" Ohne Bart sieht Martin Schulz gleich viel männlicher aus."
" Das ist Andrea Nahles. "

Wenn ich Wasser trinke, muss es erstmal von einer Brauerei gefiltert werden.

Von Fleisch auf Tofu umsteigen, ist wie mitten beim Sex aufhören, weil man lieber wichsen will.

Die ganze Zeit diese Angst, dass man der Ex wiederbegegnen könnte ...
... ich hasse Garten umgraben.

Eine fette Frau tanzte in einer Bar auf dem Tisch.
Ich : " Tolle Beine. "
Sie : " Meinst du wirklich ?"
Ich : " Absolut, jeder andere Tisch wäre längst zusammen gebrochen. "

Der Frühling ist da.
Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger.
Bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Die perfekte Frau hat die folgenden Sprüche ...
... serienmäßig drauf:

1. Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
3. Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider mehr zu tragen.
4. Ich bin mal kurz nach draußen, das Haus streichen.
5. Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
6. Ich weiß, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem noch mal versuchen?
7. Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
8. Das verstehe ich vollkommen, kein Problem, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
9. Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy rasieren.
10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
11. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!
12. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
13. Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch die Sabine für einen Dreier an.
14. Tu mir einen Gefallen: Vergiss den Valentinstag und kauf dir dafür lieber eine Dauerkarte für das Fußballstadion.
15. Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

Endlich da :
Gelbe Viagra für Verheiratete.
... macht vier Stunden blind ...

BLÖDMANN-BEKENNTNIS
[ Eine Lanze für die Doofen ]

Findest Du Dein Leben öd?
Es gibt Hoffnung - werde blöd!
Denn im hohen Intellekt,
Hat noch selten Spaß gesteckt.

Bist Du aber doof wie Brot,
Endet alle Seelen-Not.
Selig ist man doch erst dann,
Wenn man nix mehr raffen kann.

Gott gefällt, was dümmlich bleibt,
Wie bereits die Bibel schreibt:
"Ist Dein Hirn auch noch so weich,
Dir gehört das Himmelreich!"

Vorbemerktes führt zum Schluss:
Blöd zu sein, ist wohl ein Muss.
Läuft auch alles aus dem Lot;
Lach darüber, Idiot!!!

Kurz sei hier noch angemerkt,
Dass der Trend sich grad verstärkt.
Blödsinn leitet diese Welt,
Weil uns Doofen das gefällt.

© Jörg Ulrich Helgert (JUH)

" Was reizt dich eigentlich noch an deiner Frau ?"
" Jedes Wort. "

Ich wollte eine Ü-30 Party machen.
Leider fehlen mir 2 cm.
So schade.

" Ohne Orientierungssinn, sieht man deutlich mehr von der Welt. "
- Christopher Columbus

Mit über 50 ist Selbstbefriedigung nicht Masturbation, sondern nur ein Systemcheck.

Was macht dein Zucker? Bist du noch fit? ... Hä? Ich hab keinen Zucker. Gott sei Dank nicht!.... So? Zuckt er nicht mehr? :-))

Ich habe meiner Schwiegermutter einen Diesel geschenkt. Jetzt darf sie nicht mehr zu uns in die Stadt kommen.

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir die an!"
Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Zieh doch die mal an!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. Er sagt: "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

" Mama, wo bist du ?"
" Aufm Klo !"
" Bist du fertig, Mama ?"
" Nein."
" Ich hör aber kein Pipi mehr."
Überwachung total. Längst schon Realität.

Jedes Mal, wenn sie Liebe machten, bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren, fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus zu führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
... Sie sah hinunter... und sah, wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete. "Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das einmal!"
Der Mann schaute ihr gerade in die Augen und sagte ganz ruhig:
"Ich werde dir das Spielzeug erklären... und du erklärst mir die Kinder."

Oma sagte immer, du kannst es niemals allen Recht machen.
Selbst wenn du übers Wasser laufen kannst, kommt einer daher und fragt, ob du zu blöd zum Schwimmen bist.

" Weißt du was passiert, wenn der Geier ausstirbt ?"
" Nein, was denn ?"
" Dann bist du der hässlichste Vogel."

Regel für Politiker :
Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

" Ich will ein Rind von dir !"
- kam bei der Bedienung im Steakhouse eher medium an ...

Miete und Strom gehen eigentlich.
Am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Nach dem Bier, ist vor dem Bier.

Es gibt Menschen, die sind so gelenkig, die können im Stehen ihren Fuß neben dem Kopf strecken.
Ich kann im Sitzen meine Hand aufs Knie legen.

" Sie zittern ja, frieren sie auch so ?"
" Nein, ich bin fett und sie haben mich gerade angerempelt. "

" Du hast doch schon im Abi gekifft. "
" Ich hab Abi ?"

Schwiegermutter ist in der prallen Sonne eingeschlafen :
Hilde gart

" Sprich leise, die Nachbarn sind neugierig !"
" SIND WIR GAR NICHT. "

" Und täglich masturbiert das Murmeltier. "
" Grüßt !"
" Täglich grüßt die Masturbation. "
" Das Murmeltier !"
" Grüßend masturbiert das Murmeltier ?"

" Ich arbeite voll."
" Ich auch, anders ertrage ich die Kollegen kaum. "

So Kinder, Bier austrinken, Zähne putzen und dann ab ins Bett !

Spar- Tipp :
Mit voller Blase einkaufen gehen.

" Liebe Kinder, heute lernen wir was über Demokratie. "
" Warum ?"
" Weil ich das sage "

Guten Morgen. Wie ich sehe, hat der Auftragskiller versagt.

Ich habe kein Geld für einen Urlaub, deshalb betrinke ich mich, bis ich nicht mehr weiß, wo ich bin.

Inhalt der Chipstüte : 175 g
Eine Portion
(Packungsangabe) : 30 g
Ich musste so lachen, dass mir 2 bis 3 Portionen aus dem Mund gefallen sind.

Freitag reimt sich auf Gin Tonic.

Was Opa schon wusste :
Die ungefickten Hühner gackern immer am lautesten.

Stell dir vor, du wohnst in einem Mehrfamilienhaus ganz unten und dein Name ist Licht.

" Kommst du noch mit hoch ?"
" Ja, ich muss sowieso kacken. "

* flirten kann ich *

Ich habe mich heute schon mehr bewegt als die Eurasische Kontinentalplatte.
Man lobt sich ja auch viel zu selten.

Ich werde alt.
Vor mir hat sich gerade eine junge Frau gebückt. Ich sah ihren halben nackten Hintern im String und dachte nur , hoffentlich holt sie sich nichts an den Nieren weg.

" Warum hast du das T-Shirt an ?"
" Weil es oben lag."

* Manchmal stellt die Frau komische Fragen *

Wenn ich fotografiert werde, während ich Fotografen fotografiere, bin ich dann ein fotografierter fotografierender Fotografenfotografierer?

" Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen ?"
" Unbefruchtet. "

Sohn von einer Freundin, 8 Jahre alt :
" Ich will mich nicht verlieben. Verliebte gucken sich die ganze Zeit an und dann wird das Essen kalt. "

Ich glaube meine Frau ist mit der Fernbedienung des DVD - Players synchronisiert. Jedes Mal wenn ich Play drücke, fängt sie an zu reden.