinen grünen Monster meine Grundsätze von hygiene und Ästhetik klarzumachen - doch nach einer Stunde heftigen Diskutierens war mir meinerseits klar: das Biest wird keine Ruhe geben! Ich hatte nicht übel Lust, auf die ganzen Chancen als Besitzer eines sprechenden Frosches zu verzichten und die widerliche Kreatur das Klo hinunterzuspülen.

Wie das Schlitzohr es dann dennoch geschafft hat, daß ich ihm einen ganz kleinen Kuß auf die eklig geschürzten Froschlippen gab - aber es tat einen Blitz, Schwefeldünste lagen über dem Bett und in demselben - in meinen Armen - das hübscheste Mädel, mit den hübschesten Augen und den hübschesten langen, schwarzen Haaren, das ich je gesehen hatte!

Und ein kleines, funkelndes Krönchen in ihrem blauschwarzen Haar war das einzige Zeichen, daß es sich wohl tatsächlich um eine Prinzessin handelte - denn sonst hatte sie weiter nichts am Leib!

Es ist nur schade, daß meine Frau mir die Geschichte nicht geglaubt hat.

Wenn jemand einen Smart klaut, muss man dann eine Kleinanzeige erstatten ?

" Wolltest du nicht aufstehen ?"
" Ja, ich wollte nicht aufstehen. "

" Liebe Mitglieder und Mitvaginen. "
- Ich (53) fange jetzt an zu gendern -

Beim Kochen :

Ich : " Wie soll ich die Paprika schneiden ?"
Sie : " Leg die Tomate hin und verlass die Küche !"

Ihr wünscht euch eine Freundin ?
Stellt euch in die Deko-Abteilung von IKEA, Frauen nehmen dort jeden Scheiß mit.

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Sonntag :
Meine fünf Gehirnzellen sitzen im Stuhlkreis, zwei starren vor sich hin, eine lutscht am Daumen und die anderen beiden spielen Schnickschnackschnuck.

Ein Tag ohne mich ist zwar möglich ...
... aber wer will das schon ? ;-)

Die ersten 50 Jahre der Kindheit, sind die schwersten .

Meine Frau meint, ich soll ein Buch über Ausreden schreiben ...
... dabei weiß ich gar nicht wie das ist, wenn man ausreden darf .

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

1) Ich arbeite körperlich.
2) Ich arbeite in großen Tiefen.
3) Ich stürze mich zuerst in meine Arbeit.
4) Ich habe Wochenende und Feiertags nicht frei.
5) Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
6) Überstunden werden nicht bezahlt.
7) Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,der kaum belüftet wird.
8) Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
9) Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus."

"Sehr geehrter Penis,

leider muss ich Ihren Antrag zurückweisen, da ich mit Ihrer Arbeit sehr unzufrieden bin:

1.) Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
2.) Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
3.) Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
4.) Sie arbeiten nicht immer dort, wo Sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
5.) Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie sich überhaupt dazu bequemen anzufangen.
6.) Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz unsauber, wenn Sie ihn verlassen.
7.) Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z. B. das Tragen von Schutzkleidung.
8.) Sie gehen lange vor 65 in Rente.
9.) Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
10.) Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne dass sie mit der Arbeit fertig sind.
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch häufig mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken den Arbeitsplatz verlassen sehen."

Wollte ein Bordell für Rollstuhlfahrer aufmachen, aber der Slogan „Spritzen im Sitzen“ kam nicht so gut an.

Unterhalten sich zwei Nutten, sagt die eine :
" Mainz ist ein Dreckloch. "
Sagt die Andere : " Meins auch. "

In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.

Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"

Er ist sich absolut sicher.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“