Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? – „Damit hat er nicht gerechnet.“

Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?

Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.

Was steht auf dem Grabstein eines Uhrenmachers?

Seine letzte Stunde hat geschlagen.

Was steht auf dem Grabstein eines lokführers

Der Zug ist abgefahren

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? – „Sie wird nie wieder kehren.“

Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen?
" Wolfgang "

Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt ?
Man colabiert.

Wie nennt man einen kleinen Türsteher ?
" Sicherheitshalber "

Was ist das Gegenteil von Anja ?
" Anne "

Was sagt ein pensionierter Oberstudienrat, wenn er die ersten Äpfel am Baum in seinem Garten sieht? Guten Morgen, Ihr Früchtchen ! :-))

Was ist das Gegenteil von Fantasie? Coladu ;-))

Was wiegen ein Pferd und ein Hund zusammen ?
Ein Pfund.

Ich kenne einen neuen Fahrradwitz.
Aber den Fahrrad ich nicht.

Wie heißt die Mami von Benjamin Blümchen ?
Mutter Törösa.

Welche Vögel können nicht hören ?
Die Tauben.

Wie nennt man ein helles Mammut ?
" Helmut "

Verschlafen ist doch nur eine Schutzfunktion des Körpers, damit beschissene Tage nicht zu lang werden.

" Wir werden Seen. "
- Gletscher, nimmt Klimawandel gelassen.

Guter Sex ist wie Kindergarten, fünf mal die Woche und am Freitag ist Spielzeugtag.

Wenn deiner Freundin kalt ist, ist das einzig richtige ihr deine Jacke zu geben.
Niemand will einen Blowjob, wenn die Zähne klappern.

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet:

"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen."

Der Polizist fragt:

"Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?"

Der Mann antwortet:

"meine Frau!"

Männer kommen nicht in die Hölle, Männer heiraten.

Hatte eben ein Date mit Einer, die ihren Hund dabei hatte.
Das Scheißvieh hat einfach nicht die Fresse gehalten.
Aber der Hund war cool.

Dorfkind : " Ich bin mit 22 zu Hause ausgezogen. Eigentlich wollte ich das ja mit 18, aber ich musste warten, bis der Bus kommt.

Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kraftig in den Auspuff blasen, da druckts die Dellen wieder raus" Der Bayer fahrt weiter und der Osterreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren Er blast und blast Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das naturlich nicht funktionieren"

Darf ich eigentlich jetzt noch mit meiner Dieseljeans in die Innenstadt ?

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige

Wanderung durch die Schweiz. Als sie am Abend

gemütlich an der Bar sitzen und besonders gut gelaunt

sind, entschliessen sie sich, ihren EheFrauen je eine

Ansichtskarte mit dem gleichen Inhalt zu schicken:

"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich

nicht fliegen kann, vögle ich hier!"

Die Reaktion der EheFrauen fiel unterschiedlich aus.

Die Erste war sauer und schrieb:

"Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der

Wanderung bleibst Du ein Schwein!!!"

Die Zweite war etwas humorvoller und antwortete:

"Von Deinem Schreiben glaub ich Dir kein Wort, Du

konntest kaum hier, geschweige denn dort!"

Die dritte Frau antwortete:

"Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei

beruhigt, mich Vögelt ein anderer!!!"

Ein Ehepaar hat innerhalb von vier Jahren sechsmal Nachwuchs bekommen, worueber die Nachbarn schon mehr als einmal gelaechelt haben. Schliesslich sind sie fortgezogen. Als die Familie Jahre spaeter wieder in den Ort kommt, da trifft die Frau eine ehemalige Nachbarin. Diese will wissen, ob sie noch mehr Kinder bekommen hat. Die Frau winkt ab:

"Nein, ich war beim Arzt und der hat mir ein Hoergeraet verschrieben."

Die Nachbarin wundert sich ueber das Hoergeraet und will mehr wissen. Die Frau erklaert:

"Na es war so. Wenn ich zu Bett wollte, da hat mich mein Mann immer gefragt: 'Willst Du schon ins Bett oder was?' und ich habe immer 'was?' gefragt..."

Das Gebet eines langjaehrigen Ehemannes: "Lieber Gott, ich habe meine Frau sehr lieb. Aber wenn Du sie noch lieber hast, Dein Wille geschehe..."

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" "Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften." "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen!" "Hhhmmmmmm" 10 000.- Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche!" Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird." "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"

Er sitzt mit ihr auf einer Bank im Park und schickt sich gerade an, sie zu küssen, da meint sie: "Wer sagt denn, dass ich mich so einfach küssen lasse?"

"Der Kegelklub..."

"Endlich hat mein Mann mit dem Nägelkauen aufgehört", erzählt die alte Frau Huber stolz ihrer Nachbarin.

"Wie haben Sie denn das gemacht?"

"Ich habe seine Zähne versteckt..."

Empoert faucht die Ehefrau ihren Mann an: "Jetzt weiss ich auch, mit wem du mich betruegst - ich weiss bloss noch nicht, womit!"

Die frisch vermählten, schüchternen Brautleute knipsen das Licht aus und machen sich fürs Bett fertig. Sie hält ihr Spitzennegligé in der Hand und murmelt: "Klein, rosa und viele Falten...." Er dreht sich um und meint: "Das ist gemein, Du hast geguckt!"

Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang.

Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"

Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht.

Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten

Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du."

Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter.

Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund".

Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.

Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgendetwas?"

"Ich habe alles was ich brauche!"

"Wieso das denn?"

Kurz bevor er gegen eine Mauer fährt sagt er: "Ich hab den Airbag!"

Neulich auf der Parkbank: Sie, träumerisch: "Mein Liebster, ich kann in deinen Augen lesen..." Er, gespannt: "So, und was liest du denn da?" Sie, hoffnungsvoll: "Ich lese darin den Wunsch, daß wir beide bald heiraten werden..." Er, enttäuscht: "Warum hast du mir denn nie gesagt, daß du Analphabetin bist?..."

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was ist das Papa?"
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben."
"Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand.
"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater daraufhin: "Diese sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."
"Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?"
"Diese sind für Studenten", sagt der Vater, "2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."
"WOW, und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.
Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."

Ich bin kein Mann für eine Nacht !!!
Ne Viertelstunde reicht.

Ich hasse es, wenn die Stimmen in meinem Kopf verstummen und ich nicht weiß, was die planen.

Laut meiner Frau mache ich zwei Fehler :
Ich höre nie richtig zu und noch was Anderes.

Spiel mir das Lied von der Männergrippe !
Mimimimimi

Bergbauern beim Bund:

Brief:

Liebe Mutter! Lieber Vater!

Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.
Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bund echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind!
Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.
Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts. Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt.
Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee
trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug. Da gibt's dann ja wieder was zu essen.
Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit
marschieren können. Wir gehen viel Überland und der Leutnant sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung.
Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen. Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt. Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück.
Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:
Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum!
Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr.
Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben da schon fertige in Kisten!
Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin. Aber es viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat.
Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen.
Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.
Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.
Alles Liebe an euch!
Viele liebe Grüße
Eure Tochter Elisabeth

Männergespräch :
" Ich komme beim Sex öfters zu früh. "
" Das ist unfair, denk doch mal an deine Frau !"
" Du hast recht, das könnte helfen. "

Können schweizer eigentlich dirty talk?
"Soooo du schlampi, hier kommt der Bestraferli ".

Welches Tier dreht sich nach seinem Tod noch ca. 150 mal um seine eigene Achse ?
Das Grillhänchen.

" Eine Bratwurst bitte !"
" Im Darm ?"
" Interessante Idee ..."

" Im Büro von Markus Söder wird geschossen. "
" Nein, da knallen nur die Sektkorken. "
" Was feiert er denn ? "
" Die SPD. "

15 Grad draußen. Fühlt sich nach der Kälte in den letzten Wochen, wie 30 Grad an.
Und ja , ich leite damit offiziell das Jammern über die Sommerhitze ein.

In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei. Eine Frau holt ihr Handy heraus, beendet den Alarm und nimmt die Pille.

" Und hilft der Beruhigungstee ?"
" Klar, siehst du doch. "
" Wieviel trinkst du davon ?"
" Trinken hilft nichts, rauchen musst du das Zeug !"

Sie : " Hast du eine feste Freundin ?"
Ich : " Baby, ich hab nicht mal festen Stuhlgang. "
* flirten kann ich *

Habe meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen gelassen ...
... von wegen Carglas tauscht aus ...