Die Katerstärke nimmt mit zunehmenden Alter zu.
Eine unfassbare Fehlkonstruktion der Natur.
Ich habe jetzt viel mehr Gründe zu saufen, als mit 18 .

Ich wollte dieses Jahr ein Partyschiff eröffnen.
Aber " Alk-Aida " kam nicht so gut an.

Ich möchte an dieser Stelle mal Alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen.
Seid froh.

" Schatz, wir sind schon seit 20 Jahren verheiratet, ist das nicht schön ?"
" Ja Schatz, das ist nicht schön. "

Ein cooler Film wäre: " Die Killerschildkröten".
Stellt Euch nur vor, wie all die Menschen schreiend um ihr Leben spazieren.

Im Fernsehen läuft eine Dokumentation über Wölfe in Deutschland.
Der Moderator : " Es wird gesagt, dass Wölfe schon wieder ein Reh gerissen haben. "
Ein älterer Herr : " Was sollen sie denn sonst machen, Spargel ernten ?"

Es soll ja Menschen geben , die trinken ihren ersten Kaffee auf Arbeit.
Wie kommen die da überhaupt hin ?

Chantall hat drei Kinder, sie heißen Kevin, Kevin und Kevin.
Wie kann sie die Drei unterscheiden ?
Sie ruft sie per Nachnamen.

Frauen :
Göttinnen, die geschaffen wurden, um uns Männer in den Wahnsinn zu treiben.

Wenn eine Beziehung in die Brüche geht, sind immer Beide schuld.
Also die Frau und die Schwiegermutter.

Die Schokolade ist noch bis Ende August haltbar.
Aber was erledigt ist, ist erledigt.

Mit 25 : Schnell noch etwas joggen , bevor ich ins Fitnessstudio gehe.
Mit 55 : Ein kurzes Nickerchen auf der Couch, bevor ich ins Bett gehe.

" Sag mal für wie blöd hältst du mich eigentlich ?"
" Huch es spricht. "

Die Kannibalen haben eine hübsche Blondine gefangen. Der Häupt­ling zerrt sie in seine Hütte. Ein Kannibalenkind guckt hinein und schreit: "Mami, Mami, der Häuptling liegt auf unserem Mittagessen!"

Sitzt eine Bauernfamilie vor der Glotze und plötzlich ein unerwarteter Stromausfall.
Vater: „Hm, was machen wir denn jetzt?“, fragt er und grübelt, dann die Antwort: „Laß uns mal Filmtitelraten spielen. Ich fang an.“
Der Vater nimmt also den Hund an Leine, zerrt ihn damit hoch und schleudert ihm rotierenderweise kopfüber aus dem Fenster.
Vater: „Naaaa, wie heißt der Film?“
Großes Raunen geht durch die Familie und keiner kommt darauf.
Vater: „Ist doch klar: Hunde, wollt ihr ewig leben.“
Alles stöhnt und die Mutter ist an der Reihe. Sie nimmt den Papagei und donnert ihn in den Kaktus und fragt auch: „Naaa, wie heißt der Film?“
Wieder geht großes Raunen durch die Stube und keiner kommt darauf.
Mutter: „DornenVögel!“
Naja, die Lage entspannt sich, und die Großmutter ist dran. Sie nimmt ihr Gebiß aus dem Mund und wirft es an das in Stube hängende Geweih eines Hirsches.
Großmutter (Stimme ohne Gebiß): „nhaaa, wii heischt de hilm?“
Auch hier kein Erfolg bei der Titelsuche…
Großmutter (Stimme ohne Gebiß): „Die Brügge am Gwai!“

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben und haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge:
„Papa, die da fressen wir jetzt!“
Darauf antwortet der Vater:
„Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber.“
Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge:
„Aber Papa, die fressen wir jetzt!“
Darauf der Vater:
„Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus.“
Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge:
„Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!“
Darauf der Vater:
„Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!“

Treffen sich zwei Tiere im Wald. Sie gehen eine Zeit nebeneinander her und unterhalten sich. Da fragt das eine Tier das andere:
„Was bist du eigentlich für ein Tier?“
„Ich bin ein Wolfshund“, sagt das eine.
„Ein Wolfshund?????“
„Ja! Meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund“, erklärt der Wolfshund.
„Ach so“, sagt das andere.
„Und was bist du?“, fragt der Wolfshund.
„Ja, ich bin ein Ameisenbär!“
„Willst Du mich verarschen?!“

" Zur Mitte, zur Titte, zum Sack und zack zack. "
" Reichen Sie bitte den Messwein weiter !"

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann: "Weißt Du noch die ganzen Male, wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...? Also, die sind jetzt total weg!„
"Was?!" sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"

Sagt die Frau: "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen:
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"
„Das ist ja ganz toll", meint der Mann. "Das freut mich echt!"

Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett. Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett, und meint: "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.

Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.
Danach meint sie: "Wau, das war wundervoll!"

Der Mann meint:, "Bleib da. Ich komm gleich zurück." Und zieht wieder ins Bad ab. Kommt zurück und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!

Wieder meint er, er kommt gleich zurück. Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen:
`Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!"

Seine Beerdigung ist am Samstag.

Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur einmal im Monat zu gießen.
Darauf ist sie eingegangen.

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

26 % der deutschen Frauen nehmen regelmäßig Psychopharmaka.
Was bedeutet, dass 74 % unbehandelt herumlaufen.

Wie machen Männer die Küche sauber ?
Licht aus, fertig.

Jeder muss an Etwas glauben.
Und ich glaube, ich trink noch Einen.

Ein Spermium enthält 37,5 MB DNA-Daten. Eine Ejakulation entspricht einem Datentransfer von 1500 TB in drei Sekunden.
Ihr mit Eurem LTE ...
Ich wichs Euch Alle weg.

Kein Witz :
Ein Neuseeländer verspielte seinen Namen beim Poker und heißt nun :
"Full Metal Havok More Sexy N Intelligent Than Spock And All The Superheroes Combined With Frostnova"

Warum darf sich die Dame beim Schach überall hinbewegen ?
Weil das Brett aussieht, wie ein Küchenfußboden.

Wer gegen ein Minimum an Aluminium immun ist besitzt die Aluminiumminimumimmunität.

Die Orgasmusfähigkeit einer Frau nimmt stark zu, wenn man (n) es vermeidet beim Sex Thüringer Wanderlieder zu singen.

Meine Frau denkt ich wäre neugierig.
Zumindest steht das so in ihrem Tagebuch.

" Ich bin Veganer 2. Ordnung. "
" Hä, Veganer lässt sich steigern ?"
" Ich esse nur Tiere, die sich vegan ernährt haben. "

Irgendjemand hat meine Nummer falsch eingegeben. Ich bin jetzt Mitglied der WhatsApp -Gruppe Klasse 3 b. Habe erstmal gepostet, dass Mathe morgen ausfällt.

In Bierwurst ist gar kein Bier drin, die heißt nur so.
Bei Blutwurst ist das ähnlich ...
da ist auch kein Bier drin.

" Businsassen "

Hand aufs Herz, wieviele Anläufe habt ihr gebraucht ?

" Ich " - 3 Buchstaben
" Dumm " - 3 Buchstaben
Zufall ? Glaube ich nicht.

" Astrein "

- Frederike (23) ist gerne experimentierfreudig beim Sex im Wald.

" Schatz, ich bin müde, bläst du mir Einen ?
" Ich bin auch müde, wichs ins Glas, ich trink es morgen. "

Der fähigste leitende Mitarbeiter in unserer Firma, ist ein Kupferkabel.

Wofür stehst du morgens auf ?
â—‹ um die Welt zu retten
○ um andere Menschen glücklich zu machen
X um nicht ins Bett zu pinkeln

" Guten Morgen, ich habe von harten Sex mit dir geträumt. "
" Guten Morgen, du schreibst in die Familiengruppe. "

- Ich muss umziehen.

" Wieviel trinken Sie ?"
" So 5 - 6 ungefähr. "
" 5 - 6 in der Woche ist ok."
" Ach in der Woche? Dann 30."
" 30 Bier in der Woche sind dann doch etwas zuviel. "
" Ach Bier zählt auch ?"

Habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt, damit sie mal merkt, was Bewegung ist.

Wenn James Bond Spanier wäre:
Ich heisse Bond. James Alejandro Miguel Jose Maria Dos Santos de Lima Bond!

Männer ohne Bauch, sind nur zu doof zum Essen.

Die süße Verkäuferin bei Rossmann eben so : " Rasierschaum ? Der Bart steht Ihnen doch ganz gut. "
Ich so : " Nee, der ist für die Eier. "

# flirtenkannich

Bei Rewe hat vorhin eine Mutter beim Obst Abwiegen ihr Kind angeschrien :
" Mach die Knoten nicht zu dick, das wiegt Alles mit."

Autsch ....